Закусочная Алексея Калугина

Что нужно для того, чтобы после окончания школы поступить в институт?

Успешно сдать экзамены, сначала выпускные, а затем и вступительные, скажите вы. И будете неправы. Потому что это в былые времена, когда духовно мы были слабы, студентам приходилось ночи напролет просиживать над учебниками и конспектами, стараясь понять, ну или, на худой конец, зазубрить то, о чем на экзамене будет спрашивать преподаватель. Ныне же наша стопудовая духовность достигла таких горних высот, что учиться студенту стало совсем не обязательно. Ну, то есть, можно, конечно, да только, все одно, это пустая трата времени. Зачем учиться, если можно помолиться. Заскочил перед экзаменом в храм, быстренько перекрестил там лоб, свечку кому надо поставил и — все, дело сделано, трояк обеспечен.

А служители культа изо всех сил стараются идти студентам навстречу. Заместитель председателя синодального отдела по взаимодействию церкви и общества Роман Богдасаров рассказал, что этим летом московские священники намерены «дежурить» при вузах, чтобы дать благословение абитуриентам и сдающим экзамены студентам. Батюшки будут ждать посетителей в церквях вблизи вузов, таких как МГУ, МИФИ, МГИМО и РГСУ, и даже, по желанию ректора, могут приехать в здание любого университета в дни экзаменационных испытаний. По желанию ректората священники также могут присутствовать на самих экзаменах.

— Когда начинаются экзамены, поступление в вуз — тут нужно укрепиться духом, а не только прочитать какие-то учебники и получить какие-то знания, — авторитетно заверил отец Роман.

Ну, в самом деле, чего стоят «какие-то знания», когда речь идет о духовных скрепах? Так что, придется выбирать, либо ты — хороший специалист в той области, которую избрал для изучения, либо… Ну, в общем, либо-либо. А третьего, как еще римляне-язычники говорили, увы, не дано.

Настоятель студенческого храма святой Татианы при МГУ Владимир Вигилянский рассказал, что в церкви можно вписать свое имя в специальные списки сдающих экзамены студентов и абитуриентов.

— Эти имена мы упоминаем в специальном молебне о помощи на экзаменах и при поступлении, — рассказал он. — Они у нас проходят каждое воскресенье и в будни после каждой службы. Сейчас у нас уже есть список из 50 человек — студентов и школьников. И теперь мы начинаем собирать отдельный список — для поступающих в вузы: каждый год таких набирается несколько десятков.

Ну, слава богу, что не так много. Выпускные экзамены 2015 году около 725 тыс. человек. И подавляющее большинство, видимо, все же предпочитают учебники требникам. Что вселяет определенный оптимизм.

Настораживает другое. Глядя на то, что порой творят взрослые дяди, давно уже закончившие институты и занятые серьезной, взрослой работой, невольно приходишь к мысли, что если не все они, то подавляющее большинство, в свое время валяли дурака вместо того, чтобы учиться. А перед экзаменом бежали к батюшке за благословением.

Духом они, может, и укрепились, а вот со знанием, которое, как известно, сила, дела у них обстоят крайне плохо. Тотальное засилье уверенных в своей правоте дилетантов оборачивается падающими ракетами, сходящими с орбит спутниками, взрывающимися Чернобылями, разваливающейся экономикой, пренебрежением к науке, коллапсом в медицине и образовании.

Зато церквей у нас теперь больше чем нужно. Чем не повод для гордости?

Помните фильм «Люди в черном»?
Наверняка помните.
Хороший был фильм. Особенно первая часть.
А помните, те славные фонарики, с помощью которых эти самые люди в черном стирали обычным людям память? Замечательная штука, правда?
Помните, как Джей возмущался тем, что Кей все время стирает память врачу-патологоанатому.
«Прекрати все время светить на нее этим фонариком! Иначе у нее мозг превратится во фрикасе!»

А это — депутат-едрос Алексей Журавлев, глава партии «Родина», член комитета Госдумы по обороне. И, по всей видимости, жертва людей в черном. Иначе чем еще можно объяснить очередную законодательную инициативу, выдвинутую Журавлевым? Человек в здравом уме и трезвой памяти до такого просто не додумается.
А предлагает депутат Журавлев заняться маркировкой продукции компаний, которые  сотрудничали с нацистской Германией и фашистской Италией. Согласно поправкам, которые депутат предлагает внести в закон «О рекламе», реклама продукции подобных компаний должна содержать указание на факт отношений с фашистами и утверждение о преступности этих партий. В радиорекламе товаров должно сообщаться о прошлом компании на протяжении не менее трех секунд. В телевизионной рекламе — не менее чем пять секунд, и должно быть отведено не менее чем 7% площади кадра. «В рекламе, распространяемой другими способами, — не менее чем 10% рекламной площади», — говорится в проекте закона.
Щелк! Мигнул фонарик в руке у Кея.
Сам депутат утверждает, что его инициатива направлена на предотвращение искажения исторических фактов и информирование подрастающего поколения. Кроме того, по словам Журавлева, закон необходимо принять потому, что представители западных компаний нередко развращают российских чиновников, подстрекают их к взяткам.
Щелк! Мигнул фонарик в руке у Джея.
Вот такая кошмарная ситуация на отечественном рынке. Кругом пособники фашистов, развратники и подстрекатели. И кроме как депутату Журавлеву, вступиться за российских чиновников и подрастающее поколение некому. То есть, абсолютно.
Щелк! Снова сверкнул фонариком Кей.
К компаниям, которые непременно должны попасть под новый закон,  Журавлев причислил  Lufthansa, BMW, Mercedes-Benz, Siemens, торговую сеть Metro Cash & Carry. По какой-то страной причине депутат забыл упомянут модный бренд Hugo Boss.
Щелк! Это уже снова Джей.
Да, и как быть с автоматом Калашникова, в создании которого активное участие принимал небезызвестный Хьюго Шмайссер?
Щелк!
Кстати, сам депутат Журавлев, дабы подчеркнуть всю серьезность своих намерений, пересел с  немецкого «Мерседес» на чешскую «Шкоду». И невдомек чудаку, что компания Skoda во время оккупации Чехословакии нацистской Германией входила в финансово-промышленную корпорацию Reichswerke Hermann Goring, созданную Германом Герингом, и производила военную технику для Третьего рейха.
Щелк! Щелк! Щелк!

Фрикасе в голове — страшная штука. Но при этом обладает одним несомненным достоинством. Тот, у кого фрикасе вместо мозгов, сам об этом даже не подозревает.  А потому живет счастливо и весело. Чего и нам всем желает.
Джей?.. Кей?..
Все это крайне неприятно попахивает межпланетным заговором.

Фильм Бертолуччи «Партнер» 1968 года. Снят, между прочим,  по мотивам повести Достоевского «Двойник». В одном из эпизодов обстоятельно, в деталях показан процесс изготовления простой самодельной бомбы:

бутылка, песок, мыльная стружка, бензин, промасленная вата и пробка с фитилем.
Вопрос: фильм еще не признан экстремистских?
Жаль. Маэстро был бы рад и от души посмеялся бы.

А вот так происходило освящение халатов медработников в Симферополе.

Напомнило время перестройки. Когда некий шарлатан по имени Алан Чумак с телеэкранов регулярно «заряжал» банки с водой, которая после этого становилась целебной.

Тип с мрачной чиновничьей физиономией — это, разумеется, сам министр здравоохранения Могилевский. Должно быть, его халат освящается эксклюзивно, отдельно от всех прочих.

Фото с официального сайта Министерства здравоохранения республики Крым.

Представьте такую ситуацию.

Вы входите в кабинет врача.

Какого?

Да какого угодно. Скажем отоларинголога. Пришли, чтобы пожаловаться на перманентный свист в носу.

Итак, вы входите в кабинет врача и видит, что на столе у него стоит чей-то череп, а по сторонам от него три черные свечи, на стойке лампы болтается куриная лапка с привязанными к ней разноцветными ленточками, а на стене нарисованы некие таинственные знаки, не то каббалистические, не то астрологические. Вместо того, чтобы начать осмотр, врач достает из стола колоду карт таро, умело раскладывает их и тут же ставит диагноз. А, назначая лекарство, несколько раз кинет на стол кости.

Вопрос: рискнете ли вы следовать советам такого врача?

Я бы, например, поостерегся.

А, между тем, ситуация, хотя и несколько утрированная, но вовсе не вымышленная.

Как говорят в Одессе, вы будете смеяться, но на официальном сайте Министерства здравоохранения республики Крым сообщается, что завтра, 10 июня, в Симферополе в Свято-Троицком женском монастыре, где  ныне покоятся святые мощи Святителя Луки Архиепископа Крымского, состоятся  праздничные богослужения и будет отслужен традиционный Акафист Святителю.

Загадка, ну, прямо из «Алисы в Стране Чудес»: что общего между вороном и столом?

Или: что общего между Министерством здравоохранения и богослужением?

Архиепископ Лука (Валентин Феликсович Войно-Ясенецкий), был к тому же еще и хирургом, профессором медицины. Однако, для того, чтобы почтить заслуги врача, совсем не обязательно прикладываться к его мощам.

Но это еще не все. Опять же, как в «Алисе»: чем дальше — тем страньше.

«После Акафиста состоится традиционный Чин освящения медицинских халатов у честных мощей Святителя-хирурга, профессора медицины Архиепископа Симферопольского и Крымского Луки.

Приглашаются все желающие медицинские работники, при себе необходимо иметь медицинский халат. Начало в 07.00.»

Финиш!

Как я понимаю, врач в своей профессиональной деятельности должен полагаться на собственные знания и опыт. На справочники и точную работу медицинских приборов. Но вовсе не на освященный халат. Исцеляя человеческие тела, врач, по сути, исправляет ошибки допущенные богом.

А освящение халатов — это такая же магия, как и вуду. На что рассчитывает врач, совершая сей обряд? На то, что это придаст ему сил, уверенности и знаний? Наверное, что-то вроде того. Но, насколько можно доверять врачу, который сам неуверен в себе настолько, что ради компенсации этой неуверенности готов прибегнуть в магическим обрядам?

Так что же, теперь, заходя в кабинет врача, нужно первым делом интересоваться: «Доктор, а когда вы последний раз освящали свой халат? А не спрятана ли у вас под столом кабанья голова?..»

Ритуальное освящение халатов похоже на признание того, что ситуация в медицине совсем уже безнадежна.

Грустно все это.

Не находите?

Покупаю разливное пиво.

По радио рассказывают о новой депутатской крейзе — запрете на продажу пива в пластиковой таре.

Продавщица, заворачивая кран, мрачно вопрошает:

— Ну, и во что разливать будем?

Видимо, как в советские времена — в битоны и трехлитровые банки из-под маринованных помидоров.

Каждый раз, когда узнаешь об очередной безумно выходке властей, думаешь: «Ну, все! Это уже предел! Дальше уже некуда!» Оказывается, есть куда. Все время есть. То бишь, кто ищет, тот всегда найдет повод продемонстрировать во всем блеске и красоте радиально-чиновничий тип мышления.

Так, власти подмосковного города Жуковского решили отравить воду в городском фонтане.

Отравить, Карл!

На самом деле.

Об этом было сообщено на официальном сайте города:

«В ближайшее время вода фонтана будет обработана специальными реагентами и станет едва ли не ядовитой. О том, что в бассейне фонтана запрещено купаться, а вода обработана химикатами жителей предупредят спецтабличками.»

И все это, разумеется, исключительно, с заботой о гражданах. Поскольку: «Неоднократно было зафиксировано, что в жаркую погоду фонтан используют, чтобы освежиться и поплавать. А с недавних пор там начали купать домашних питомцев, и прежде всего — собак.»

Вот так. Захотел освежиться в фонтане — сдохни, гад! Ну, или хотя бы животом помучайся. Сыпь там какую-нибудь кожную получи. Воспаление слизистой глаза.

В свое время Козьма Прутков предложил не менее радикальный, но при этом более гуманный  метод борьбы с купание в фонтанах: «Если у тебя есть фонтан, заткни его.» Времена были другие.

И еще. Если опыт с отравленной водой в фонтане даст положительный результат — хотя, что тут считать результатом, сказать трудно, не количество же выловленных из фонтана трупов? — станут ли в Жуковском посыпать газоны битым стеклом, чтобы дети по ним не бегали?

Как сообщает интернет-издание «Наш город Пенза», в магазинах города появилось печенье «Крым наш». На нем изображен контур полуострова и соответствующая надпись. Продается печенье фасованным в полиэтиленовые пакеты по 200–300 гр. Стоимость печенья – 103 руб., но продается оно по сниженной цене –- 69 руб. 90 коп.

Кто именно является производителем, неизвестно. Но ядерный креатив так и прет. По задумки создателей этого кондитерского шедевра, печенье следует брать без спроса и ни в коем случае не сознаваться, даже если схватят за руку.

Купили в магазине упаковку туалетной бумаги.

Обычное дело. Проза жизни, конечно, но вещь в быту необходимая. И трудно чем заменимая. Хотя прежде бывало, что и вовсе без нее обходились. Ну, так то давно было и совсем в другой стране.

Внутри упаковки был обнаружен вот такой загадочный набор, поставивший нас в тупик.

Как видно, один из рулонов примерно вдвое уже стандартного. Возможно, это специальный набор, подразумевающий наличие в семье карлика. Однако, на упаковке об этом ничего не сказано. Остается только одна версия — к нам в руки случайно попал секретный прототип бюджетного варианта туалетной бумаги, разработанного на случай, если то, где мы сейчас находимся, это еще не самое дно кризиса.

В Санкт-Петербурге поставили прижизненный бронзовый бюст президенту РФ Владимиру Путину. Президента России отлили в образе римского императора. Инициаторами установки памятника стал православный союз казаков «Ирбис». Казачий атаман Петербурга Андрей Поляков заявил, что на идею поставить памятник Путину при жизни его вдохновила аннексия Крыма. «Наша страна сегодня – это настоящая российская империя. Поэтому для воплощения нашей задумки мы решили выбрать образ римского императора», – сообщил атаман в интервью российскому Metro.

Ну, то есть, наша страна «российская империя», но мы хотим «римского императора». Что сказал — сам не понял. Что слепили — кто его знает. Хэллоуин прошел, а ряженые остались.