26
Авг 15

Молоко и время

музыка

«- А я и не знала, что у твоей дочери родился ребенок.

— Что за вранье! Никогда у нее не было ребенка.

— Да я своими глазами видела ее в парке: она сидела и кормила ребенка грудью.

— Ну, а как по-вашему, почему бы ей и не покормить ребенка? Время у нее есть, молоко тоже . . . «

Еврейские анекдоты тем и хороши, что в них все, ну, просто точно как в жизни. И главный посыл всегда попадает точно в цель.

«Министерство культуры планирует потратить 3,1 миллиона рублей на составление реестра патриотической музыки, сообщает M24.ru со ссылкой на пресс-службу ведомства. В реестр патриотической музыки планируется внести от 7 до 10 тысяч композиций 200–300 композиторов и около 100 поэтов-песенников. Предполагается, что первая версия реестра будет подготовлена к концу ноября, затем его будут постоянно дополнять. Реестр патриотической музыки охватит период с XVIII века по наши дни.»

В связи с этим сразу два вопроса:

Первый: Что такое «патриотическая музыка»? Каковы критерии патриотичности в музыкальном произведении? Скажем, Первый концерт Чайковского — это патриотично или нет? И главное, почему? А Concerto Grosso Ганелина — это тоже патриотично или уже не очень? И, главное. опять же, почему? На основании каких критериев?

Второе: зачем? Ну, то есть, на фига это кому-то нужно?

Музыка может быть только хорошей и плохой. А «патриотическая музыка» — это уже какой-то нонсенс. Хотя, чего уж там миндальничать — это, господа, маразм.

Похоже, молока у Минкульта — залейся, да и время девать некуда.


21
Авг 15

Наелись?

шпроты

Старый советский анекдот:

60-е годы.Звонок в компетентные органы:

-Наши соседи едят.

-Ну и что?

-Икру.

-Ну и что?

-Черную!

-Ну и что?

-Ложками!!!!!!

-Выезжаем!

 

70-е годы:

-Наши соседи едят.

-Ну и что?

-Икру!!!!

-Едем!

 

80-е:

-Наши соседи что-то едят!

-Немедленно выезжаем!!!!!!

 

Думали, на этом все закончилось.

Какое там!

Пришли 10-е, с их языческими обрядами сжигания еды и поисками иностранных продуктов в желудках российских граждан.

Как сообщает агентство «Новости. Владивосток», некий житель Первореченского района Владивостока, имя которого по понятным причинам не называется, заявил в полицию, что его соседка ест гусей, предположительно импортированных из Польши, а другие его соседи курят табак, который может оказаться привезенным из Голландии. О своем поступке 51-летний житель улицы Овчинникова  сам с гордостью рассказал журналистам, да еще и прислал копию заявления в полицию.

заява

И это уже не анекдот.

Вот так!

Наелись?

Ну, значит, мы к вам!


07
Июл 15

Булочки с маком

булочки с маком

 

Старый анекдот из цикла «Про наркоманов»:

Устроился наркоман на работу в булочную.

Подходит к прилавку бабулька и спрашивает:

-Милок, а у тебя булочки с маком есть?

-Ну, ты даешь, бабка! — усмехается наркоман. — Сегодня тебе булочку с маком, а завтра, что, батон с героином?

 

Наша жизнь все больше становится похожа на сборник бородатых анекдотов в мягкой, обтрепанной обложке. Всем они уже настолько надоели, что не вызывают даже вежливой улыбки.

 

В Воронеже суд приговорил к тюремному заключению семью предпринимателей, которые в своем кафе «Очаг» продавали собственную выпечку, в том числе булочки с маком. По обвинению в сбыте наркотиков в особо крупном размере Евгения Полухина получила восемь с половиной лет лишения свободы, ее отец Александр Полухин приговорен к 8 годам и четырем месяцам колонии. Пенсионерка Мария Полухина, мать Александра, и ее сестра Нина Чурсина приговорены к восьми с половиной годам заключения. Смягчающих обстоятельств судья Татьяна Лебедева, по её словам, найти не смогла.

 

Дело о булочках с маком возбудили в 2010 году. ФСКН провела обыск в семейном кафе «Очаг», обнаружила там пищевой мак и объявила владельцев заведения наркоторговцами. Как говорилось в материалах дела, главой преступной группировки была Мария Полухина, а Александр Полухин, военный в отставке, отвечал за конспирацию. По мнению ФСКН, предприниматели смешивали пищевой мак с наркотиками и продавали эту смесь. По ГОСТу, который разработан по инициативе ФСКН, в пищевом маке не допускается содержание наркотических веществ. На деле выполнить это требование невозможно.

 

По восемь с половиной лет за булочки с маком. Как-то совсем не смешно.

 

И, что уж совсем странно, я что-то не припомню ни одного громкого дела в России, когда бы на скамье подсудимых оказался настоящий наркобарон. Как это регулярно случается в Штатах или той же Мексике. Странная ситуация: наркотики есть, наркоманы имеются, а вот наркобаронов — нет как нет. Весь наркотрафик в руках частных- предпринимателей, выпекающих булочки с маком.

 

Кафка тихо плачет в углу.


21
Апр 15

Ленин как арт-объект

 Часть 2.

ленин-миф

После смерти Ленин стал героем романов, рассказов, песен, стихов и детских историй. Все это относится к категории мифотворчества. Образ его, хотя и несравнимый с Бэтменом или Железным Человеком, был вполне себе культовым. Несколько поколений советских школьников, выросших на корявом слоге Бонч-Бруевича, было  уверено в том, что Ленин страстно любил детей.

бруевыич

Ну, и, разумеется, анекдоты. По количеству анекдотов в советские времена Ленин уступал разве что только Чапаеву. Хотя, не будь Ленина, кто бы вспомнил о Чапаеве? Так что, можно сказать, что и это все о нем.

карикатура

Что любопытно, многие ленинские анекдоты не утратили актуальности и по сей день. Пример:

«Ленин забирается на броневик и обращается к собравшемуся народу:

-Товарищи! Социалистическая революция свершалась! Теперь, кто за социализм — отойдите налево! Кто за капитализм — направо!

Народ разошелся по сторонам. И только один бегает из стороны в сторону, то к одним, то к другим.

Ленин присмотрелся:

-Феликс Эдмундович! А, что этот вы все бегаете?

-Да, понимаете. Владимир Ильич, — отвечает Дзержинский. — Я, вроде как, за социализм, но жить хочу, как при капитализме.

-А! — усмехнувшись, лукаво прищурился Ленин. — Ну, так, полезайте к нам на броневичок!»

Вот, как хотите — так и понимайте. А, только, броневичок тот и ныне там!

ленин и дзержинский

Так, с народным творчеством покончили. Дальше у нас — самый настоящий сюр!

Ленин появился на деньгах! Как на бумажных купюрах, так и на металлических кругляшах.

три червонцапять червонцев

рубль

Можно, конечно, пожать плечами и сказать, ну и что такого? Во многих странах на деньгах кто-то изображен. Короли, королевы и прочие выдающиеся личности.

Ну, так то ж, короли! А Ленин все время трендел о коммунизме. То бишь, о мире без денег. А потом с гордым видом и, наверное, с чувством исполненного долга взирал с бумажного червонца, который только по названию был червонцем, на каждого, кто повелся на его треп, а теперь думал, как прожить на это червонец до следующей зарплаты?

десять рублец

Монументальное искусство занялось Лениным всерьез и надолго. Большинство из Ленинских образов, увековеченных тем или иным образом, были, разумеется жуткой халтурой. Но и здесь не обошлось без создания ряда грандиозных арт-объектов. Чего стоит, хотя бы, голова Ленина, установленная на главной площади Улан-Удэ!

Уоан-Удэ

Смотришь на нее и думаешь, то ли создатель сего монумента вдохновлялся образом Головы из поэмы «Руслан и Людмила», то ли это не Бурятия вовсе, а остров Пасхи.

остров Пасхи

Или — фарфоровые Ленины, стоящие в застекленных сервантах среди расписных тарелок и хрустальных бокалов, которые достают только по большим праздникам. А Ленина — только чтобы пыль протереть.

фарфор1 фарфор 2 фарфор3

Ну, и как апофеоз критического приближения к образу Ленина — Ильич на посуде.

тарелка1 тарелка 2 тарелка3

Из разговора в цековском буфете: «Простите, вы что заказывали? Ильича под семгой, или Ленина под севрюжкой?»

(Продолжение, разумеется, следует)


14
Фев 15

Чесать иль не чесать?..

Анекдот про Чапаева

чапаев

Из вчерашних новостей:

«Президент, когда он давал оценку итоговую состоявшихся в  Минске переговоров, он сказал о возможных опасностях на пути  имплементации. Речь идет о дебальцевском котле, информация  разная. Например, украинские коллеги считают, что котла нет. По  данным, которыми оперировал президент России, котел есть, и в  этом случае президент, естественно, предостерег о том, наличие  котла может привести к тому, что вооруженные формирования  украинские, которые находятся в котле, даже после прекращения,  они, естественно, будут пытаться как-то из него выбраться, при  этом нарушая режим прекращения огня, то есть потенциально такая  опасность есть. Об этом президент говорил», — сказал пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков, комментируя для журналистов позицию Путина на переговорах в Минске.

 

На память сам собой приходит старый, бородатый анекдот.

 

Сидят в избе Чапаев с Петькой. Петька газету читает, Чапаев просто курит.

Вдруг Петька опускает газету на колени и говорит:

-Знаешь, Василий Иванович, меня последнее время беспокоит Гондурас.

Чапаев выпускает табачное облако, задумчиво смотрит на Петьку сквозь дым и говорит:

-А ты попробуй его не чесать, Петька.


29
Дек 14

Кошмар под Новый год

?????????? ????

Есть такой очень старый, советский анекдот:

Заспорили как-то русский и американец.

-У нас свобода слова! — заявляет американец.

-У нас тоже свобода слова! — отвечает русский.

-Я могу выйти к Белому дому и сказать, что Рейган дурак! — кипятится американец. — И мне за это ничего не будет!

-Ну, и что такого? — спокойно возражает русский. — Я тоже могу выйти на Красную площадь и сказать, что Рейган дурак. И мне за это ничего не будет.

Теперь возвращаемся к нашим странным дням, когда бородатые анекдоты становятся  и не анекдотам уже вовсе, а правдивыми историями из жизни. Повседневностью.

Режиссер новогоднего шоу канала Россия-1 Сергей Широков раскрыл несколько секретов в интервью журналу «Телепрограмма»:

«В этом году шутки будут, безусловно, острее. У нас в номерах появилась сатира. А этот шаг обязывает быть актуальным, острым и смелым. Например, мы сделали пародию на Владимира Жириновского (в исполнении Максима Галкина) и представителя Госдепа США Дженнифер Псаки (Юрий Стоянов). Таких смелых шагов мы никогда не делали».

Псаки и Ж

Ну, что тут скажешь? Для того, чтобы сравнить Псаки с Жириком — для этого нужно было набраться смелости!

«Наши артисты не побоялись спеть про санкции! — гордо продолжает Сергей Широков. – Олег Газманов просил даже поострее песню сделать. Но мы решили выдержать тонкую грань». Валерия, Кобзон и Газманов — артисты, которых не пустили этим летом в Юрмалу, исполнят провокационную песню на мотив композиции «Листья желтые».

Чертовски смело, черт возьми! А, вот, про ответные санкции сочинить песню, видать, еще не успели. Ждем к следующему Новому году!

Ну, и наконец, апофеоз всей новогодней ночи!

«В финале спецвыпуска, — сообщает главный секрет все тот же Широков, —  все артисты и гости проекта хором, как в старом добром караоке, споют «Рюмку водки» Григория Лепса — песню, которая на уровне внекультурных кодов объединяет всех нас.»
И это уже прямой вызов президенту, который, как известно, ратует за трезвость, как норму жизни, и  приобщение россиян к спорту, а вовсе не к рюмке, недопитой Леспом!

Жуть какая…

Граждане! Если хотите сохранить свой мозг в целости, не включайте телевизор в Новый год!

(Исключение можно сделать только для телеканалов Discovery и Animal Planet)


20
Дек 14

Вице-премьер и жареный петух

петух
Вице-премьер РФ Дмитрий Рогозин  заявил, что санкции против России окончатся позором для тех, кто их ввел.  «Если Соединенные Штаты где-то что-то наложили, то это вовсе не означает, что мы должны на это реагировать», — сказал он.

Ну, Рогозин вообще много чего говорит, и все не по делу. Разумеется, можно никак не реагировать на то «что где-то что-то наложил». Может думать, что Солнце вращается вокруг Земли. Можно воображать, что булки растут на деревьях. А пингвины дружат с белыми медведями. В конце концов, это личное дело каждого.

Но, когда жареный петух клюет задницу,  пора реагировать, а не мышей на Луне считать.

Тут как раз в тему старый анекдот:

«- Ой, Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— И, таки да, возможность есть — денег нет.»

В чем разница между Рабиновичем и Рогозиным?
В том, что Рабинович адекватно оценивает свои возможности.


07
Ноя 14

Армянское радио

Old radio

Советский анекдот из серии «Армянское радио».

 

— Слушатель Мовчан из Еревана интересуется, кто сочиняет политические анекдоты? По странному совпадению тот же самый вопрос интересует и Юрия Андропова из Москвы.

 

Это пока только присказка.

 

Если кто еще помнит, во времена развитого социализма политические анекдоты появлялись с поразительной регулярностью. Стоило только произойти чему-то мало-мальски примечательному, как тотчас же это находило свое отражение в анекдоте. По ним можно было судить о том, что происходит в стране и мире, в особенности, в стране, точнее, чем по передовицам в газете «Правда» или выпускам информационной программы время. Принцип «Утром — в газете, вечером — в куплете» тут не действовал, поскольку о многом из того, что говорилось в анекдотах, газеты молчали.

То была золотая пора политических анекдотов.

Потом эта волна пошла на спад. И в какой-то момент политические анекдоты исчезли, как жанр. Казалось, что навсегда. Однако, стоило только власти уничтожить независимые СМИ и снова начать беспардонно врать под истошные завывание ржавых рупоров пропагандистской машины, как политический анекдот ожил и возобновил свое бодрое шествие по просторам бывшей Империи Зла, превратившейся в нечто такое, чему и названия вот так, сходу не подберешь. Реакция у политического анекдота, как и прежде, сверхбыстрая, а точность боя — отменная.

Так, например, американский журнал Forbes, одно из авторитетнейших мировых изданий в области экономики, политики и бизнеса, выпускаемое с 1917 года финансовым журналистом Бети Чарлзом Форбсом, назвал самым влиятельным политиком в мире — кого бы вы думали? — разумеется, как и в прошлом году, Путина!

путин -number-one

«Второй год подряд мы проголосовали за Владимира Путина как за самого влиятельного человека в мире», — говорится в сообщении на сайте издания. Как отмечает издание, в 2013 году признание Путина самым влиятельным человеком вызвало много споров. «Но за год, когда Путин присоединил Крым, устроил опосредованную войну на Украине и подписал сделку стоимостью более 70 млрд долларов на строительство газопровода с Китаем (это крупнейший строительный проект на планете), наш выбор кажется просто пророческим», — указывает журнал. Forbes считает, что Путин — это «непредсказуемый и никому не подотчетный глава энергетической и ядерной державы, разъедаемой коррозией, но все еще агрессивной».

 

Ну, у журнала, понятное дело, свои мотивы. Им ведь и читателей потешит надо. А скандальные темы, как известно, самые читаемые и самые обсуждаемые.

 

Наш ответ Forbes’у не заставил себя долго ждать.

 

Вопрос: Скажите, как стать влиятельным человеком?

Ответ: Для того, чтобы стать влиятельным человеком, достаточно в людном месте просто выдернуть из гранаты чеку!

 

До новых встреч в эфире на волнах «Армянского радио»!

 


29
Сен 14

Запах Ильича

парфюмер

Странное дело, но то, что когда-то было смешным, со временем вдруг начинает восприниматься на полном серьезе. Как будто мир начинает потихоньку, чтобы никто сразу не обратил внимания, заваливаться на бок. С твердым намерением когда-нибудь вообще перевернуться на голову. И тогда все полюса поменяются местами. Но никто не обратит на это внимания. Потому, что в мире Шиворот-Навыворот все так и должно быть. Время там течет вспять, а электрический ток — от минусу к плюсу.

В советские времена ходил такой анекдот: «К 100-летию Ленина фабрика по производству мебели  изготовила трёхместную кровать для новобрачных «Ленин всегда с нами», а парфюмерная фабрика «Красная Заря» приступила к выпуску новой серии духов «Запах Ильича»». Тогда это казалось смешным. Очень смешным.   Духи с запахом от вождя мирового пролетариата — до такого маразма, казалось, даже советская власть не способна дойти.

ленинСоветская власть, действительно, оказалась неспособна. Видимо, в те времена все же существовали некие сдерживающие факторы. Что-то вроде внутреннего чувства гармонии, нарушать которую не стоит ни при каких обстоятельствах. А «Запах Ильича» — это уже откровенный дисбаланс, моральный излом, ведущий к разложению и распаду. Абсурд, возведенный в принцип.

То, до чего не дошло дело в Советской России, таки случилось в наши дни, на Кубе.

Кубинские парфюмеры из компания Labiofam, хлебнув, видать, чего-то гиперпатриотичного, создали два новых, уникальных аромата, посвященных Че Геваре и Уго Чавесу. Духи с ароматом Че Гевары получили названия El Chancho, что по-русскски значит «свинья». Оказывается, у прославленного революционера было такое прозвище, которое он получил в детстве за неряшливость. Парфюм, посвященный почившему в бозе президенту Венесуэлы Уго Чавесу назван просто Hugo.

Как сообщается, компания работала над этими ароматами на протяжении полутора лет. А помагала им в этом французская фирма Robertet. Духи, посвященные Че Геваре, обладают цитрусовыми и древесными нотами, тогда как в аромате, созданном в память об Уго Чавесе, чувствуется запах манго и папайи.

духиПо словам руководителя проекта Марио Вальдеса (Mario Valdes), у компании не было целей пропагандировать что-либо через духи. Имена Эрнесто Че Гевары и Уго Чавеса стали данью уважения. Их использование было согласовано с родственниками.

В ближайшее время Labiofam планирует разработать запоминающуюся упаковку, чтобы привлечь к духам максимум внимания потребителей.

Кстати, глава компании Labiofam приходится племянником Фиделю и Раулю Кастро. Но, даже не смотря на это, власти Кубы пообещали принять дисциплинарные меры в отношении компании, создавшей парфюм с именами Че Гевары и Уго Чавеса. «Детали этого безответственного поступка подробно обсуждались в пятницу с директором компании и работниками, представившими продукты, которые до сих пор находились в разработке», — говорится в заявлении исполнительного комитета совета министров, возглавляемого президентом Раулем Кастро.

Ну, в самом деле, эдак ведь можно далеко зайти. Что, ежели племянничек, начнет торговать ароматами своих знаменитых дядьев? А после перейдет и на тех, кто сиживал с ними за столом переговоров? Так, например, не так давно Остров Свободы посетил сам Всероссийский ВВП. Вот же будет конфуз, если окажется, что кубинские парфюмеры готовятся и ему воздать дань уважения.

На память приходит история Жана-Батиста Гренуя.

 


15
Авг 14

Осел на Луне

Луна

Наверное, ни про кого более не придумано столько историй, как про достославного суфия Ходжу Насреддина. Появившись на свет в XIII веке, он до сих пор продолжает свои странствия по миру, делясь своей мудростью со всеми, кто в состоянии ее усвоить, и высмеивая тех, кто оказывается   для этого слишком глуп. Существуют сотни, если не тысячи историй про Ходжу Насреддина, а новые продолжают появляться. Видно, все дело в том, что глупцов е становится меньше.

Пожалуй, самая моя любимая история о Насреддине, про то, как Мулла взялся учить шахского осла разговаривать. Я уже ссылался на нее несколько раз, но еще раз повторюсь, благо, есть повод. Итак, Ходжа Насреддин взялся научить шахского осла разговаривать. Однако, сказал, что на это ему потребуется 20 лет, а в награду попросил мешок золота. Получив мешок золота и осла, Насреддин довольный поспешил домой. Его ни чуть не беспокоило то, ч то в случае неудачи шах отрубит ему голову. Логика Насреддина проста: за двадцать лет кто-нибудь из троих он сам, шах или осел — непременно умрет. С мешок золота — вот он! — уже в руках.

Похоже, что российские власти тоже очень любят и ценят эту историю. А потому все радости, что они щедро обещают жителям этой страны, отодвигаются на некий определенный срок в будущее. Причем, что любопытно, со временем сроки эти, вместо того чтобы сокращаться, становятся все длиннее. До такого даже хитроумный Насреддин не додумался!

В самом начале очередного, теперь уже шестилетнего срока пребывания власти у власти, все обещания датировались концом этого срока — 2016-2018. Спустя какое-то время они переползли за эту черту и уверенно двинулись в сторону более неопределенного будущего.

Помнится, не так уж давно, в середине нынешней весны вице-премьер Рогозин разместил в «Российской Газете» обстоятельную статью, в которой обрисовал Российскую космическую программу. В соответствии с которой, пообещал колонизацию Луны и Марса, а первую высадку на спутник Земли назначил на 2030 год.

Но, на носу уже осень, и планы по отправке осла на Луну, сдвигаются в еще более прекрасное далеко. Сегодня «Известия» пишут, что Роскосмос предлагает начать создание ракеты-носителя сверхтяжелого класса для полетов к Луне уже в 2016 году, чтобы сам ракетный комплекс был готов примерно к 2030 году, когда и планируется экспедиция к земному спутнику. Но, не все так просто! На первый этап работ — 2016-2025 годы — Роскосмос просит выделить 214,6 миллиарда рублей. Общая сумма затрат на создание ракетного комплекса сверхтяжелого класса на космодроме Восточный близка к 500 миллиардам. На 2025-2030 годы, приходится этап создания комплекса «в железе» и летные испытания. Ракетный комплекс сверхтяжелого класса планируется создавать в два этапа. К 2028-2030 году создается носитель грузоподъемностью 80-100 тонн на низкую околоземную орбиту. Ракета с такими параметрами даст возможность отправить экипаж в новом пилотируемом транспортном корабле к Луне, но (!!!) без высадки на спутник. Экспедиция к Луне с высадкой человека на ее поверхность планируется уже после 2030 года — и без указания определенной даты. Но с уверенным обозначение куда более амбициозные задачи — строительства на Луне полигона для добычи полезных ископаемых. Ну, и заодно, наверное, загона для выпаса ослов.

Ну, то есть, когда-нибудь и  на Луну слетаем.

Непременно!

А до этого будем готовиться.

Дело Насреддина и его осла живет и процветает!

Китайцы в этом отношении боле конкретны. Они планируют отправить к Луне свой первый возвращаемый орбитальный аппарат уже до конца 2014 года. К 2020 году Китай планирует создать свою первую орбитальную станцию у Луны, необходимую для доставки на нее человека. К 2030 году китайцы собираются отправить корабль к Марсу, где предполагается получить образцы грунта Красной планеты.

Вот так.

И никаких ослов.

Китайцы все правильно поняли: главный герой истории не осел, а Насреддин.