Закусочная Алексея Калугина

История эта приключилась с одним моим знакомым писателем-фантастом. Некогда вполне себе популярным, но уже много лет как отошедшим от дел. Перестав мечтать о писательских лаврах, ныне он законный пенсионер. Ведет жизнь спокойную и размеренную. Вернее, жизнь его была таковой до тех пор, пока не получил он внезапно какую-то денежку из Литреса, поскольку его старые книги, как полагается, были там представлены. И не успел он порадоваться этой денежки, как тут же получил привет от родных властей. Его известили, что денежка из Литреса дает законное основание причислить его к работающим пенсионерам и, в соответствии с недавно принятым законом, вдвое урезать ему пенсию. Самое обидное, что денежка из Литреса не идет ни в какие сравнения с тем, что он потерял на уполовинивании пенсии. Но кого это волнует? Кроме самого писателя-пенсионера, разумеется.

История наводит на интересные мысли. Во-первых, человек реально нигде не работает и получил разовую выплату за работу, которую выполнил давным-давно. При чем тут закон о работающих пенсионерах? А, во-вторых, на каком законном основании можно вообще урезать пенсии работающим пенсионерам? Пенсия — это ведь не какие-то мифические «государственные» деньги. Это те деньги, которые человек сам откладывал себе на старость. Его собственные деньги. Которые ему обязаны вернуть. Все. Точка. И кому какое дело, чем он занимается на пенсии? Огурцы на даче выращивает, или снова на работу устроился. Не ваше дело! Пенсия — это его законные деньги. А урезание ее на том основании, что пенсионер, видите ли, работает — это афера чистой воды.

Нет, это не о сериале «Чернобыль». А о странных людях, именующих себя коммунистами, который потребовал этот сериал запретить. С очень интересной формулировочкой «за демонизацию образа советской власти и советских людей». «Во-первых, Роскомнадзор должен заблокировать доступ к гадостному сериалу на всех трекерах, на всех ресурсах. Во-вторых, в отношении режиссера, сценариста и исполнительного продюсера сериала нужно возбудить уголовные дела по статье 129 УК РФ за публичную клевету», — вот прямо так, сов сей широтой первозданного идиотизма, взяла да сообщила пресс-служба партии «Коммунисты России».

Начать хочется со старой песни о главном. Я почти 30 лет прожил при СССР, и то не считаю себя советским человеком. Уже хотя бы потому, что человек может быть худым, толстым, лысым, но никак не советским. Поскольку «советский» это не характеристика человека, а форма власти и то, что к ней так или иначе относится. Власть, в принципе, может быть советской, хотя в СССР она таковой по сути не являлась, а вот у человека это никак не получится. Называть граждан СССР советскими людьми, все равно, что называть нынешних россиян авторитарными людьми. Да и граждане — это не совсем то. Гражданину полагается определенный набор политических прав и свобод.Например, право избирать представителей власти. Видели советский избирательный бюллетень с одной фамилией? Тогда — без вопросов. Для тех, кто жил в СССР больше всего подходит название «житель». Тут, вроде, как все правильно: жил- значит житель.

Но даже если забыть об этих словесных кунштюках, возникает вопрос, а какое дело коммунистам России до совсем другой стороны, которой, к тому же, уже 28 лет как не существует? С чего это вдруг они озаботились честью и достоинством советского правительства? Тоже мне, озабоченные. Им что, заняться больше нечем? Хотя, может быть, действительно, нечем. Коммунисты в современном мире — это как панки в СССР. Маргиналы.

Если же говорить о самом сериале, то, по моему мнению, «Чернобыль» один из самых честных фильмов, показывающий суть той самой якобы «советской» власти, что существовала в СССР. Власти, которая перемалывала людские жизни, как песчинки, ради своих собственных, зачастую, скажем честно, мерзопакостных интересов. Ни в одном фильме до этого человек с красным значком на лацкане не внушал предельного омерзения. И речь здесь идет вовсе не о «демонизации», а о тотальном расчеловечивании, о том, до какого состояния эти люди во власти сами себя довели. При этом люди, реально занимавшихся ликвидацией аварии, показаны в фильме как истинные герои, пред подвигом которых создатели сериала склоняют головы. Потому что они реально спасли не только европейскую часть СССР, но и большую часть самой Европы от ядерного апокалипсиса.

В общем, все как со «Смертью Сталина» — если Минкульт визжит, что надо запретить, значит надо смотреть. И если кто-то еще не видел «Чернобыль» — смотреть немедленно. А то, кто его знает, вдруг и правда запретят. Всем ведь прекрасно известно, что лучше всего у нас получается «тащить и не пущать».

А, по сути, всем тем, кто печется о чести почившего в бозе Советского Союза, раз уж так хочется записаться в правопреемники людоедской власти, следовало бы в первую очередь озаботиться вопросом, почему «Чернобыль» был снял на западе, а не в нашей стране? Не умеем или не хотим? Или и то и другое сразу?

Интересно, что бы сказали вечно озабоченные всякой фигней депутаты о таком вот замечательном наборе от LEGO.

Вот не хочется, совсем не хочется писать про всю эту совершенно никчемную депутатскую возню. Но когда глупость начинает хлестать через край, удержаться сложно. Ну, значит некая депутатша Мосгордумы по имени Татьяна Батышева придумала, ни много, ни мало, как цензурировать — угадайте что? Ни за что не угадаете! Детские игрушки! Да, да! Не надо перечитывать фразу заново — вы все правильно поняли. Т.Б. предлагает цензурировать игрушки. Конкретно — изъять из продажи игрушечных монстров, вампиров и других «страшных», как она считает, существ. Причина в том, что по мнению Т.Б. эти игрушки не учат подрастающее поколение ничему хорошему. Обратите внимание, депутатша не требует изъять из продажи игрушечные автоматы, пистолеты и прочее оружие, вплоть до световых мечей. Видимо, имитации вещей, с помощью которых один человек может убить кучу других, учат подрастающее поколение чему-то очень хорошему, светлому и доброму. А вот сказочное существо — нет. Интересно, Баба Яга тоже попадет под запрет? А Кощей Бессмертный? Они, как, достаточно страшные для Т.Б. Или не очень?

Когда я был маленький, у меня был игрушечный чукча, игрушечный негр и игрушечный пионер. Если дать волю таким, как Т.Б,, то современные дети будут играть с унылыми куклами депутатов и чиновников. Которые будут учить их воровать, брать взятки и нести несусветную чушь. А что поделать — в реальном мире живем. Вампиры и оборотни здесь поумирали бы от страха. Без всяких там серебряных пуль и осиновых колов.

Почему они стремятся запрещать все, что лично им не нравится? Ведь предлагая запретить игрушечных монстров, Т.Б. опирается исключительно на собственное мнение. Не ваши игрушки, не трогайте! Хотя бы детей в покое оставьте.

Что за времена настали? Едва не по всей стране отменяются концерты исполнителей самых разных стилей и жанров. Что характерно — все исполнители отечественные.
Вот, то ли дело в былые времена! То Мерилина Мэнсона запретят, то Бегемотика вне закона объявят! Думняк Милонов вел свою личную войну с Мадонной, требуя до кучи и ее запретить. Правда потерпел сокрушительное положение, ввиду явного преимущества противника. Но ведь пытался же!
То есть, борьба с бездуховностью велась на всех фронтах и всеми возможными скрепами!
А теперь, что же получается? Мы и есть источник этой самой бездуховности? А иначе какого лешего мы сами с собой боремся?

Ну, вот, пока в России всей страной выбирают названия аэропортам, перебирая имена царей и фельдмаршалов минувших времен, в Англии продолжается оголтелый разгул бездуховности.

В честь 50-летия Black Sabbath власти Бирмингема и центр развития Вест-Сайда предложили увековечить название группы в самом сердце города. Именем Black Sabbath хотят назвать часть улицы, которая ведет через канал к залу Symphony Hall и концертно-выставочному комплексу ICC.

Black Sabbath Bridge, согласно замыслу, может стать новой достопримечательностью Бирмингема, одинаково интересной как местным жителям, так и туристам.

Нет бы назвать мост именем Елизаветы I, герцога Веллингтона, ну, или адмирала Нельсона, наконец. Так они вместо этого про каких-то волосатых рокеров вспомнили, наркоманов и матершинников. Мединского на них нет, охальников!

Есть три кинематографических штампа, затертых до дыр, которые, тем не менее, работают, работают и работают.

1. Чтобы спасти тяжело раненого, нужно первым делом вытащить у него из раны пулю. После этого — все само срастется. Самое смешное, что все американские сценаристы, учившиеся хотя бы в начальной школе, должны знать историю про то, что их великий президент Теодор Рузвельт был ранен во время одного из своих предвыборных выступлений. И, слава богу, ни одному идиоту не пришло в голову доставать пулю, засевшую у него в сердечной сумке. С которой он благополучно прожил всю жизнь. Знают, ведь и все равно пишут бред про необходимость выковырнуть пулю из раны.

2. Если полицейский, садясь в дежурную машину, говорит, что завтра он выходит на пенсию или, как вариант, что завтра у него свадьба, можно ставить 10.0000 к 1, что во время дежурства его убьют. Почему так происходит? Не знаю. Мистика.

3. Писатель, написавший одну успешную книгу непременно теряет вдохновения и не знает, о чем ему дальше писать. Знаете, что я по этому поводу думаю? Наверное, он первою свою книгу где-то украл. Или купил. Потому, что писать — это, как дышать. Или можешь или — нет. А так, чтобы сделать мощны вдох, сильно выдохнуть, а потом развести руками и с красной, натужной рожей прохрипеть — а чего дальше-то? Я не знаю! Это сказки для дураков. Вроде того, как шел ежик по лесу, забыл как дышать, да и помер. Вы слышали о плотнике, который сколотил классный табурет, а второй у него никак не получается? Его спрашивают, как же так? А он плечами жмет, не знаю, мол, как-то так получилось.

Дочь побывала на Фестивале сыра в подмосковном городе Истра. Разумеется, привезла оттуда много всего удивительного и вкусного. Самое удивительное то, что сыр, который готовят на небольших местных сыроварнях — это на самом деле сыр! Как по внешнему виду, так и по вкусу. Особенно удивил вкус. Когда я их попробовал, то понял, что уже почти забыл, что такое настоящий сыр. Подобный сыр можно попробовать, ну, разве что только в каком-нибудь очень хорошем кафе, взяв тарелку сырного ассорти за умеренно безумную цену.  Нет никаких «российских», «голландских», «буковинских» сыров и примкнувшим к ним «маздамов», которыми завалены магазинные полки.  Все сорта абсолютно оригинального. И по вкусу тоже. При этом местные сыровары не пытаются копировать вкус запрещенных в России европейских сыров, которые превратились в выгодную статью контрабанды, а делают нечто уникальное, абсолютно неповторимое, свое.

В общем, я очень порадовался. За город Истру, который устроил такое замечательное мероприятие, давшее возможность многим людям попробовать настоящий сыр, за отечественных сыроваров, не смотря ни на что, держащих марку, и за себя самого, с удивлением узнавшего, что, оказывается, я люблю сыр. Если это, на самом деле, сыр. А то я уже начал думать, что у меня произошло какое-то возрастное изменение вкуса.

В связи со всем выше сказанным, у меня только один вопрос. Если, как оказывается, в России существуют хорошие, отличные и просто замечательные сорта сыра, почему же тогда в магазинах под видом сыра продается замешанное на пальмовом масле синтетическое дерьмо, больше похожее на продукт отечественных производителей бытовой химии, нежели на изделие сыроваров? А?

Это всего лишь этикетка с молочной бутылки.
Поначалу меня просто очаровала супрематическая корова, будто самим Малевичем нарисована. Но, чем больше я всматривался в эту животину, тем более странной она мне казалась. Вплоть до того, что начинало веять от нее чем-то жутко-инфернальным, И наконец я понял, в чем тут дело. Если как следует присмотреться, то правая передняя, та, которая белая, нога коровы оказывается впереди всего тела, хотя должна бы находиться позади. А если проследить взглядом за ходом этой белой ноги, то вся корова превращается в подобие «перевернутого» дома Эшера. Еще немного вображения — и перед нами уже некий трехмерный, а, может быть, и более-мерный, портал, ведущий в Запределье.
Вот тебе и корова!
Если бы я был сторонником теории заговоров, то непременно решил бы, что эта этикетка на бутылке с молоком является тайным посланием адептам Звездного Союза. А, может быть, и самим ключом, открывающим дверь в иные измерения.

Примерно так это выглядело бы, если бы «Титаник» затонул сегодня.

Шутки шутками, но на любом мероприятии, от рок-концерта до партийного съезда, мы видим в первую очередь кучу поднятых вверх, готовых к записи смартфонов. Смартфон задает новый стандарт реальности. Реальным становится только то, что записано на смартфон, а затем выложено в соцсети. Мы живем уже не в мифологии Барта, а в новой мифологии смартфона. Эта мифология создаются моментально, на каждом шагу, как только нажимается кнопка запись на смартфоне.
Смартфон является одновременно и средством приобщения его владельца к мифу. Запечатлённый на смартфоне миф становится карманным. Вместе с этим смартфон становится инструментом невероятного упрощения мифа. Упрощенный до уровня смартфона, миф сам становится смартфоном.
Вся современная мифология сводится к смартфону. Смартфон — это и есть современный миф. Человека, понявшего, что он забыл дома свой смартфон, охватывает паника, как будто он утратил собственную идентичность. На самом же деле, он потерял способность, если и не создавать, то, по крайней мере, тиражировать мифы.
Если кто-то станет убеждать все в том, что все мы живем в матрице, не верьте — мы живем в смартфоне.