И ведь, главное, знаю отлично я,
Как они произносятся,
Но что-то весьма неприличное
На язык ко мне просится…
Так Владимир Высоцкий в 1966-м году описал свои впечатления от культурной революции в Китае.
Как не странно, примерно то же самое чувствовал я при просмотре фильма «Обливион». На язык постоянно прислось что-то очень неприличное. По большей части рифмующееся с именем Том Круз.
Судите сами.
В течении первого получаса не было ничего, кроме Тома Круза. Том Круз летал на вертолете, ездил на мотоцикле, падал в яму, стрелял из автомата, купался голый в бассейне. Том Круз, как известно очень плохой актер. И потому, чтобы было понятно, что герой Тома Круза не робот, а человек, он носит собой консервную банку, в которой растет цветок. Правда потом гнусная баба, которой он дарит банку с цветком, выбрасывает ее балкона. Какой в этом смысл? Да абсолютно никакого! В этом-то и весь кайф!
Теперь немного о сюжете. На людей напали мерзкие космические твари — падальщики. Люди победили, но при этом изгадили всю Землю радиоактивными фекалиями. Причем, фекалий очень много — только факел статуи Свободы наружу торчит. Ну, а раз так, люди решили перебраться на Титан. Почему именно на Титан а не, скажем, на Марс? Наверное, они не в курсе, что Титан одно из наименее пригодных мест для жизни в Солнечной системе. Ну, и название звучит героически. Титан! Это тебе не какой-нибудь вшивенький Марс. Том Круз сидит на земле с бабой. Зачем? Смотри выше. Он охраняет какие-то там гидроплатформы, которые поставляют термоядерную энергию на Титан. От кого? От побежденных падальщиков! Которых на Земле, оказывается, полным полно!
Вы как? Я уже офигеваю!
Потом оказывается, что у Тома Круза есть тайный кильдым, где он разговаривает с рыбой и слушает Duran Duran, Pink Floyd, Procol Harum и Asia. Все это тоже невообразимо скучно.
Потом на Землю падает корабль, а вместе с кораблем — Ольга Куриленко. На уровне Тома Круза с его унылой, невыразительной физиономией, Ольга смотрится почти как Софи Лорен. Но оказывается, что она его жена.
А потом еще появляется Морган Фримен! А с ним — кто бы вы думали? — Джеми Ланистер! Одетый в какие-то пластиковые доспехи с гульфиком, так что создается полная иллюзия, что «Игра Престолов» продолжается. Они-то и оказываются падальщиками. То есть, падальщики — совсем не падальщики, а люди. А люди, совсем не люди, а — падальщики. То есть, победили на самом деле они, то бишь, падальщики. Хотя, на самом деле падальщиков тоже не существует, а есть только здоровенный пакет молока в традиционном советском исполнении, что висит где-то на орбите Земли. Но Том Круз обо всем этом ничего не знал. Вот такая, понимаешь, сюжетная загогулина.
Но это еще не все! Потом Том Круз встречает второго Тома Круза! Два Круза на один фильм — это уже жестокий передоз. От такого начинает корчит и плющить по самое не могу.
По сюжету и по технике съемки, если откинуть компьютерные прибамбасы, которые, в общем- то, не существенны, не «Аватар» все же, это фантастика 60-х годов. Идея не просто банальна, а невообразимо глупа. Картинка скучная и плоская, как школьная доска, и такая же невыразительная, выдержанная в стилистике убогого минимализма. Всякий раз впечатляет героическое появление в кадре Тома Круза. Сначала в кадре появляются его героическая нога, затем — его героический зад, потом — он сам с героическим выражением на лице героически тычет во все стороны своей героической берданкой, похожей на детский мини-телескоп.
Смотреть фильм, в котором кроме Тома Круза больше ничего нет — это изнурительное занятие. За которое, вообще-то, при входе в зрительный зал, должны не то что молоко в тех самых треугольных пакетах, а взбитые сливки с клубникой давать.
Закрадывается подозрение, что это очередной сайентологический шедевр, снятый на деньги фонда Рона Хаббарда. Который, как известно, был весьма неравнодушен к фантастике. Но, ежели так, то, как говорится, предупреждать надо.