Что же происходит дальше?

А дальше происходит такое. чего никто не ожидал. А Эрих фон Штохмайер — в первую очередь.

Откуда-то слева из темноты выбегает высокая, статная девица с распущенными рыжими волосами. Одета девица в легкое, полупрозрачное платье, которое не только не скрывает, а, как раз напротив. очень выгодно подчеркивает ее роскошные форы.

Эрих фон Штохмайер от недоумения, натурально, разевает рот.

Даже голос у него за плечом ненадолго замолкает. Видимо, тоже от удивления.

А девица бросается прямиком к Эриху фон Штохмайеру и, увы, не вешается ему на шею, как того, скажем честно, ожидал Эрих, а начинает осыпать его отборнейшей непристойной бранью.

Эрих фон Штохмайер настолько ошарашен случившимся, что ему далеко не сразу удается вникнуть в смысл того, что пытается донести до него девица.

-Ты ее обидел, — говорит Эриху голос.

-Я ее не знаю, — отвечает ему Эрих. — Я в первый раз ее вижу.

-Это не имеет значения, — возражает голос. — Она, явно, зла а тебя. Причем очень зла.

-Я понятия не имею, что ей нужно!

-Я бы на твоем месте выяснил это поскорее. Иначе все это может плохо закончиться.

-Что ты имеешь в виду?

Не прекращая браниться, рыжая влепляет Эриху фон Штохмайеру звонкую оплеуху.

-Ну, что-то в этом роде, — с невозмутимым спокойствием констатирует голос.

-Это несправедливо! — возмущенно кричит Эрих фон Штохмайер.

-Прекрати болтать и слушай, что я тебя говорю! — в ответ кричит на него рыжая.

-Я бы на твоем месте убежал, — советует Эриху голос.

-Куда? — спрашивает Эрих.

И тут же получает еще одну затрещину.

-Да, куда угодно, — говорит голос. — Только бы подальше от этой рыжей бестии.

-Я не уверен… — неуверенно произносит Эрих.

-Ты размазня! — кричит на него рыжая фурия. — Прокисший кисель! Протухшая гороховая каша! Сопля, летящая по ветру!

Последнее сравнение почему-то особенно больно ранит Эриха фон Штохмайера.

-Вы несправедливы! — говорит он полушепотом, со слезой в голосе. — О, если бы вы только знали. как вы несправедливы!

Как не странно, его слова успокаивают рыжую.

Она перестает браниться и размахивать руками.

Она говорит только:

-Называй мене госпожой, червь смердящий.

-О, как же вы несправедливы, госпожа! — медленно, в конец удрученно качает головой Эрих фон Штохмайер.

-Парень, ты попал! — противно смеется за спиной у него голос.

Ну, про трехступенчатый российский интернет имени ушастого чебурахнутого героя, надо полагать, все уже слышали. Ежели кто еще не в курсе, то буквально в двух словах: где то в недрах кипучей государственной мысли родилась и созрела архикреативная идея отделить российский интернет от всего остального мира. Ну, так, чтобы никто не досаждал. Блокировка зловредных сайтов оказалось делом настолько бесперспективным, что даже Большой Брат это понял. И решил более не мелочиться, а заблокировать весь интернет. Разом. В России планируется принудительно ввести три уровня сетей передачи данных: местный, региональный, общероссийский, а также наложить запрет на присоединение региональных и местных сетей передачи данных к зарубежным. Пропуск всего трафика региональных и местных операторов предлагается осуществлять только через сети общероссийских операторов. На всех уровнях всех сетей передачи данных планируется ввести фильтрацию контента, а также запретить размещение DNS-серверов доменов .RU и .РФ за пределами России. Вот такая простенткая схемка. Но, по мнению специалистов, он способна эффективно отсечь Россию от всего интернета.

Догадайтесь с трех раз, в сеть какого уровня попадет подавляющее большинство российских интернет-пользователей?

Точно! Угадали!

То бишь, будет каждый сидеть в свое региональном сегменте сети и радоваться, читая об очередных трудовых победах жителей Крыма. В чебурахнутом интернете можно будет погоду на завтра узнать. А можно и не узнать. То есть — уже альтернатива! Или программу телепередач просмотреть. Хотя, к тому времени, скорее всего останется только пара-тройка государственных каналов, а расписание передач на них все интересующиеся будут знать наизусть.

Как в достославные советские времена.

Второй четверг месяца — передача «Человек и закон». Третий вторник — «В мире животных». Вторая среда — «Клуб кинопутешественников». В те замечательные времена почти вся страна состояли исключительно из кинопутешественников. Потому что других способов путешествия еще не придумади.

Проблемы возникнут, ну, разве что только у Рамзана Кадырова, крепко подсевшего на инстаграм. Но, в конце концов, они с Медведевым могут организовать собственную социальную сеть для высокопоставленных госслужащих. И ВВП к себе третьим в друзья пригласить. Будут обсуждать цены на нефть. Исключительно в защищенном от вражеских глаз и ушей режиме.

Что еще можно будет найти в Чебурашке? Возможно, результаты прошлогоднего ЕГЭ. Может быть, удастся записаться к врачу на три месяца вперед. Или же с помощью специального калькулятора подсчитать свою гипотетическую пенсию. Наверняка, будет специальный почтовый ящик для персональных кляуз и доносов. Фотографии лесных птичек, речных рыб и кремлевских писсуаров.

Вся прочая информация будет сурово отфильтровываться.

Вообще, слово «фильтр» в последнее время становится необычайно популярным. На всех уровнях. Фильтруют у нас буквально все, начиная с кандидатов на муниципальных выборах и заканчивая каталогами детских книг. Последнее что осталось — это наладить эффективный фильтр базара в интернете. Дело это, разумеется, непростое. Но нас ведь никогда трудности не пугали. И кому какое дело, что сайты будут открываться по полтора часа. Зато страна будет абсолютно дистиллированная.

Казалось бы, еще недавно наши власти гладили по головке Эдварда Сноудена и обличали АНБ США во всех мыслимых и немыслимых преступлениях, направленных против прав граждан на личную жизнь.
И во что же все это в конце концов вылилось?
Правильно! В создание отечественного аналога Большого Брата, присматривающий за гражданами в интернете! А то, ведь, граждане они такие — пишут незнамо что.
Газета «Коммерсант»со ссылкой на главу Роскомнадзора Александра Жарова сообщает, что контора намерена до конца 2014 года запустить систему, самостоятельно отслеживающую в Интернете материалы, которые могут быть признаны экстремистскими, в том числе на форумах и в социальных сетях. Жаров отметил, что свое программное обеспечение предлагали и «Медиалогия», и «Ашманов и партнеры», но был выбран другой исполнитель, раскрывать который глава ведомства не стал.  Сам проект глава Роскомнадзора оценил в 25 миллионов рублей. «Ведомство разрабатывает новую «самообучаемую» программу мониторинга Интернета, в том числе форумов и социальных сетей. Она будет искать материалы экстремистского характера, ориентируясь на «ключевые маркеры», — пишет газета.  Глава информационно-аналитического центра «Сова» Александр Верховский считает, что теперь Роскомнадзор в превентивном порядке сможет «искать любой контент, который гипотетически будет запрещен».
Ну, а, кто ищет, тот, как известно, всегда найдет.
Не то, так это.
Так что, главное — не расслабляться.
И не забывайте:
Война — это мир.    
Свобода — это рабство.
Незнание  — сила.
Добро пожаловать в 1984-й!

Тут вдруг вспомнился замечательный еврейский анекдот:

«У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради исхода евреев из Египта своей коровой.

— Да.

— А лошадью?

— Конечно.

— А козой?

— Козой — нет, ни в коем случае!

— Почему?

— Потому что коровы и лошади у меня нет, а коза есть.»

И вспомнился он не просто так, а в связи с общенациональным гипервосторгом по поводу захвата Крыма.

Восторги восторгами, однако ж, такое впечатление, что причина их в том, что фанаты этого мероприятия, пребывающие в состоянии перманентной эйфории, по большей части просто не понимает, что произошло. Возможно, потому что не находят времени задуматься. А, вот, если бы задумались и понял, то реакция подавляющего большинства была примерно такой же, как и у Рабиновича.

Чтобы выявить истинно народное мнение, от социологов всего-то и требовалось, что правильно сформулировать вопросы.

Вопрос типа «Вы ободряете присоединение Крыма к России?», в принципе, не подразумевает никакого обдумывания. Он рассчитан исключительно на рефлекторный ответ.

«Крым?» — «Да!»

Как у собак Павлова: звонок — слюна! Даже если миска пустая.

Если же вопрос сформулировать иначе, так, чтобы ответ на него требовал хотя бы временного включения мозга, тогда и результаты опроса могли бы оказаться совсем иными.

Например, так:

«Вы согласны отдавать 10% своей зарплаты на интеграцию Крыма в состав России?»

Или — так:

«Вы согласны отдавать 15% своей зарплаты на строительство казино в игровой зоне в Крыму?»

Цифры, разумеется, условные, то бишь, взятые с потолка.  В принципе, вместо цифр могла бы фигурировать все та же коза. Или, исходя из современных реалий — машина:

«Вы согласны отдать свою машину ради присоединения Крыма к России?»

Вот, при такой постановке вопроса квасной патриотизм резко перестал бы пениться и бить в голову.

Своя коза — она, ведь, всегда дороже.

Как не крути.

«Полоний. Что вы читаете, принц?

             Гамлет. Слова, слова, слова.»

                                    Уильям Шекспир

Есть огромное желание написать что-нибудь нецензурное.
Нет, правда!
За многие годы я не написал ни одного матерого слова ни в одной из своих книг. Ханжество здесь не при чем — просто не возникало потребности.
А, вот сейчас — хочется!
Хочется так, что аж ладони чешутся!
И все благодаря безмерным стараниям Госдумы, принявшей в третьем и окончательном чтении очередной архиважный законопроект. На этот раз —  о запрете мата в музыке, фильмах и книгах без специальной упаковки и предупреждения. Авторы законопроекта, разумеется, депутаты во главе с председателем думского комитета по культуре Станиславом Говорухиным («Единая Россия»).
Закон предлагает штрафовать за организацию «публичного исполнения произведения литературы, искусства или народного творчества, содержащего нецензурную брань, посредством проведения театрально-зрелищного, культурно-просветительного или зрелищно-развлекательного мероприятия». Согласно тексту документа, употребляться может только «литературный русский язык», а определять слова и выражения, не соответствующие его нормам, будет некая независимая экспертиза. Закон предусматривает запрет выдачи прокатного удостоверения фильмам, в которых звучит ненормативная лексика. Наконец, депутатики хотят обязать производителей размещать на аудиовизуальной продукции и книгах предупреждение о нецензурной брани, при этом подобные товары обязательно должны продаваться в запечатанной упаковке.
Законопроект должен вступления в силу 1 июня 2014 года.
То есть, все с 1 июня, мат будет окончательно и бесповоротно запрещен везде, где только можно, где нужно и ненужно, где хочется и нет.
Ну, то есть: Запретить — и все тут!
Почему? — Потому что нам так хочется!
Вот только что хочется — непонятно.
Это к вопросу о том, что, как известно,  у кого чего болит, тот то место и чешет.
У депутатиков явно чешутся языки.
А мне, вот, жутко хочется увидеть свою книгу, запечатанную в пакет из грязно-серой оберточной бумаги с суровой предостерегающей наклейкой «Нецензурная лексика!». Ну, и, разумеется, посмотреть на то, как буду расхватывать покупатели столь виртуозно прорекламированный роман.
Нет, точно напишу что-нибудь матерное!
И не какие-то там пару слов, а целый абзац сплошной, отборной матерщины!
Ну, так, чтобы уже никаких сомнений не было, что эту книгу — непременно в пакет!
Ну,  а ежели серьезно, то просто безумно жаль морально ущербных и дико закомплексованных людей, которые, принимая такие законы, пытаются тем самым решать собственные проблемы. Распространяя свои дурацкие запреты на все население страны, они уверены, что тем сам низводят всех остальных до своего примитивного уровня. Приписывая свои комплексы всем вокруг, они считают, что теперь и сами вполне себе неплохо смотрятся на общем сером фоне. Они ставят себя выше авторов и режиссеров —  выше людей, создающих художественные произведения и лучше любых матофобов понимающих,что и для чего им нужно. В отличии о депутатиков, истинный творец никогда не станет использовать те или иные слова, цензурные или нецензурные, просто так, потому что ему так хочется. Они нужны ему для того, чтобы максимально раскрыть суть идеи своего произведения, донести ее до читателя или зрителя.
Увы, отсутствие художественного вкуса и понимание невозможно компенсировать публичной демонстрацией собственной глупости.
А глупости вокруг выше крыши!
Матофобы, считающие себя умнее, нравственнее и правильнее всех вокруг, не в состоянии понять хотя бы одну очень простую вещь. Которая даже очень маленькому ежику понятна.
Эффект любого запрета всегда оказывается прямо противоположным ожидаемому! То есть, не снижает, а лишь подхлестывает интерес к тому или иному запрещенному произведению.
Ну, разве стал бы культовым, прямо скажем, весьма посредственный роман «Любовник леди Чаттерлей», если бы в свое время вокруг его выпуска не разгорелись нешуточные страсти, приведшие к нескольким судебным процессам? Да и «Доктор Живаго», признаем уж честно, получил Нобелевскую премию по большей части за то, что был запрещен к публикации в Союзе.
Примерам этим несть числа.
Так было прежде.
А сейчас, благодаря интернету, любое запрещенное произведение моментально превратиться в информационный вирус и покорит огромнейшую аудиторию. Которая без запретов ему бы и не снилась.
Так что, насчет абзаца отборной матерщины в тексте очередной книги я вовсе не пошутил.  Кто знает, а вдруг думу завтра разгонят и все принятые ею законы спустят в унитаз? Обидно же будет, что не воспользоваться представлявшейся  возможностью: всенародная любовь и признание критиков, международные премии и безумные гонорары, контракт на экранизацию в Голливеде… И все из-за простого серого пакетика, в который будет запечатана книга.
Ну, что бы мы делали без дураков? Без них, ведь, как без дорог.
И, кстати, нам всем еще очень здорово повезло. Вот, если бы все депутаты были горбатыми. Или — кривыми. Даже подумать страшно, какие бы тогда они законы напринимали! И все, разумеется, только ради блага всего человечества. Каковым они, похоже, только себя и считают.
Есть огромное желание выругаться.
И как можно нецензурнее.

Нет, ну, это ж надо!
Насколько же нужно ненавидеть кинематограф в целом и фантастическую его часть, в частности, чтобы снять такое, с позволения сказать, кино!
Сие убогое творение не стоило бы даже упоминания, если бы ни одно, очень весомое «но». Фильм позиционировался, как перезагрузка культовой франшизы «Робот-полицейский». Начало которой в далеком 1987-м году положил Пол Верховен. На это стоило взглянуть.
Право же, после обновленного «Робокопа» и снова вынутого из загашника «железного занавеса» у меня появились сомнения в том, что я правильно понимаю значение слова «перезагузка». «Робокопа», снятого Жозе Падилья, ну, никак не получается рассматривать, как новую, осовремененную версию классического фильма Верховена. Самое большое, на что может претендовать сия фильма, это на статус бездарной пародии в духе «Очень страшного кино». Или на очередной фэйк-фильм от могучей кинокомпании «Asylum». Одним словом, голимый, бездарный и бессмвсленный трэш.

В этом фильме все настолько ужасающе плохо, начиная от сценария, написанного будто за полчаса до начала съемок на левой коленке,  и заканчивая абсолютно бездарной игрой актера, исполняющего роль главного героя, что нет ни малейшего желания заниматься подробным разбором все этой мути. Даже спецэффекты, которым, казалось бы, здесь самое место, и те выполнены на уровне все того же «Asylum» ‘a. Два человека —  Гэри Олдман и Майк Китон — предпринимают героические попытки  вытянуть эту серую тягомотину до уровня, ну, хотя бы просто смотрибельного кино. Но даже  их актерских способностей не хватает, чтобы совершить сей подвиг.
И угрохали на все это убожество, ни много, ни мало, аж 100 миллионов зеленых! Судя по результату, буржуи научились лучше нас пилить бюджет.
Фильм даже нельзя назвать плохим. Ну, что такое плохое кино — это когда что-то пошло не так. Денег не хватило, актеры подкачали, оператор дал маху, режиссер накосячил. В новом «Робокопе» все это происходит одновременно. То есть, все то, про что можно сказать, что это плохо, собрано в одном флаконе, взболтано,  перемешано и вылито не в бокал для мартини, а в банальный пластиковый стаканчик.   В качестве украшения — три маслинки, нанизанные на зубочистку: Олдман, Китон и Сэмюэль Л.Джексон. Маслинки лучше съесть отдельно, а содержимое стаканчика аккуратно вылить в унитаз.

Даже странно как-то. Бывает смотришь фильм и думаешь: «Ну, все! Хуже снять уже невозможно! Это — сурперотвратное кино, переплюнуть которое уже никому не удастся! Ну, не в человеческих это силах!»
Ан, нет!
Проходит совсем немного времени и снова замирает дух при просмотре очередного образцово-показательное плохое кино.
Понять не возможно, что откуда берется? Но — все познается в сравнении.
На сегодняшний день новый «Робокоп»  — это нижняя планка. На пару сантиметров ниже плинтуса. По сравнению с ним даже «27 ронинов» Киану Ривзом, кажутся не столь уж ужасными.
А на очереди еще ремейк «Флеша Гордона». И о новом «Бегстве Логана» время от времени поговаривают…
Все.
Дрожь в коленках.

-Где я? — очень осторожно поинтересовался Эрих.
-Там, где тебе надлежит быть! — со всей определенностью ответил ему голос из Пустоты.- Там, где предназначено судьбой!
-Кто?..
-Это!
-Где?..
-Здесь!
-Э?..
-О!..
-Так…
-Не думаю.
-Извините…
-Не за что.
Эрих фон Штохмайер понял, что разговор не складывается.
-Вы не против, если я пойду? — спросил он.
-Если у тебя есть, куда идти, — ответил голос.
-Я пойду вперед.
-Вперед, назад, влево, вправо — все эти понятия относительны,
-Ну, значит, я пойду относительно вперед, — заявил Эрих фон Штохмайер.
Право же. голос, произносящий исключительно бессмысленные фразы, уже изрядно ему надоел. И он хотел поскорее от него избавиться.
Эрих фон Штохмайер двинулся вперед, сквозь Пустоту.
-Не туда! — ехидно произнес голос за его правым плечом.
-Вы даже не знаете,куда я иду! — раздраженно бросил через плечо Эрих.
-А ты сам-то это знаешь? — язвительно осведомился голос.
-Я… имею представления.
-О чем?
-О том, к чему стремлюсь.
-И к чему же ты стремишься?.. Хочешь я скажу?
-Нет!
-А я все равно скажу!
-Это вас не касается! Совершенно!
-Ты хочешь пожрать и бабу!
-Нет!
-Что, правда, не хочешь? — удивился голос, теперь уже за левым плечом.
-Не в первую очередь, — ответил Эрих.
-А, значит, все же хочешь! Хочешь,хочешь, хочешь! Я угадал!
-Слушай, от тебя как-то можно избввиться?
-Ты перешел на «ты», — с укоризной заметил голос.
-Ты со мной с самого начала на «ты».
-В том том и дел.
-Так, что?
-Ты о чем?
-Ты от меня отстанешь?
-А что ты будешь без меня делать?
-То же самое, что и раньше.
-До встречи со мной ты не сделал ничего толкового.
-!..
-И не надо со мной спорить!  Ты ведь и сам знаешь,что это так!

           Я стараюсь.

Я изо всех сил стараюсь взглянуть на мир с точки зрения моего визави.

Но проблема в том, что я не вижу точки зрения, как таковой.

Я не вижу никаких четко обозначенных позиций, которые могли бы служить ориентирами в поисках не истины даже, а хотя бы смысла.

Я не понимаю, что происходит.

То есть, абсолютно.

Человек, которого я слушаю, кажется похожим на плеер, на котором в режиме бесконечного повторного воспроизведения зациклены несколько фраз. Ничего не объясняющие, а лишь констатирующие самые общие, почти абстрактные представления о неких фактах.

Вроде: «Яблоки — хорошо, картошка — плохо.» Почему? — это уже к делу не относится.

В этот момент снова становится страшно.

Ну, как бы вы отнеслись к ситуации, если бы знакомый, которого вы случайно встретили на улице, вдруг с восторженностью неофита принялся уверять вас в том, что сегодня удивительный, замечательный, потрясающий солнечный день. Нет, он даже не убеждает вас, а делится своими впечатлениями, будучи заранее уверен в том, что вы испытываете те же самые чувства. И это при том, что вы оба стоите под зонтами. Потому что на улице льет дождь.

Не переставая.

Седьмые сутки.

Что можно предпринять в такой ситуации?

Соглашаться — глупо.

Спорить — пожалуй, еще глупее.

То есть, как не крути, в глупом положении оказываетесь все равно вы. А не ваш собеседник, который свято верит в то, что на небе светит солнце.

Не смотря на то, что сам держит в руке раскрытый зонт!

Это — странно.

Это — вызывает сомнения

Это — способно сбить с толку.

Можно конечно выставить руку под дождь, а затем показать своему собеседнику мокрую ладонь.

Возможно, вы удивитесь, но его это не убедит.

Он и не подумает подвергать сомнению тот факт, что ваша рука, действительно, мокрая. Но при этом и не станет пытаться искать этому какое либо объяснение.

Ему не нужны объяснения!

Потому что он уверен в том, что сейчас солнечная погода!

Обратите внимание — он не верит в это, но уверен.

Потому что с этой уверенностью, ни на чем не основанной и ничем не подкрепленной, он чувствует себя комфортно.

Поэтому, как мы уже могли убедиться выше, его позиция непробиваема.

Он не обязан ничего доказывать, а, значит, он всегда прав.

Прав только потому, что априорно уверен в том, что вы не правы.

Страшно, не находите?

(Продолжение следует)