Закусочная Алексея Калугина

Из сегодняшнего интервью президент Российской академии образования (честно говоря, понятия не имею, что это за организация такая, но звучит солидно) Людмилы Вербицкой агентству «Москва»:

«Я, например, абсолютно убеждена, что из школьной программы «Войну и мир» Л.Толстого, а также некоторые романы Федора Достоевского нужно убрать. Это глубокие философские произведения, с серьезными рассуждениями на разные темы. Не может ребенок понять всей их глубины.»

«Я считаю, что в курс школьной программы должны входить произведения духовной литературы, но нужно решить, какие именно. Библию, думаю, каждый должен прочесть.»

Сопоставляя эти две цитаты, можно сделать следующие выводы:

1.Г-жа Вербицкая считает что Библия, в отличии от книг Толстого и Достоевского, — это произведение неглубокое, нефилософское, без серьезных рассуждений на разные темы. Ну, то есть такое легкое чтиво, которое запросто проглотит школьник, которому «Война и мир» и «Идиотом» не по зубам. Очень серьезное заявление.

2. Рискну предположить, что г-жа Вербицкая сама знакома с Библией только понаслышке, если советует данное произведениешкольникам для чтения. Хочется напомнить, что Библия изобилует сценами насилия и массовых убийств, а так же сценами секса, далеко не всегда традиционного. Библия — это, мало того, что взрослая книга, но еще и книга для очень хорошо подготовленного читателя.

3. К примеру, было бы интересно, как г-жа Вербицкая объясняла бы детям, за что Бог сжег дотла Содом и Гоморру? И как после этого проводил время праведник Лот со своими дочерьми? Кроме того, лично мне кажется, что детям куда полезнее попытаться понять мятущиеся души Раскольникова и князя Мышкина, нежели вникать в причины и следствия библейского инцеста.

4. Вообще, как мне кажется, настоящее чтение — это преодоление некого сопротивления текста. Если плывешь по тексту, как по тихой речке в каноэ, то и не останется после такого путешествия ничего. Запоминаются пороги, волоки и перекаты. Детям необходимо давать читать сложные тексты, потому, что простые они потом и сами прочтут. А, ежели что трудно понять, так для того и есть учитель, чтобы объяснять и растолковывать.

5. Кстати, из Библии детям тоже можно кое-что прочитать. Только очень выборочно. Например, «Книгу Екклизиаста» (моя любимая книга Библии) или «Книгу притчей Соломоновых».

6. А из школьной программы по литературе, действительно, стоит кое-что исключить. Но только не по причине чрезмерной сложности и философичности, а по причине низкого литературного качества текстов. Я бы, например, не дрогнувшей рукой вычеркнул рукой вычеркнул Гайдара и Горького.

7. Да, и еще, очень хочется напомнить, что духовность и религиозность — это далеко не одно и то же.

8. Все.

Вдогонку к вчерашней записи.

Еще один грандиозный фильм-разочарование, это, конечно же, «Йоганутые». (Даже не хочется задавать вопрос, в чью йоганутую голову пришла мысль так обозвать фильм.)

Ну, казалось бы, мало ли снимают плохих фильмов? Почему нужно зацикливаться именно на этом? Да, потому, что снял его не кто-нибудь, а сам Кевин Смит. А от фильмов Смита всегда ожидаешь чего-нибуьд необычного. Хотя, конечно и у него случались взлеты и падения. Так, например, фильм «Зак и Мири снимают порно», по сути, полная фигня. Но даже в нем проскальзывает фирменный стиль Кевина Смита.

«Йоганутые» же даже фильмом трудно назвать. Это нечто трудновообразимое, у чего не существует названия. Это больше всего похоже на капустник, когда группа друзей собирается вместе и начинает разыгрывать сценки, смысл которых понятен только им самим. Режиссеру и сценаристу тут вообще нечего делать. Все происходит само собой. Тут уж, как получится — так и получится. Сами актеры получают от происходящего удовольствие, поскольку для них это стиль общения. Зрители же поначалу прибывают в некотором недоумении и даже предпринимают робкие попытки углядеть за всеми этими обрывочными действиями нечто вроде осмысленного сюжета. Но, в конце концов, понимают, что они лишние на этом празднике жизни.

В «Йоганутых» все эпизоды подбирались по принципу: дать появиться в кадре кому-то из друзей. Вот — Джонни Дэпп, говорящий с жутким французским акцентом, ухохочешься! Вот — бывшая жена Джонни Дэппа, которая тоже говорит с французским акцентом, офигеть как смешно! Вот дочь Джонни Дэппа, у которой нет никакого акцента, но временами она говорит на чистом французском, должно быть, это тоже прикольно! А вот дочка самого Кевина Смита — странно было бы не снять собственную дочку в своем же фильме. Вот Джастин Лонг, Хейли Осмент и Дженезиз Родригез — они снимались у Кевина Смита в «Бивне», так почему же и в «Йоганутых» не сняться! А вот и сам Кевин Смит в паре с Джейсоном Мьюзом — ну какой же фильм Кевина Смита без них двоих! А сосиски-нацисты в конце фильма — ну это же просто полный улет!

Беда только в том, что смысла в это нет никакого. Вобоще. То есть абсолютно. Зато можно посмотреть, как дочка Джонни Дэппа на пару с дочкой Кевина Смита гоняют поют реп и клюшками гоняют по полу сосиски-наци. Вот только мозг при этом требуется полностью отключить.

«Йоганутые» — это фильм снятый для себя и полтора десятка близких друзей. Зачем его нужно было выпускать в прокат — совершенно непонятно.

Новые «Охотники за привидениями» в бабском составе. Собственно ничего особенного я от этого фильма не ждал. Не то, что переплюнуть, но даже повторить старый фильм было априори невозможно,  настолько он был хорош. Да и актерский состав нового фильма совершенно не впечатлял. Но не ждал я от него и ТАКОГО!

Новые «Охотники за привидениями» это не просто плохое, это супер, мега, архиплохое кино! Что бы ни пришло вам в голову плохого, что можно сказать о кино, говорите это смело об «Охотниках за привидениями» — не ошибетесь. По сути, весь фильм сводится к тому, что четыре жуткие лахудры мечутся в кадре и пытаются веселить зрителей исключительно тупыми, плоскими и пошлыми шутками в духе какого-нибудь «Девичника в Вегасе». Разумеется, не обошлось тут и без сортирного юмора, Ну, а верх мастерства в умении рассмешить зрителя — это когда кому-то на голову выливают ведро зеленой слизи, которую называют эктоплазмой. Видимо шутка казалась создателям фильма настолько оригинальной, что за первые 25 минут экранного времени — на большее меня просто не хватило, я увидел ее раза три-четыре.

Актерская игра из рук вон плохая. Это даже не уровень школьного театра, а уличные дурки в духе: «Давайте-ка прикинемся, что мы снимаемся в кино». Даже спецэффекты ужасающе плохи.

В общем, меня совершенно не удивляет то, что фильм провалился в прокате и на продолжении был поставлен жирный крест.

Со вторым фильмом все несколько сложнее. В фильме «Человек — швейцарский нож» в главных задействованы два интересных актера: Пол Дано и Дэниэл Рэдклифф. Да и анонс был любопытный: «Оказавшись на необитаемом острове, Хэнк уже был готов потерять всякую надежду, но все меняется, когда на берегу он находит труп по имени Мэнни. Многофункциональность Мэнни поможет Хэнку выжить в диких условиях и заново обрести радость жизни. Вместе они отправятся в эпическое приключение, которое вернет Хэнка к девушке его мечты.»

А теперь, что я увидел на самом деле. Хэнк (Пол Дано) неизвестно как и почему оказался на необитаемом острове и с тоски собирается там повеситься. И тут море выбрасывает труп Мэнни (Дэниэл Рэдклифф). Который начинает со страшной силой пердеть. Хэнк садится на Мэнни верхом и используя его, как скутер, работающий на пердеже, покидает остров и добирается до суши. Чтобы Мэнни больше не пердел, Хэнк заталкивает ему в задницу пробку.

Мэнни действительно оказывается многофункциональным трупом. Например он начинает давать Хэнку воду, выблевывая ее из себя. А Хэнк с удовольствием ее пьет. Они находятся в какой-то дикой местности, из которой невозможно выбраться, но которая при этом вся завалена  всевозможнейшим хламом, вроде пустых пластиковых бутылок и пакетов от чипсов.

По ходу дела Мэнни оживает. Двигаться он не может, но болтает очень много. Хэнк и Мэнни много говорят, все больше о сексе, и мертвый Мэнни начинает испытывать мощную эрекцию. Используя эрегированный член Мэнни как компас, Хэнк начинает искать дорогу домой.

На члене-компасе я сломался. Прошло примерно те же 25 минут от начала фильма.

Рейтинги фильма запредельно высокие, но, как по мне, так это бред сивой кобылы. Два начинающих режиссера решили поиграть в Бунюэля и Дали. Не подумав о том, что для таких игр требуется талант. Как минимум.

Это совсем не то, что вы подумали. Вернее то, но не совсем…

Честно говоря, я затрудняюсь сказать, что это такое.

С одной стороны… Ну, да, это унитаз. Полностью функционирующий. Но, сделанный из 18-каратного золота. Сделанный итальянским художником (!) Маурицио Кателланом для выставки «Америка», которая открылась накануне, 16 сентября в музее Соломона Гуггенхейма в Нью-Йорке.

Однако ж, с другой стороны, работа Кантеллана установлена не в выставочном зале, а в общественном сортире на 14-м этаже музея. И любой желающий может воспользоваться им по прямому назначению, то есть, как обычным унитазом.

Вот и поди тут разбери, что это, сантехника или искусство?

Высокое, блин, искусство. Настолько высокое, что прям сразу и не разберешь.

В Сургуте некие «общественники» установили бюст Сталина. На набережной Оби, на муниципальной земле. За несколько дней до выборов Госдуму. И никакой реакции местных властей. Напротив, «общественники» хвалятся: «Никаких претензий со стороны сотрудников полиции или администрации города к нам не поступало. Все спокойно.»

Так, давайте по порядку.

Покемоны в церкви — это экстримизм и оскорбление чувств верующих. А Сталин на набережной Оби — это нормально? Нормально устанавливать на земле, принадлежащей городу, памятник усатому кровопийце, пропустившему страну через чекистскую мясорубку? И вид его не оскорбляет чувства тех, чьи родственники умерли от голода, погибли а сталинских лагерях или же были просто расстреляны по доносам и вымышленным приговорам?

Судя по тому, что уже на следующий день после установки памятник в Сургуте был облит красной краской, чьи-то чувства эта рожа, слава богу, оскорбляет.  Так, что  пусть не радуются фанаты кровавого диктатора — не все спокойно.

Установка памятников Сталину сегодня в России — это не просто оскорбление всех тех, кто знает и помнит историю, и экстремизм высшего пошиба, но, прежде всего,  преступление против здравомыслия.  Место бюсту Сталина не на постаменте на улице города, а в палате No 6, потому, что только ее обитатели способны признать его выдающейся исторической личностью, заслуживающей увековечивания в бронзе и мраморе. Да и то, не большинством голосов.

Кстати, вот еще кое-что о диктаторах и памятниках.

Страшно понравился диалог на одном из кинофорумов в топике к новому ужастику:

— опять «странный дом» в глуши? — да сколько ж можно?

— А ты назло Америке не смотри его.

К этому просто нечего добавить. Не в бровь, а в глаз!

Сдох самсунговский смартфон, год назад подаренный братом. Скончался прямо у меня на руках. И сразу же накатило чувство чрезвычайного облегчения. Все! Не надо больше ничего постоянно вертеть в руках, прислушиваться к пискам, свистам и прочим сигналам, подаваемым аппаратиком. Не надо постоянно заботиться о его жизнеобеспечении, чистке, кормежке  и прочее, прочее. прочее. С одной стороны,  смартфон, конечно, вещь удобная. Но, в то же время, он, как я только теперь, после его кончины понял, здорово смахивает на тамагочи. Со временем он подчиняет себе хозяина и требует от него все больше и больше внимания. Так что, жаль, конечно, что сдох. Но зато теперь — я свободен!

Необыкновенно интересно читать «встык» Алину Витухновскую и Сашу Черного. Оба фантастически хороши. Ощущение, как от контрастного душа.

У нас в доме с утра нет воды. Вообще никакой.

Ну, казалось бы, подумаешь, что за дело. Может и вода в кране закончится. А, скорее всего, какая-нибудь авария на трассе.

Однако ж, как я всегда говорю, важно не «что», а «как».

А было все так.

Сначала на подъезде повесили бумажку, что по техническим, как водится, причинам, воды не будет с 9-00 до 16-00. Поэтому никто даже и не подумал делать стратегические запасы воды. Когда к 20-00 воды все еще не было, в доме началось беспокойство, грозящее перерасти в легкую панику. Вскоре дворовое сарафанное радио сообщило, что воды не будет долго. А когда к углу дома подогнали и просто бросили там колесную бочку с водой для технических нужд, все поняли, что дело плохо. При этом никакой официальной информации по поводу того, почему мы сидим без воды и когда ее включат, как не было, так и нет. Еще одна пикантная деталь — слив у бочки диаметров сантиметров в 10, сделанный под нормальный брандспойт, его просто открыли и так бросили с текущей водой. С учетом  того, что у людей нынче даже ведра не всегда дома имеются, поэтому большинство идет по воду с пластиковыми бутылками, большая часть воды из бочки ушла в землю.

Чуть позже поступила свежая информация, опят же по данным дворовой разведки — воды не будет несколько дней . Включат в субботу, как раз, чтобы к выборам народ помыться успел.
В магазине — аншлаг. Кассирши — в недоумении. Все тащат пятилитровые бутылки с водой.

-Что случилось-то?
В очереди разговоры рассерженных граждан:
-Ладно, в воскресенье мы им проголосуем!
-А за кого голосовать-то?
-За Клинтон!

Вообще, ситуация дикая. 21-й век, столица государства, претендующего… В общем, не маленького и на что-то там претендующего. А люди носятся в поисках воды. Тратя на это, пожалуй, самое дорогое, что у них есть — свое личное время. Завтра им надо будет собираться на работу. А тут — ни умыться, ни побриться. Не говоря уже о проблеме с сортиром.

А ведь все можно было сделать легко и просто. Нужно было только заранее проинформировать людей. И не бумажкой на подъезде, а телефонным звонком или смс-кой. Когда выключат, по какой причине  и насколько. Чтобы люди смогли водой запастись. Но, для этого ведь мозги нужны. А мозги… (см. сериал «Безмозглые»)

Кстати, в былые времена, в случае возникновения подобных аварийных ситуаций, работы велись день и ночь. А эти наши водопроводчики, как стемнело, собрали манатки и домой пошли.

Любой диктатор рано или поздно сходит с ума. Все из-за большой любви к себе, родимому.

Роберт Мугабе, по нынешним временам, это просто клинический случай. Если, конечно, забыть о династии Кимов в Северной Корее и долгожителях Кастро на Кубе. Мугабе 92 года. Из них он 36 лет посвятил тирании собственного народа.  Начиная с 1980 года и по сей день Мугабе является бессменным правителем Зимбабве.

На лнях Мугабе принял участие в открытие памятника. Себе, любимому, разумеется.

«Это чудесное искусство и художники — одаренные люди, абсолютно одаренные, — заявил Роберт Мугабе во время церемонии открытия памятника. — Это нечто, что должно быть вознаграждено чем-то большим, чем просто „спасибо“»

Ни за что не поверю, что у человека, открывающие такие памятники самому себе с головой все в порядке.

Ну, что с него возьмешь. Он — диктатор. И любит себя в любых воплощениях.