30
Сен 18

Мимоходом

Вот, что любопытно.

Бородатый мужчина Томас Нойвирт, выступающий на конкурсе Евровидение в женском платье под псевдонимом Кончита Вурст — это яркий пример духовного загнивания, безнравственности, полного упадка и окончательного гниения западного либерализма.

А Филя Киркоров, являющий свой светлый лик в рекламе «Гексорала» в образе Снежной Королевы — это чисто по-нашему высоконравственно, духовно и скрепно.

Разница в чем?

 


29
Сен 18

Замполит

Прапор и трипак

 

Сегодня история не о замполите, а о санинструкторе, прапорщике и трипаке.

Я попал на работу в санчасть где-то за полгода до дембеля. По личному приказу комбата. До этого санинструктором был парень с моего же призыва. Все дело в том, что, когда нас, кучу новобранцев привезли в часть, завели в какую-то комнату, а потом в нее влетел какой-то офицер и крикнул:

-Кто тут медик?!

Я не встал.

Нормальный, здоровый инстинкт подсказал мне, что, если сразу же, едва появившись в части, занять должность санинструктора, которая предоставляет кучу привилегий замечательных возможностей, то ни чем хорошим это не кончится. Вместо меня встал некий тип, который имел какое-то весьма опосредованное отношение к медицине. Да, к тому же, еще и сволочью оказался редкостной. Когда бойцу нужно было мозоль на ноге перевязать, он наклеивал кусочек бинта размером с ноготь полоской пластыря шириной в два миллиметра. В сапоге такая повязка выдерживала ровно 45 секунд. Когда у него просили анальгин от головы или зубной боли, эта скотина давала бойцу таблетку глюконата кальция. Ну, и, разумеется, карму фиг обманешь — кончил он плохо. Залетел на чем-то очень серьезном, едва не загремел под трибунал, но, в конце концов, был просто отправлен в роту, где у него не было ни друзей, ни приятелей. В санчасть комбат приказал отправить меня, поскольку к тому времени я уже его сыну отит лечил и учил его квадратные уравнения решать. Даже когда у нас начпрод в аварию попал, комбат велел не штатного санинструктора из санчасти тащит, а меня среди ночи из роты выдернуть.

Ну, в общем, после года с лишним мне в санчсти устроиться было неплохо. Да, какое там, просто хорошо. Насесть на меня по сроку службы уже никто не мог. Меня знали и уважали (или — нет, тут всякое случалось) уже просто как человека. Гриша Б.,  мордвинец, уже при увольнении был искренне удивлен: «Фига себе, ты москвич? А я думал, ты из наших.» Ну, о том, как не любят в армии москвичей, как-нибудь в другой раз.

А эта история началась зимней ночью, когда в дверь санчасти постучали. За дверь стоял прапорщик из моей роты.

-Слушай, — говорит, — тут  такое дело…

В общем, есть у него приятель в соседней бригаде связи, тоже прапорщик. Был недавно в отпуске и вернулся с трипаком. Он в свою санчасть идти не хочет, чтобы дело огласке не придавать. Так, не могу ли я его антибиотиками проколоть? Бициллин у него свой — от меня только шприц и руки требуются.

Мне не сложно укол сделать.

-Давай, — говорю, — веди своего приятеля.

Тот оказывается уже тут, за дверью ждет.

Прапор торжественно вручает мне пузырек с бициллином. Я готовлю раствор, беру шприц. Прапор спускает штаны. Я, как и полагается, делаю укол в ягодицу.

-Все, — говорю, — до завтречка.

Курс бицилина при трипаке включает от 7 до 10 уколов, в зависимости от степени тяжести.

Прапор смотрит на меня как-то подозрительно. Как будто я у него что-то украл.

-Все? — спрашивает.

-Все, — отвечаю.

-А почему было не больно?

Тут я несколько офигеваю. Вообще-то уколы антибиотиков очень даже болезненные. А бициллин из них — один из самых противных. В приличных местах антибиотики новокаином разводят, чтобы не так больно было. Но у меня-то санчасть — лишнего новокаина нет, поэтому я разводил просто физраствором. То есть, как ни крути, должно было быть больно. Не иначе как, думаю, прапор из себя Ван-Дама корчит.

-Покажи пузырек! — требует вдруг прапор.

Ну, думаю, здорово! Этот параноик решил, что я его бициллин заныкал, а ему пустую водичку вколол. Ладно, на тебе пузырек!

Прапор убеждается, что пузырек пуст, после чего требует:

-Шприц покажи!

Держи! Даю ему шприц.

-И иголку!

Достаю из кюветы стандартную иглу для внутривенного вливания и вручаю ему.

-Эта не та игла! — возмущенно заявляет прапор.

Тут я уже в полной растерянности.

-Что значит «не та»? Кто тут, вообще, доктор?

-Покажи, какие у тебя иглы есть, — уже не требует, а просит прапор.

Мне уже и самому интересно, что происходит. Поэтому я открываю перед ним бикс со стерильными инструментами.

-Вот она! — тут же радостно заявляет прапор. И выхватывает из бикса иглу для капельницы!

Это здоровенная такая игла, которую втыкают в резиновую пробку бутылки с вводимым  вену раствором, когда ставят капельницу. Иголка серьезная, с диаметром одного только отверстия миллиметра в три. И, собственно, только для этой цели и предназначенная.

В ходе дальнейшего расследования картина окончательно проясняется.

Год назад с прапором приключилась абсолютно та же самая история — был в отпуске, подхватил трипак. Вот, досадно, не поинтересовался я у него тогда, куда это он в отпуск ездит, где все поголовно триппером болеют? Вернувшись, он, как и в этот раз, отправился в нашу санчасть со своими бициллином. А у бициллина есть одна хитрая особенность — он в воде не растворяется, а образует мелкодисперсную взвесь. Все прекрасно знают, как делают укол антибиотиков — если на себе не испытывали, так в кино видели. Врач набирает в шприц жидкость из ампулы, втыкает иголку в резиновую пробку пузырька с сухим лекарством, вливает в него жидкость, перемешивает раствор, снова набирает его в шприц, после чего — классика! — поднимает шприц иглой вверх и выдувает попавший в него воздух, до тех пор, пока из иглы не брызнет само лекарство. Так вот, с бициллином так поступать нельзя! Категорически! Взвесь попросту забьет иголку. Вытягивать взвесь из пузырька следует резко, без остановки. После чего иголку снимают и, в нарушении существующих правил, выдувают попавший в шприц воздух без иглы. Затем на шприц надевают непременно новую иглу, не продувая (sic!), втыкают ее в задницу пациента и, опять же, резко, одним нажатием на поршень, загоняют лекарство в ягодицу. Стоит хотя бы немного ослабить давление на поршень — игла тут же забьется взвесью бициллина и на этом все закончится. Прежний санинструктор, видно, этого не знал. Но он сумел найти выход из положения — авторитетно заявил прапору, что для бициллина существует особая игла — та самая трехмиллиметровая игла для резиновых пробок!

Не знаю, как уж он ее на шприц присобачил — игла для этого совершенно не предназначена. Взвесь бициллина через нее. конечно, потечет без проблем, но это ж даже подумать страшна, какую дырку она оставит в заднице! Почти как пуля от мелкашки!

-И что, — спрашиваю прапора, — весь курс так кололи?

Он в ответ молча кивает.

Жуть какая!

Но, по крайней мере, мне понятно стало, почему мой укол показался ему совершенно безболезненным.

Нужно было видеть выражение лица прапора, когда я рассказал ему, в чем тут фокус. Самые разные эмоции промелькнули на нем, пока до прапора доходило, что за зверские опыты ставили над ним в этой санчасти год назад, и каким идиотом он сам себя выставил.

Наконец он поднялся на ноги.

-Где сейчас этот санинструктор? — спросил он у моего ротного прапора.

-Во  второй роте, — ответил тот.

-Это та, что напротив санчасти?

-Ну, да.

-Идем! — решительно заявил один прапор другому и они оба потопали к выходу.

Чем все это закончилось, я не знаю. Да мне, честно говоря, и неинтересно было. Меня и без того уже немало порадовал история с супериголкой.

Ни завтра, ни послезавтра, ни в какой другой день прапор из бригады связи ко мне больше не приходил. Не думаю, что один правильно сделанный укол бициллина разом излечил его от трипака. Скорее всего, ему не понравились мои методы лечения. Ну, в самом деле, что это за укол, от которого жопа не болит?


28
Сен 18

Судная ночь.  Начало / The First Purge (2018)

Кажется, я становлюсь приверженцем теории заговоров. После просмотра очередной «Судной ночи» у меня сложилось стойкое впечатление, что съемки этого фильма финансировались Кремлем. Судите сами.

Во-первых, фильм очень вовремя вышел в прокат — аккурат к принятию госдумой закона о повышении пенсионного возраста.

Во-вторых, это самый плохой фильм франшизы. А у нас, как известно, за что не возьмутся — только дырки в обшивке.

Фильм на самом деле не просто самый плохой за всю франшизу, но и просто плохой, сам по себе. И все по тому, что на этот раз в совершенно безбашенный слэшер решили  ввернуть общественно-политическую тематику. Как следует из названия, речь в фильме идет о том, как зародилась в Америке славная традиция ежегодной ночной резни. А началось все с того, что к власти пришла новая партия «Новые Отцы Основатели» — эдакий американский аналог «Единой России» — которая сразу же взялась за решение всех наболевших проблем методом переламывания через колено. Идею Судной ночи, которая по заверениям «НОО» должна была избавить население от агрессивных и деструктивных инстинктов, а, на самом деле, должна была стать способов избавления от наиболее неимущих слоев населения, на поддержку которых властям приходится тратить слишком много денег, решено было обкатать в отдельно взятом гетто, населенном, по большей части черными наркоторговцами и такими же черными потребителями их продукции. Но случилась незадача — негры не захотели резать друг друга. И тогда «НОО» выпустили в гетто хорошо  подготовленных и отлично экипированных наемников, которым и предстояло устроить резню. Но не тут-то было! Благородные черные  наркотороговцы  забрались в свои арсеналы и, вооружившись «калашами», дали подлым наймитом белых негодяев достойный отпор.

Отечественному зрителю должен быть кристально ясен основной посыл фильма: радуйтесь, что вам только пенсионный возраст подняли, есть ведь и более радикальные способы решения любых проблем.

Кстати, пора бы властям вложиться и в давно уже находящийся на стадии подготовки ремейк «Бегства Логана». Там, если кто не помнит, в светлом  обществе будущего просто легко и без проблем отправляют к праотцам всех, кто достигает тридцатилетнего возраста. Как результат  — молодое и здоровое общество. Ни тебе пенсионеров, ни пенсий. Красота да и только. Очень своевременное кино.


27
Сен 18

Мимоходом

Доехали? Иди — докатились? А, может — допрыгались?

В общем, в Москве надумали поставить памятник Даниле  Багрову. Ага, тому самому отмороженному одноклеточному паразиту из фильма «Брат».

Еще раз — в Москве хотят поставить памятник наемному убийце. В бронзе. Скульптор Андрей Клыков уже ваяет.

Какие времена — такие и герои.

Ну, в самом деле, не д’Артаньянов же по скверикам ставить. Пусть лучше бандюки пейзаж оживляют.

 

 


26
Сен 18

НЛО / UFO (2018)

«НЛО» является очередным подтверждением того факта, что снимать кино можно про что угодно. Нужно только уметь это делать. Фильм рассказывает о попытке математической расшифровке некого таинственного радиосигнала, принятого случайно диспетчерами одного из аэропортов, в тот самый момент, когда над ним завис этот самый Неопознанный Летающий Объект. Расшифровка сигнала может стать доказательством  существования инопланетной жизни. И это все. Никаких интриг, заговоров, погонь и перестрелок. Есть только люди, одержимые идеей. Весь фильм — только разговоры и цифры на листах бумаги. Но при этом авторам «НЛО» удалось создать такую напряженную атмосферу, такой накал страстей, что фильм от начала и до конца смотрится буквально на одном дыхании, как захватывающий триллер.

«НЛО» — это отличный пример серьезного, взрослого научно-фантастического кино. По своей атмосфере оно чем-то напоминает недавний «Контакт». Однако, пальму первенства в этом заочном споре я все же отдал бы «НЛО». В первую очередь за то, что он потрясающе убедителен в своей лаконичности. В нем нет абсолютно ничего лишнего. Ни одной ненужной детали. Второе — это отлично прописанные персонажи, достоверность каждого из которых не вызывает ни малейшего сомнения. Все их действия являются абсолютно оправданными и четко мотивированными. Третье — это блестящие, хотя и совершенно незнакомые лично мне актеры, воплотившие в жизнь придуманные и написанные для них образы. Ну, и как вишенка на торте — Джиллиан Андерсон — какие же «секретные материалы» без агента Скалли!

Мне этот фильм попался под руку по чистой случайности. Сел смотреть, не ожидая ничего выдающегося,  исключительно из-за названия — любопытно стало, что нового можно выжать из темы «летающих тарелок». Оказалось — сюрприз — еще как можно!

 


16
Сен 18

Замполит

Замполит злопамятный

 

Майор С., замполит командира части, был человеком не злобным. Не припомню случая, чтобы он кого-нибудь одарил  нарядом вне очереди. Не говоря уж о том, чтобы на гауптвахту отправить. Все его претензии к личному составу, как правило, ограничивались внешним видом. В остальном же он предпочитал держаться в тени командира части. Даже ходил всегда за ним по пятам. Однако, как оказалось, майор С. был злопамятен.

Стояло лето. Я отслужил чуть больше года. Повсюду цвела конопля. И жизнь, можно сказать, была прекрасна. И был, кажется, выходной день.

На дневном построении, командир роты вызвал меня и еще троих, велел топать в штаб и доложиться там замполиту. И все. Никакой дополнительной информации. Ну, ладно. Пришли мы в штаб, доложили о прибытии. Замполит завел нас в кабинет, усадил за стол, дал по листу чистой бумаги и образец. Сказал: «Пишите» — и ушел. Образец оказался заявлением на прием в кандидаты в члены КПСС.

Минут через двадцать замполит вернулся и так же спокойно, ничего не говоря, начал собирать написанные заявления. У меня — чистый лист. Замполит смотрит на меня непонимающе. А я начинаю гнать какую-то пургу на счет того, что я еще слишком молод, у меня недостаточно жизненного опыта и вообще я сомневаюсь в том, что  достоин в данный момент стать кандидатом… Замполит машет на меня рукой — Заткнись, мол, — и указывает на дверь — Проваливай. И я, счастливый, что все так легко закончилось, убегаю.

В общем, все закончилось без последствий. Только вечером ротный позвал меня к себе в кабинет и велел объяснить, что произошло в штабе. Я погнал все ту же пургу на счет того, что, мол, не считаю себя достойным. Он без особой злобы обозвал меня мудаком — на том и закончилось.

Прошел еще год. Настал мой дембель.

Демобилизующийся в те времена мог получить от командира части направление на внеконкурсное поступление в ВУЗ. Полагалось это направление не то, чтобы каждому, а, как раз наоборот, как было в нем написано «за особые заслуги и успехи в чем-то там, рекомендуем зачислить вне конкурса», но давали его всем, кто попросит. А народ брал, руководствуясь старым совковым принципом: «А чего ж не взять, если на халяву!». Я серьезно собирался поступать после армии в институт, поэтому вместе с остальными дембелями пошел в штаб за направлением. Мы получили направления у дежурного по штабу, и отправились в кабинет командира части, за подписью и печатью.

И надо же было такому случиться, что на момент моего увольнения командир части оказался в отпуске. А его обязанности в это время исполнял замполит. Сидя за столом, майор С., не глядя подписывал направления. Но, как только очередь дошла до меня, он поднял взгляд, саркастически усмехнулся и сказал:

-А вот, тебя, Калугин, мы не считаем достойным.

И порвал мое направление.

Спорить, разумеется, было бесполезно. Понятно было, откуда эта цитата.  Может быть, стоило попросить? Не знаю. Не пробовал.

Но, в результате, в институт я поступало на общих основаниях.

В приемной комиссии на меня смотрели, как на идиота:

-Ты же после армии — где твое направление?

Но времена еще были глубоко советские, и я не стал объяснять, почему оказался недостойным.

 


15
Сен 18

Мара.  Пожиратель снов / Mara (2018)

В мифологии Мара — это злой дух, разновидность суккуба, являющийся по ночам и садящийся спящему человеку на грудь. Спящий при этом начинает испытывать удушье и, как результат, видит во сне кошмары.

У меня почему-то была надежда на этот фильм. Казалось, что с таким персонажем, как Мара, можно сделать что-то в духе старого, доброго «Кошмара на улице Вязов». Ан, нет. Фильм получился довольно невразумительный и муторный.

Некая мистическая сущность, являющаяся, как и красавчик Фредди Крюгер, только во снах, убивает людей, выбирая почему-то тех, кто отягощен чувством вины. Врачи и полиция, не смотря на свернутые шеи и прочие увечья, уверены, что никакого криминала тут нет. Ну, мол, бывает так, что люди умирают во сне. В общем, ведут себя, как законченные дебилы. Одна лишь полицейский психолог (или правильнее будет сказать психологиня?) в исполнении Ольги Куриленко, понемногу начинает соображать, что все тут не так просто, Быть может, потому, что к ней самой по ночам начинает являться Мара. Вот, собственно, и вся история. В фильме нет ни интересных персонажей, ни более или менее серьезной психологической проработки их действий. Как результат — в фильме отсутствуют как напряжение, так и динамика. Такое впечатление, что действие все время топчется на одном месте.  Страшного тоже ничего нет. Мара выглядит, как урод, напоминающий голую «девочку из телевизора» из японских «Звонков», сильно исхудавшую и подурневшую. В общем, перед нами типичный скример, где заставить вздрогнуть могут лишь внезапные громкие крики. В промежутках меж которыми — скука смертная. Впору самому заснуть. Глядишь, Фредди приснится.


14
Сен 18

Хан Соло: Звёздные войны. Истории / Solo: A Star Wars Story (2018)

И, вот он, фильм, который я так долго ждал! Вернее, не ждал. Ну, то есть ждал, но не смел надеяться.

В общем, после совершенно провального «Возвращения джеддаев», я уже не ждал от «Хана Соло» ничего хорошего. Фильм представлялся мне очередной бездарной поделкой, слепленный только ради того, чтобы срубить еще бабок на популярной теме. И, черт возьми, как же приятно мне был обмануться! «Хан Соло» оказался на порядок лучше «Джеддаев». И даже, пожалуй, задрал нос выше «Изгоя-один» — лучшего до сих пор фильма из нового блока «Звездных Войн». Подобно «Изгою», «Хан Соло» идеально вписывается в стилистику старых «Звездных Войн», как по визуализации, так и по общему настрою. В нем нет даже намека на героику и патетику, от которой буквально задыхались  7-м и 8-м «Войнам». Зато есть динамика, драйв, отлично прописанные диалоги и изрядная доля раздолбайства, которого так не хватает остальным фильмам франшизы. Жанрово это некий космический нуар с кучей отсылок к гангстерским сагам Мартина Скорцезе. Нет здесь и отчаянного стремления как можно крепче привязать фильм к основной истории. Помимо самого Хана Соло,  из старых знакомых мы встречаем только Чубаку — ну, куда же без него! — и Ландо. По ходу дела нам расскажут, как Хан встретил Чубаку, откуда у него появился «Тысячелетний Сокол» и, собственно, почему он Соло. А в остальном это совершенно самостоятельная история про молодого Хана.

Как по мне, так фильм удался в не малой степени по той простой причине, что режиссерское кресло на этот раз занял не какой-то новичок, у которого в активе две с половиной короткометражки, а матерый режиссерище Рон Хоуард, которому даже из бульварного чтива Дэна Брауна удалось сделать вполне смотрибельное кино. Ну, и команда актеров тоже впечатляет. Пол Бетани, Вуди Харельсон, Тенди Ньютон — нельзя сказать,  что в «Хане Соло» они сыграли лучшие роли в своей карьере, но здесь они идеально вписываются в образы своих персонажей. И даже Эмилия Кларк, к актерским способностям которой я отношусь с большим скепсисом, здесь вполне на своем месте. Ну, а как только на экране появляется исполнитель главной роли Олден Эренрайк, так сразу никаких сомнений не остается, что это и есть самый настоящий Хан Соло.

Великолепное впечатление от фильма смазывают, не напрочь, но заметно, последние несколько минут, А, как говорил Штирлиц, запоминается последняя фраза. Но, тут уж ничего не поделаешь —  режиссеру необходимо было сделать задел для следующего фильма, поэтому, вместо того, чтобы вывести четкую финальную черту, он поднапустил тумана. Но, если следующий фильм о Хане Соло будет снимать все тот же Рон Хоуард, думаю, он с этим разберется.

В общем, как пишут зарубежные обозреватели, два больших пальца вверх! А по-нашему — зачетный фильм!


13
Сен 18

Злобный доппельгангер

Роспотребнадзор предложил внести в число охраняемой законодательством персональной информации геном российских граждан. Ведомство уже разработала соответствующие поправки. «У нас персональными данными были фамилия, имя, отчество — то, что пишется на бумаге, и отпечаток пальца. А сегодня мы говорим, что знания о моем геноме — это мои персональные данные, и позвольте мне распоряжаться ими, а не кому-то постороннему, кто сочтет возможным вытащить из моей клетки крови то, что он сегодня секвенирует»,— сказала глава Роспотребнадзора, главный государственный санитарный врач России Анна Попова.

Нет, ну, после дырок, просверленных в космосе астронавтами-камикадзе, и дуэльного кодекса, принятого на рассмотрение госдумой, идея самоличного распоряжения собственным геномом выглядит почти красиво. Главным образом потому, что большинству народонаселения просто не понятно, о чем вообще идет речь. Так же, как и не понимает этого, или старательно делает вид, что не понимает, и сама Анне Поповой. А мне вот, как специалисту, интересно, как это будет осуществляться на практике? Как этот самый Роспотребнадзор собирается защищать мой геном? Станет следить, чтобы на моем гребешке после причесывания волос не оставалось? Или будет следить за утилизацией использованных лезвий и перевязочных материалов, если я вдруг порежусь? И, как , собственно, я могу распоряжаться своим геномом? Могу ли я его кому-нибудь продать? Или сдать во временное пользование?

Мне почему-то кажется, что все это в конечном счете обернется большим маразмом вроде письменного разрешения на сбор персональных данных перед каждой сдачей крови на анализ. Наверное, то же самое придется делать и выходящим на ринг боксерам. Новобранцам, идущим в армию, так точно придется письменно отказываться от всех притязаний на свой геном. А, вот, если два пацана, подравшись, расквасят друг другу носы, их родители смогут подать друг на друга в суд, апеллируя к закону о защите персональных данных.

Если по-совести, ну, кому, на фиг, нужен мой или ваш геном? Кто вынашивает коварный план клонирования моего злобного доппельгангера? А вот денег под такую бессмысленную программу срубить можно. А почему нет?

 


12
Сен 18

Лем. Просто — Лем.

Можно сказать только «Лем» — и всем всё уже понятно! Просто фантастика!