20
Дек 14

Вице-премьер и жареный петух

петух
Вице-премьер РФ Дмитрий Рогозин  заявил, что санкции против России окончатся позором для тех, кто их ввел.  «Если Соединенные Штаты где-то что-то наложили, то это вовсе не означает, что мы должны на это реагировать», — сказал он.

Ну, Рогозин вообще много чего говорит, и все не по делу. Разумеется, можно никак не реагировать на то «что где-то что-то наложил». Может думать, что Солнце вращается вокруг Земли. Можно воображать, что булки растут на деревьях. А пингвины дружат с белыми медведями. В конце концов, это личное дело каждого.

Но, когда жареный петух клюет задницу,  пора реагировать, а не мышей на Луне считать.

Тут как раз в тему старый анекдот:

«- Ой, Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— И, таки да, возможность есть — денег нет.»

В чем разница между Рабиновичем и Рогозиным?
В том, что Рабинович адекватно оценивает свои возможности.


07
Ноя 14

Армянское радио

Old radio

Советский анекдот из серии «Армянское радио».

 

— Слушатель Мовчан из Еревана интересуется, кто сочиняет политические анекдоты? По странному совпадению тот же самый вопрос интересует и Юрия Андропова из Москвы.

 

Это пока только присказка.

 

Если кто еще помнит, во времена развитого социализма политические анекдоты появлялись с поразительной регулярностью. Стоило только произойти чему-то мало-мальски примечательному, как тотчас же это находило свое отражение в анекдоте. По ним можно было судить о том, что происходит в стране и мире, в особенности, в стране, точнее, чем по передовицам в газете «Правда» или выпускам информационной программы время. Принцип «Утром — в газете, вечером — в куплете» тут не действовал, поскольку о многом из того, что говорилось в анекдотах, газеты молчали.

То была золотая пора политических анекдотов.

Потом эта волна пошла на спад. И в какой-то момент политические анекдоты исчезли, как жанр. Казалось, что навсегда. Однако, стоило только власти уничтожить независимые СМИ и снова начать беспардонно врать под истошные завывание ржавых рупоров пропагандистской машины, как политический анекдот ожил и возобновил свое бодрое шествие по просторам бывшей Империи Зла, превратившейся в нечто такое, чему и названия вот так, сходу не подберешь. Реакция у политического анекдота, как и прежде, сверхбыстрая, а точность боя — отменная.

Так, например, американский журнал Forbes, одно из авторитетнейших мировых изданий в области экономики, политики и бизнеса, выпускаемое с 1917 года финансовым журналистом Бети Чарлзом Форбсом, назвал самым влиятельным политиком в мире — кого бы вы думали? — разумеется, как и в прошлом году, Путина!

путин -number-one

«Второй год подряд мы проголосовали за Владимира Путина как за самого влиятельного человека в мире», — говорится в сообщении на сайте издания. Как отмечает издание, в 2013 году признание Путина самым влиятельным человеком вызвало много споров. «Но за год, когда Путин присоединил Крым, устроил опосредованную войну на Украине и подписал сделку стоимостью более 70 млрд долларов на строительство газопровода с Китаем (это крупнейший строительный проект на планете), наш выбор кажется просто пророческим», — указывает журнал. Forbes считает, что Путин — это «непредсказуемый и никому не подотчетный глава энергетической и ядерной державы, разъедаемой коррозией, но все еще агрессивной».

 

Ну, у журнала, понятное дело, свои мотивы. Им ведь и читателей потешит надо. А скандальные темы, как известно, самые читаемые и самые обсуждаемые.

 

Наш ответ Forbes’у не заставил себя долго ждать.

 

Вопрос: Скажите, как стать влиятельным человеком?

Ответ: Для того, чтобы стать влиятельным человеком, достаточно в людном месте просто выдернуть из гранаты чеку!

 

До новых встреч в эфире на волнах «Армянского радио»!

 


29
Сен 14

Запах Ильича

парфюмер

Странное дело, но то, что когда-то было смешным, со временем вдруг начинает восприниматься на полном серьезе. Как будто мир начинает потихоньку, чтобы никто сразу не обратил внимания, заваливаться на бок. С твердым намерением когда-нибудь вообще перевернуться на голову. И тогда все полюса поменяются местами. Но никто не обратит на это внимания. Потому, что в мире Шиворот-Навыворот все так и должно быть. Время там течет вспять, а электрический ток — от минусу к плюсу.

В советские времена ходил такой анекдот: «К 100-летию Ленина фабрика по производству мебели  изготовила трёхместную кровать для новобрачных «Ленин всегда с нами», а парфюмерная фабрика «Красная Заря» приступила к выпуску новой серии духов «Запах Ильича»». Тогда это казалось смешным. Очень смешным.   Духи с запахом от вождя мирового пролетариата — до такого маразма, казалось, даже советская власть не способна дойти.

ленинСоветская власть, действительно, оказалась неспособна. Видимо, в те времена все же существовали некие сдерживающие факторы. Что-то вроде внутреннего чувства гармонии, нарушать которую не стоит ни при каких обстоятельствах. А «Запах Ильича» — это уже откровенный дисбаланс, моральный излом, ведущий к разложению и распаду. Абсурд, возведенный в принцип.

То, до чего не дошло дело в Советской России, таки случилось в наши дни, на Кубе.

Кубинские парфюмеры из компания Labiofam, хлебнув, видать, чего-то гиперпатриотичного, создали два новых, уникальных аромата, посвященных Че Геваре и Уго Чавесу. Духи с ароматом Че Гевары получили названия El Chancho, что по-русскски значит «свинья». Оказывается, у прославленного революционера было такое прозвище, которое он получил в детстве за неряшливость. Парфюм, посвященный почившему в бозе президенту Венесуэлы Уго Чавесу назван просто Hugo.

Как сообщается, компания работала над этими ароматами на протяжении полутора лет. А помагала им в этом французская фирма Robertet. Духи, посвященные Че Геваре, обладают цитрусовыми и древесными нотами, тогда как в аромате, созданном в память об Уго Чавесе, чувствуется запах манго и папайи.

духиПо словам руководителя проекта Марио Вальдеса (Mario Valdes), у компании не было целей пропагандировать что-либо через духи. Имена Эрнесто Че Гевары и Уго Чавеса стали данью уважения. Их использование было согласовано с родственниками.

В ближайшее время Labiofam планирует разработать запоминающуюся упаковку, чтобы привлечь к духам максимум внимания потребителей.

Кстати, глава компании Labiofam приходится племянником Фиделю и Раулю Кастро. Но, даже не смотря на это, власти Кубы пообещали принять дисциплинарные меры в отношении компании, создавшей парфюм с именами Че Гевары и Уго Чавеса. «Детали этого безответственного поступка подробно обсуждались в пятницу с директором компании и работниками, представившими продукты, которые до сих пор находились в разработке», — говорится в заявлении исполнительного комитета совета министров, возглавляемого президентом Раулем Кастро.

Ну, в самом деле, эдак ведь можно далеко зайти. Что, ежели племянничек, начнет торговать ароматами своих знаменитых дядьев? А после перейдет и на тех, кто сиживал с ними за столом переговоров? Так, например, не так давно Остров Свободы посетил сам Всероссийский ВВП. Вот же будет конфуз, если окажется, что кубинские парфюмеры готовятся и ему воздать дань уважения.

На память приходит история Жана-Батиста Гренуя.

 


15
Авг 14

Осел на Луне

Луна

Наверное, ни про кого более не придумано столько историй, как про достославного суфия Ходжу Насреддина. Появившись на свет в XIII веке, он до сих пор продолжает свои странствия по миру, делясь своей мудростью со всеми, кто в состоянии ее усвоить, и высмеивая тех, кто оказывается   для этого слишком глуп. Существуют сотни, если не тысячи историй про Ходжу Насреддина, а новые продолжают появляться. Видно, все дело в том, что глупцов е становится меньше.

Пожалуй, самая моя любимая история о Насреддине, про то, как Мулла взялся учить шахского осла разговаривать. Я уже ссылался на нее несколько раз, но еще раз повторюсь, благо, есть повод. Итак, Ходжа Насреддин взялся научить шахского осла разговаривать. Однако, сказал, что на это ему потребуется 20 лет, а в награду попросил мешок золота. Получив мешок золота и осла, Насреддин довольный поспешил домой. Его ни чуть не беспокоило то, ч то в случае неудачи шах отрубит ему голову. Логика Насреддина проста: за двадцать лет кто-нибудь из троих он сам, шах или осел — непременно умрет. С мешок золота — вот он! — уже в руках.

Похоже, что российские власти тоже очень любят и ценят эту историю. А потому все радости, что они щедро обещают жителям этой страны, отодвигаются на некий определенный срок в будущее. Причем, что любопытно, со временем сроки эти, вместо того чтобы сокращаться, становятся все длиннее. До такого даже хитроумный Насреддин не додумался!

В самом начале очередного, теперь уже шестилетнего срока пребывания власти у власти, все обещания датировались концом этого срока — 2016-2018. Спустя какое-то время они переползли за эту черту и уверенно двинулись в сторону более неопределенного будущего.

Помнится, не так уж давно, в середине нынешней весны вице-премьер Рогозин разместил в «Российской Газете» обстоятельную статью, в которой обрисовал Российскую космическую программу. В соответствии с которой, пообещал колонизацию Луны и Марса, а первую высадку на спутник Земли назначил на 2030 год.

Но, на носу уже осень, и планы по отправке осла на Луну, сдвигаются в еще более прекрасное далеко. Сегодня «Известия» пишут, что Роскосмос предлагает начать создание ракеты-носителя сверхтяжелого класса для полетов к Луне уже в 2016 году, чтобы сам ракетный комплекс был готов примерно к 2030 году, когда и планируется экспедиция к земному спутнику. Но, не все так просто! На первый этап работ — 2016-2025 годы — Роскосмос просит выделить 214,6 миллиарда рублей. Общая сумма затрат на создание ракетного комплекса сверхтяжелого класса на космодроме Восточный близка к 500 миллиардам. На 2025-2030 годы, приходится этап создания комплекса «в железе» и летные испытания. Ракетный комплекс сверхтяжелого класса планируется создавать в два этапа. К 2028-2030 году создается носитель грузоподъемностью 80-100 тонн на низкую околоземную орбиту. Ракета с такими параметрами даст возможность отправить экипаж в новом пилотируемом транспортном корабле к Луне, но (!!!) без высадки на спутник. Экспедиция к Луне с высадкой человека на ее поверхность планируется уже после 2030 года — и без указания определенной даты. Но с уверенным обозначение куда более амбициозные задачи — строительства на Луне полигона для добычи полезных ископаемых. Ну, и заодно, наверное, загона для выпаса ослов.

Ну, то есть, когда-нибудь и  на Луну слетаем.

Непременно!

А до этого будем готовиться.

Дело Насреддина и его осла живет и процветает!

Китайцы в этом отношении боле конкретны. Они планируют отправить к Луне свой первый возвращаемый орбитальный аппарат уже до конца 2014 года. К 2020 году Китай планирует создать свою первую орбитальную станцию у Луны, необходимую для доставки на нее человека. К 2030 году китайцы собираются отправить корабль к Марсу, где предполагается получить образцы грунта Красной планеты.

Вот так.

И никаких ослов.

Китайцы все правильно поняли: главный герой истории не осел, а Насреддин.


17
Май 14

Ходжа и осел

Насреддин

Как-то раз ходжа Насреддин взялся научить шахского осла разговаривать. Осел должен был заговорить через 20 лет. И мулла разумно рассудил, что эта время либо осел сдохнет, либо шах умрет, либо он сам.  А денежки-то за работу — вот они!
А председатель правительства России Дмитрий Медведев утвердил программу по антикоррупционному просвещению на 2014–2016 годы.  Документ представляет собой программу мероприятий, направленных на повышение уровня правосознания россиян и популяризацию «антикоррупционных стандартов поведения, основанных на знаниях общих прав и обязанностей».»Программой предусмотрены мероприятия, направленные на повышение правовой грамотности, общего уровня правосознания и правовой культуры граждан, воспитание нетерпимости к коррупционным правонарушениям», — говорится в сообщении.
Ну, в общем, все та же, старая песня:  власть у нас хорошая, а, вот, народ — плохой. Подкачал, понимаешь, народец. Без взятки к чиновнику — ну, просто никак. Все тащит и тащит свои взятки. Тащат и тащат. Ну, что бедным чиновникам делать?  Разумеется. приходится брать. Чтобы народ не обидеть.
Значит, для того, чтобы победить коррупцию, ставшую в нашей стане основой властной вертикали — той самой кучей дерьма, в которую эта палка воткнута, — всего-то и нужно, что повысить уровень правосознания граждан. Объяснить им, что взятки давать нехорошо. Неправильно. Что чиновники и без взяток отлично справляются со своей работой. Просто их работа в том и заключается, чтобы все делать с минимальной эффективностью. Ведь, если все делать быстро и хорошо, тогда девять из десяти чиновников придется уволить. И куда же тогда простому народу со своими взятками податься? Народ — он ведь такой. Не может может не давать взяток.
Наверное, самым простым и эффективным способом борьбы с коррупцией стало бы ее узаконивание. Так, чтобы брать взятки стало бы неотъемлемым правом каждого чиновника. Ну, и, разумеется, прескурант составить, чтобы сразу ясно было кому, за что и сколько следует давать. Тогда все стало бы чин-чниом. То бишь, чем выше чин — тем больше взятка.
Популяризировать антикоррупционные стандарты поведения можно до бесконечности. Вернее, до тех самых пор, пока чиновники будут продолжать брать взятки.А сами они от этой своей привилегии никогда не откажутся. Они, хотя и взяточники, но не идиоты же, в самом деле.


25
Апр 14

Про козу

коза

Тут вдруг вспомнился замечательный еврейский анекдот:

«У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради исхода евреев из Египта своей коровой.

— Да.

— А лошадью?

— Конечно.

— А козой?

— Козой — нет, ни в коем случае!

— Почему?

— Потому что коровы и лошади у меня нет, а коза есть.»

И вспомнился он не просто так, а в связи с общенациональным гипервосторгом по поводу захвата Крыма.

Восторги восторгами, однако ж, такое впечатление, что причина их в том, что фанаты этого мероприятия, пребывающие в состоянии перманентной эйфории, по большей части просто не понимает, что произошло. Возможно, потому что не находят времени задуматься. А, вот, если бы задумались и понял, то реакция подавляющего большинства была примерно такой же, как и у Рабиновича.

Чтобы выявить истинно народное мнение, от социологов всего-то и требовалось, что правильно сформулировать вопросы.

Вопрос типа «Вы ободряете присоединение Крыма к России?», в принципе, не подразумевает никакого обдумывания. Он рассчитан исключительно на рефлекторный ответ.

«Крым?» — «Да!»

Как у собак Павлова: звонок — слюна! Даже если миска пустая.

Если же вопрос сформулировать иначе, так, чтобы ответ на него требовал хотя бы временного включения мозга, тогда и результаты опроса могли бы оказаться совсем иными.

Например, так:

«Вы согласны отдавать 10% своей зарплаты на интеграцию Крыма в состав России?»

Или — так:

«Вы согласны отдавать 15% своей зарплаты на строительство казино в игровой зоне в Крыму?»

Цифры, разумеется, условные, то бишь, взятые с потолка.  В принципе, вместо цифр могла бы фигурировать все та же коза. Или, исходя из современных реалий — машина:

«Вы согласны отдать свою машину ради присоединения Крыма к России?»

Вот, при такой постановке вопроса квасной патриотизм резко перестал бы пениться и бить в голову.

Своя коза — она, ведь, всегда дороже.

Как не крути.