Единственной причиной, заставившей меня посмотреть этот фильм, было то, что я люблю трэш. Российское кино давно уже представляет собой отборный трэш в тех или иных проявлениях. Редкие исключения — не в счет, поскольку они, на самом деле, настолько редки, что на общем фоне их можно считать даже неким отклонением от нормы. Ну, а тут, не просто трэш, а еще и зомби-хоррор. То есть, классический трэшовый сюжет, наложенный на российскую трэш-стилистику. Получается трэш в квадрате. Ну, и Михаил Ефремов, опять же.
Снял фильм режиссер Кирилл Кемниц. Это его первая полнометражная работа. И очень хочется верить, что, если он еще раз возьмется за кинокамеру, у него руки отсохнут или бельма на глазах появится. Никакими мозговыми расстройствами пугать не хочу, потому что они и без того в наличии.
В общем, фильм превзошел все мои самые смелые ожидания. Превзошел многократно. В нем присутствуют все элементы классического трэшака: дебильный сценарий, ужасающая актерская игра, полнейшее отсутствие режиссуры как таковой, откровенно любительская работа всего технического персонала, от гримеров до осветителей, убогие спецэффекты, сортирный юмор, ну, и наконец, полнейшее отсутствие даже каких-либо намеков на здравый смысл. Но в подлинный мегатрэш всю эту белиберду превращает тот факт, что все члены съемочной группы, похоже, были уверены в том, что они снимают, если не эпохальный фильм, то, уж точно — блокбастер. Потому что фильм был выпущен в форма 3D! То есть с прицелом на кинопрокат.
Собственно, не имело бы смысла и вовсе говорить об этом дерьмофильме, если бы не один примечательный факт. Я досмотрел фильм только до середины. Да и то лишь потому, что лень было слезать с велотренажера, на котором я в это самое время крутил педали. Оставшуюся часть фильма я промотал по эпизодом, дабы быть уверенным, что не пропустил ничего стоящего.
И я оказался прав! В самом конце этого… Ну, в общем, того самого, что валится из зомби, когда им вспарывают животы, меня поджидала жемчужина!
В самом конце фильма, когда у троих оставшихся в живых отважных борцов с монстрами остаются только три патрона, а зомбаков не становится меньше, вдруг, откуда не возьмись, появляется бронированный лимузин. И из него, с пулеметом наперевес, выходит… Нет, ни фига, не Шварценеггер, не Микки Рурк. И даже не Жерар Депардье. А Солнце наше ясное — Всероссийский ВВП! И, не произнося ни слова, но с доброй, отеческой улыбкой на устах, он мочит уцелевших зомбаков. Сортира, извиняйте, нет, поскольку разруха.
Рядом с ВВП — почему-то оказался бывший президент Буш. Должно быть, он призван исполнять роль оруженосца, эдакого Санчо Пансы при великом Рыцаре Безликого Образа, бескомпромиссного борце с ветряными мельницами и отважного победителе бумажных драконов.
Кстати, обратите внимание на скриншот — в разгар зомби-апокалипсиса, охватившего весь мир, за спиной у ВВП стройка! Создатели фильма, в первозданной дурости своей, решили, что новостройка запросто сойдет за руины.
Героическая финальная сцена этого совсем слетевшего с катушек трэшака идет под Гимн Советского Союза!
Трэш — он, конечно, трэш и есть. Но, вот такое откровенно-прилюдное лобзание хозяйского зада — это уже чисто наше, российское ноу-хау.