Быколай Оптоед совсем не знал молодежь.

БГ

По данным недавнего опроса «Левада-центра», 56% граждан России считают, что от президента Владимира Путина скрывают реальную правду о происходящем в стране. 42% респондентов уверены, что Владимир Путин получает неполную и искаженную информацию, а 14% считают, что от него скрывают всю правду.

Интересно, как они себе это представляют?

Воображение рисует жуткую картину: ВВП сидит в комнате с заколоченными ставнями. Дверь без ручки заперта снаружи на засов. И два гвардейца с «калашами». На всякий случай. Мобильника у ВВП, разумеется, нет. Телефон — кремлевская «вертушка», связывает только Медведевым, который, как экс-президент, и сам не знает, что происходит вокруг. Об интернете и говорит нечего — на стареньком президентском компьютере можно только в «Doom 2» играть. Правда, в комнате есть телевизор. Но и тот транслирует только 1-й канал, НТВ, RT, Спорт, Дисней, Никелодеон и что-то такое православное.

Ну, а как иначе в современном мире можно отрезать человека от информации?

Более жесткий вариант — посадить бедолагу на какие-нибудь сильнодействующие препараты, после которых ему и самому ничего знать не захочется. Но это, пожалуй, уже перебор.

Так что, ежели ВВП не знает, что происходит в стране, это исключительно его собственная заслуга.

Джордж Мартин           

«Игра престолов»

«Когда начальник стражи вышел, Эддард Старк повернулся к остальным членам совета:

-Чем скорее закончится это безрассудство, тем лучше.

-Когда происходят такие события, страна процветает, — проговорил великий мейстер Пицель. — Они предоставляют великим возможность прославиться, а низким забыть о невзгодах.

-И наполняют золотом многие карманы, — добавил Мизинец. — Все гостиницы в городе уже полны, городские шлюхи ходят враскоряку и звенят на каждом шагу.»

О чем это они?

О том, что Крым наш!

На днях официальный представитель Следственного комитета РФ Владимир Маркин в эфире телеканала «Россия 24» рассказал удивительную вещь. Оказывается, сотрудники Следственного комитета в ходе своей работы применяют психологическую методику, которая включает у человека «режим суперпамяти».

«В сознании любого человека есть так называемый режим «суперпамяти». У нас есть специалисты по активации памяти, которые когда поработают с человеком — дают возможность вспомнить такие события, такие вещи, о которых он даже не подозревал, что он их помнит», — объяснил суть методики Маркин. Такие методы, по словам Маркина, применяются, «когда необходимо вспомнить образ преступника, само происшествие, преступление или его последовательность, какие-то элементы, детали». Работая с человеком, психолог «включает ему суперпамять и после этого уже работает следователь, который получив дополнительную информацию, проводит процессуальный допрос и отражает показания в протоколе». «Тогда это уже является доказательством», — сказал официальный представитель СК. Маркин добавил, что речь не идет о гипнозе и данный метод «не опасен для человека, он может быть опасен только для душевно больного человека».

Все новое, как известно, это хорошо забытое старое.

Эффективной методикой восстановления памяти владел в свое время еще сталинский НКВД. Причем сталинская методика активирования режима «суперпамяти» позволяла человеку вспомнить не только то, о чем он не знал, но даже то, чего на самом деле вообще никогда не было! И это тоже считалось доказательством. Причем, вполне весомым.

По поводу безобразий и бесчинств, устроенных православными погромщиками из группировки «Божья воля» на выставке в Манеже.

1. 1. Это культурная и эстетическая деградация, когда в любом произведении искусства человек пытается усмотреть только чей-то злой умысел. Он всерьез уверен в том, что культура существует только в тех узких рамочках, в которые умещается только он сам. Все остальное — от лукавого. Однако сидеть в одиночку в своих рамочках он не хочет . Ему требуется внимание. Вот только другого способа привлечь к себе внимание, кроме как устроить скандал, у деградант нет. Потому что это все, на что он способен.

2. 2. Это моральная и нравственная дегрдация, когда во всем, что происходит вокруг человек видит исключительно злокозненное стремление как-то его задеть. То есть, он одновременно считает себя пупом мира, на который с восторгом взирают все вокруг, и тварью дрожащая, которую кто угодно втопчет в грязь, даже и не заметив этого. В общем, шизофрения чистой воды, отягощенная паранойей.

3. 3. Человек, сублимирующий свою духовную импотенцию надругательством над произведением искусства и мотивирующий это тем, что оно, мол, не отвечают его духовным потребностям, которых у него, в принципе, нет — законченный деградант. И опять, все та же шизофрения. С одной стороны — пуп земли, потому что единолично берется судить искусство. С другой — тварь дрожащая, потому что прежде, чем бить скульптуры, он, уж точно, получил заверение, что за это ему ничего не будет. Он ведь, хотя и тварь, но понимает, что иначе на серьезные деньги налететь можно. А то и на статью. Ежели все по закону. Разбить скульптуру в музее — это ведь не «ХХХ» на заборе написать — просто так с рук не сойдет. Нужна «крыша».

4. 4. Что делать с деградантами? А ничего с ними не сделаешь. Они продукт деградирующего общества. Они, как опарыши, появляются будто ниоткуда. Что в средние века стало доказательством теории о самозарождении жизни. Мы же теперь знаем, что таким образом самозарождаются только деграданты. И питаются они, как опарыши, только гнилью. И когда этой гнили не станет, то и жрать им станет нечего. Сами вымрут от голода. Или отрастят себе крылышки и превратятся в больших, жирных навозных мух с золотисто-зелеными брюшками. А, чтобы не прихлопнули газетой, станут притворяться бабочками. И будут вести душеспасительные разговоры о культуре. Пустые и нудные. Потому, что все равно останутся теми, кто они есть — деградантами.

5. 5. Гораздо хуже обстоит дело с теми, кто сейчас «крышует» деградантов. Поскольку, мы ведь понятия не имеем, кого они станут «крышевать», когда деграданты вымрут. Да и они сами этого пока не знают. Они ведь, хоть и могут «крышу» поставить, но тоже далеко не Спинозы.

Необыкновенно приятный, милый и какой-то по-домашнему уютный диск. Не особенно похожий на то, что обычно записывают под названием «Дуэты» престарелые звезды, когда основная партия ложится на плечи приглашенного исполнителя, а мастер-юбиляр лишь как бы снисходительно похлопывает его по плечу, вставляя время от времени отдельные реплики-припевки. Вот уж, что называется, не дождетесь! Ван Моррисон ведет главную партию наравне с гостем. Есть в этом что-то от соревнования «кто кого перепоет». Но больше всего это похоже на дружеские посиделки, когда атмосфера становится уже настолько расслабленной, что хозяин, а может быть, и кто-то из гостей, предлагает: а не попеть ли нам? А, отчего же и не попеть! Самое время! А среди гостей — Марк Нопфлер, Стив Уинвуд, Джордж Бенсон, Тадж Махал, Мик Хакнелл, Джордж Фейм, Бобби Уомак. А спеть песню «Whatever Happened To P.J. Proby» приглашен сам Пи Джей Проби. На диске нет ни одного модного молодого исполнителя. Что только делает честь Ван Моррисону, который ясно дает всем понять, что не собирается ни с кем заигрывать. Он делает то, что он делает. Поет то, что ему по душе. Поест с теми, кто ему нравится. Потому что он — тот, кто он есть. Ван Моррисон.

Кстати, Ван Моррисону — 69. А первый свой диск он выпустил в 1967-м — 48 лет назад.

Последние несколько лет то и дело слышу от кого-нибудь из знакомых л теории малых дел.
Теория сия очень проста. Пусть они там, у себя на верху, творят что хотят, а мы здесь у себя будем правильно делать свое маленькое дело. Например, возьмем и уберем нашу улицу. Очистим ее от мусора. Сделаем чистой, красивой, уютной — местом, где приятно и, что самое главное, хочется жить. А потом, то же самое сделают на соседней улице. И на третьей. И на четвертой. Постепенно все эти чистые улица сольются вместе, и у нас будет большой. чистый город!
Ну, здорово же!
В теории — да.
Но на деле — ничего не получится.
Потому что, нет никаких гарантий того, что не спустится снова кто-нибудь оттуда, сверху. И не засрет снова нашу чистую улицу.
А мы будем стоять с обиженными, ничего не понимающими лицами. Будем хлопать глазам и ртами. И не будем знать, что же теперь делать? Снова чистить улицу? Зачем? Чтобы снова явился тот, кто ее засрет? Причем засрет так капитально, что уже не очистишь?
К черту, ну, какая тут, на фиг, теория малых дел?
Не работает.

Не так давно дочь ходила на встречу с популярными видеоблогерами, проходившую в Парке культуры. Потом рассказывала, что один из них, которому она мою книгу решила подарить, сказал, что он книги вообще не читает.

Еще раз.

Кумир молодежи, известная, можно сказать, личность, с гордостью заявляет своим поклонникам, что он не читает книг. То есть, публично расписывается в собственной примитивности и глупости.

Это он дурак или стран такая?

Где еще, в какой другой стране мира, человек станет вот так, прилюдно похваляться собственной глупостью?

Это, скажу я вам, покруче чем каминг-аут будет — вот так, выйти перед всеми, кто тебя знает, улыбнуться и сказать: «Знаете, ребята, а я — дурак. И, между прочим, горжусь этим!»

Ну, а если он действительно дурак, почему он популярен?

Рассудок мой изнемогает.

Была в свое время целая серия фильмов «Очень страшное кино», пародирующих все возможные штампы, на которых строятся фильмы ужаса. Может быть, она и сейчас продолжается, не знаю, я не фанат подобного кино. Было еще «Супергеройское кино» – понятно, что пародирующее. А еще — «Молчание ветчины», «Горячие головы», «Заряженное оружие», «Фатальный инстинкт»…

К чему это я? Да к тому, что новую часть известной франшизы про железного в буквальном смысле Арни, названную создателями «Терминатор. Генезис», следовало бы назвать «Очень терминаторное кино». Как вариант, «Терминутные». Или «Терминаторов много не бывает». Ну, так, по крайней мере, сразу бы было ясно, на кого этот фильм рассчитан.

Относиться серьезно к данному творению Алана Тейлора невозможно при всем желании. По сути, «Генезис» пытается заново пересказать историю первых двух классических «Терминаторов», перенеся действие в некий параллельный мир, где Сарой Коннор стала Дейенерис Таргариан, которую с шести лет воспитывает Треминатор-100-Шварценеггер, которого она по-семейному называет Пабси. К моменту появления Риса, Сара настолько крута, что это она спасает бойца будущего сопротивления , а не он ее. Чувствуете? Уже смешно. Собственно, выворачивание классического сюжета наизнанку как раз и является основным приемом пародирования.

Кстати, что стало с реальной Сарой Коннор, официанткой, оставшейся в свое реальности, никого особенно не интересует. Если не первый, так второй терминатор, ее непременно прикончило, поскольку Шварц в это время был занят воспитание совсем другой Сары, в другой реальности. А, может Сара-официантка уже никому и не нужна вовсе. Короче, здесь все очень запутано.

«Генезис» старательно пытается обыгрывать сцены из первых двух фильмов, но получается это не просто смешно, а смешно с оттенком глупости. Причем, какой-то откровенно запредельной глупости. Зато терминаторов в кино столько, что от них просто прохода нет. Первый Терминатор-100, который начинает с того, что «Мне нужна твоя одежда», даже одеться не успел, как его замочили другой такой же Терминатор-100 и Сара Коннор из параллельной вселенной. Как все они оказались вместе — не спрашивайте. Риз штаны таки успел натянуть, но тут же ему на хвост сел Терминатор-1000, тот, что из жидкого металла, который, за неимение Роберта Патрика, стал китайцем. И совсем фигово пришлось бы пришельцу из будущего, если бы на помощь ему не пришла все та же Сара Коннор — «Пойдем, мать твою, со мной, если хочешь жить, козел!».

Ну, и дальше все в том же духе.

В общем, это фильм не для поклонников фантастики и не для фанатов «Терминатора», а для любителей чисто поржать над очень незатейливыми, туповатыми шуточками. Типа: «Эй, чувак, ты мне проехать мешаешь! — Отвянь». Чего вы ждете? Это была шутка — уже можно смеяться.

Не домой,
не на суп,
а к любимой
в гости,
две
морковники
несу
за зеленый хвостик.

Это Маяковский. Поэма «Хорошо». 1927 год.

Сейчас у нас на дворе, если кто забыл, 2015. Фактически, век минул со дня событий, описанных в поэме, названной поэтом «Хорошо» видимо со злой иронией.
На днях приехала из Бельгии знакомая жены. Ездила она туда не на долго, то ли в гости, то ли в турпоездку. Привезла подарки —  кусок сыра Leerdammer и нарезку испанского хамона.
Не морковка конечно — так ведь и не гражданская война в стране. Однако, продуктовые подарки вновь становятся актуальными.
Спасибо, все было очень вкусно.
Не думал,  что доживу до такого.