Сэм Мендес хороший режиссер. Может быть, даже очень хороший. Это мы знаем еще с конца прошлого века, когда Мендес снял феноменальный фильм «Красота по-американски». К сожалению, с тех пор он так и не снял более ничего достойного внимания. Однако, мы все еще помним, что Сэм Мендес отличный режиссер. Должно быть, помнят об этом и в Голливуде. Потому и доверили Мендесу снимать очередного Бонда.
Увы, затея закончилась не просто провалом, а полным крахом. Сэм Мендес снял худшего Бонда всех времен и народов. Хотя, конечно, утверждение это спорное, потому что, на самом деле, то, что снял Сэм Мендес — это вообще не Бонд. Все, что угодно, только не Бонд!
В «Скайфоле» плохо все!
Что это за Бонд, в котором на весь хронометраж в два с половиной часа приходятся всего две, довольно вялые экшн-сцены? Где драки, погони, головокружительные прыжки, погружение на морское дно, полет под облака? Нет и, вроде как, даже и не намечалось. Потому что, на этот раз Бонду противостоит не коварный мега-злодей с моноклем в глазу и белым котом на руках, цель которого, как минимум, завоевать весь мир. Теперь главный злодей вместо того, чтобы бит Бонда по морде, с гнусными гейскими ужимками щупает его бедра и грудь. И мучается при этом Эдиповым комплексом в отношении М., не в силах решить, убить он ее хочет или трахнуть. Вот такая белиберда в завязке всей этой нелепой истории. Поэтому, вместо драк и погонь, в конце мы получим Хоггвартский экспресс с платформы 9 3/4, материализовавшийся в лондонском подземелье по мановению пульта главного злодея, дабы переехать совершенно неуместного здесь Джеймса Бонда. Ну, а сам Бонд одержит решительную победу над армейским вертолетом и сворой вооруженных до зубов цепных псов главного гей-злодея с помощью двух бытовых газовых баллонов!
Сам Бонд — это вообще отдельная история. Если после «Кванта Милосердия» я почти поверил в то, что Крейг стал новым Бондом, то после «Скайфола» я окончательно и бесповоротно в этом разуверился. Шон Коннери в откровенно комедийном «Никогда не говори никогда» больше похож на Бонда, чем Крейг в «Скайфоле». «Очеловечивание» Бонда перешло все мыслимые и немыслимые границы. Теперь он мучается психологическими комплексами из-за полученной в детстве психической травмы, у него трясутся руки и он не может как следует прицелиться (может быть, еще и потому, что он, в принципе, понятия не имеет, как держать в руке пистолет), он не в состоянии пройти физические тесты, у него сводит руки, он страдает алкогольной и медикаментозной зависимостью. Сам Бонд постоянно делает акцент на том, что, не смотря ни на что, «главный его орган» работает отменно. Что так же наводит на мысли о серьезных проблемах и там. Тем более, что за весь фильм он так и не демонстрирует работоспособность своего «главного органа». Если конечно не считать таковой пятисекундную помывку в душе с Беренис Какеетам, которая без тонны грима на лице, видимо, так страшна, что ее рискуют показывать только через мутное стекло. Кроме того, у Бонда нет машины! А набор гаджетов, который вручает ему еще один новый Кью, похожий на несовершеннолетнего хакера, состоит из крошечного бипера и пистолета с дактилоскопическим кодом, который Бонд потеряет, не успев ни разу выстрелить. И при этом нас пытаются заставить поверить в то, что эта человеческая развалина способна спасти мир?.. Мне страшно за мир.
«Очеловеченная» М. похожа на сварливую старуху. Ее даже загримировать и причесать как следует поленились. Зачем, если вся ее сверхзадача сводится к тому, чтобы в конце фильма тихо скончаться от вражеской пули на руках у всепонимающего и всепрощающего Бонда?
Даже фирменная заставка под заглавные титры похожа на пролог какой-то дешевой компьютерной игры. А вот за звучащую под нее колыбельную в исполнении Адель, следует сказать отдельное спасибо. Кажущаяся нелепой и абсолютно неуместной песенка, на самом деле, настраивает на нужный лад: Бонда вы здесь не увидите.
В общем, теперь у нас есть новый М., новый Кью, и даже новая Манипеннни. Хорошо бы к ним еще и нового Бонда. Вот только прошел тут недавно слушок, будто Крейг подписался еще на трех Бондов. Если это действительно так, то я Бонду не завидую. Скоро у него отвалится печень, ему пересадят селезенку, вставят новые зубы и он будет рассекать по улицам Лондона в памперсах, сидя в кресле-каталке, в подлокотниках которой спрятаны пулеметы, заряженные нелетальными пластилиновыми пулями. Если режиссер будет достаточно радикален, то Джеймс Бонд может и пол поменять. После чего он займется изучением своей родословной и выяснит, что его прабабушка была негритянкой.
Ну, а чем еще ему заниматься-то? Не мир же спасать? Это вам не Шон Коннери.