13
Окт 18

Саша Черный

13 октября 1880 года родился замечательный писатель и поэт Серебряного века Саша Черный. В свое время, помнится, мои маленькие дети были просто очарованы одной-единственной фразой Саши Черного, которую потом цитировали по случаю и без: «Наша корова — дура». Нет, ну, в самом деле, совершенно универсальная фраза, на все случаи жизни.

Но это для детей. А для взрослых — стишок.

ДО РЕАКЦИИ
(Пародия)

Дух свободы… К перестройке
Вся страна стремится,
Полицейский в грязной Мойке
Хочет утопиться.

Не топись, охранный воин,-
Воля улыбнется!
Полицейский! будь покоен —
Старый гнет вернется…

<1906>

 


11
Окт 18

Мимоходом

Упал, не успев толком взлететь, освященный по всем правилам «Союз».

Что еще нужно для того, чтобы понять, что кадило — неважная замена науки?


04
Окт 18

Мимоходом

Бывший депутат питерского заксобрания а ныне депутат госдумы В.Милонов выступил с новой, как всегда неожиданной и неизменно блестящей инициативой —  запретить школьникам пользоваться косметикой и красить волосы. Следующим шагом будет, по всей видимости, запрет на пользование дезодорантами, шампунем и мылом. Еще лучше — вообще запретить школьникам мыться. Вернее, разрешить, но только на каникулах. Четыре раза в год — это более чем достаточно! Ну, а для полноты картины — ходить в школу только в рубище. Ну, чтобы конкретное такое Средневековье.

Конечно, это всего лишь депутат Милонов — никто уже давно не обращает внимание на то, что он говорит или делает. Он то возмущается очередями за айфонами, то запрещает кошка топать по ночам, то требует запретить преподавать теорию Дарвина, то превращает в культ собственную нелюбовь к Мадонне. То есть, с ним давно уже все понятно. Но, в таком случае, что он  делает в госдуме? Как он вообще там оказался? Или дума — самое подходящее место для таких, как Милонов?


03
Окт 18

Виктор Кроули / Victor Crowley (2017)

 

Фильм, хотя и называется «Виктор Кроули», по сути является четвертой части франшизы «Топор». И, что особо радует, снял ее все тот  же бессменный режиссер и сценарист Адам Грин.

«Виктор Кроули» хотя и не поднял франшизу на новый уровень, но и не позволил ей рухнуть в пучину низкопробной бессмысленности. Перед нами классический трэшовый слэшер, главным и постоянным героем которой является неубиваемый маньяк-урод Виктор Кроули, живущий где-то на болотах в дельте Миссисиппи. На этот  раз Виктора векрнули к жизни начинающие киношники, заявившиеся на болото, чтобы снять фильм, разумеется, о Викторе Кроули, и решившие поиграть там с вуду. Понятное дело, ничего хорошего для них из этого не вышло. Зато у зрителей есть повод позабавиться. Он придумывает все новые и более изощренные способы   расчленения своих жертв с помощью самых разных инструментов. Ну, и классический топор тоже не остается без дела. И хотя в конце Виктора, как и полагается, порубили в мелкую труху, нет никаких сомнений, что он снова воскреснет, как только Адам Грин найдет деньги для съемок пятой части.

Отличный фильм для любителей именно этого направления в категории «хоррор». Всем прочим фильм покажется, в лучшем случае, так себе.


02
Окт 18

Парк Юрского периода

А у нас в торговом центре Парк Юрского периода!

 


01
Окт 18

Мимоходом

Министр здравоохранения России Вероника Скворцова горячо поддержала идею, анонсированную вице-премьер по социальным вопросам Татьяной Голиковой, увеличить минимальный возраст при продаже алкоголя с 18 лет до 21 года. По ее словам, спиртное оказывает воздействие как на физиологию, вызывая изменения в формировании структур головного мозга, так и на психологию человека.

Идея, возможно, в чем-то и здравая. Только, в таком случае, возникает вопрос, почему людям с еще неокрепшими мозгами дают в руки оружие и отправляют в армию?


30
Сен 18

Мимоходом

Вот, что любопытно.

Бородатый мужчина Томас Нойвирт, выступающий на конкурсе Евровидение в женском платье под псевдонимом Кончита Вурст — это яркий пример духовного загнивания, безнравственности, полного упадка и окончательного гниения западного либерализма.

А Филя Киркоров, являющий свой светлый лик в рекламе «Гексорала» в образе Снежной Королевы — это чисто по-нашему высоконравственно, духовно и скрепно.

Разница в чем?

 


29
Сен 18

Замполит

Прапор и трипак

 

Сегодня история не о замполите, а о санинструкторе, прапорщике и трипаке.

Я попал на работу в санчасть где-то за полгода до дембеля. По личному приказу комбата. До этого санинструктором был парень с моего же призыва. Все дело в том, что, когда нас, кучу новобранцев привезли в часть, завели в какую-то комнату, а потом в нее влетел какой-то офицер и крикнул:

-Кто тут медик?!

Я не встал.

Нормальный, здоровый инстинкт подсказал мне, что, если сразу же, едва появившись в части, занять должность санинструктора, которая предоставляет кучу привилегий замечательных возможностей, то ни чем хорошим это не кончится. Вместо меня встал некий тип, который имел какое-то весьма опосредованное отношение к медицине. Да, к тому же, еще и сволочью оказался редкостной. Когда бойцу нужно было мозоль на ноге перевязать, он наклеивал кусочек бинта размером с ноготь полоской пластыря шириной в два миллиметра. В сапоге такая повязка выдерживала ровно 45 секунд. Когда у него просили анальгин от головы или зубной боли, эта скотина давала бойцу таблетку глюконата кальция. Ну, и, разумеется, карму фиг обманешь — кончил он плохо. Залетел на чем-то очень серьезном, едва не загремел под трибунал, но, в конце концов, был просто отправлен в роту, где у него не было ни друзей, ни приятелей. В санчасть комбат приказал отправить меня, поскольку к тому времени я уже его сыну отит лечил и учил его квадратные уравнения решать. Даже когда у нас начпрод в аварию попал, комбат велел не штатного санинструктора из санчасти тащит, а меня среди ночи из роты выдернуть.

Ну, в общем, после года с лишним мне в санчсти устроиться было неплохо. Да, какое там, просто хорошо. Насесть на меня по сроку службы уже никто не мог. Меня знали и уважали (или — нет, тут всякое случалось) уже просто как человека. Гриша Б.,  мордвинец, уже при увольнении был искренне удивлен: «Фига себе, ты москвич? А я думал, ты из наших.» Ну, о том, как не любят в армии москвичей, как-нибудь в другой раз.

А эта история началась зимней ночью, когда в дверь санчасти постучали. За дверь стоял прапорщик из моей роты.

-Слушай, — говорит, — тут  такое дело…

В общем, есть у него приятель в соседней бригаде связи, тоже прапорщик. Был недавно в отпуске и вернулся с трипаком. Он в свою санчасть идти не хочет, чтобы дело огласке не придавать. Так, не могу ли я его антибиотиками проколоть? Бициллин у него свой — от меня только шприц и руки требуются.

Мне не сложно укол сделать.

-Давай, — говорю, — веди своего приятеля.

Тот оказывается уже тут, за дверью ждет.

Прапор торжественно вручает мне пузырек с бициллином. Я готовлю раствор, беру шприц. Прапор спускает штаны. Я, как и полагается, делаю укол в ягодицу.

-Все, — говорю, — до завтречка.

Курс бицилина при трипаке включает от 7 до 10 уколов, в зависимости от степени тяжести.

Прапор смотрит на меня как-то подозрительно. Как будто я у него что-то украл.

-Все? — спрашивает.

-Все, — отвечаю.

-А почему было не больно?

Тут я несколько офигеваю. Вообще-то уколы антибиотиков очень даже болезненные. А бициллин из них — один из самых противных. В приличных местах антибиотики новокаином разводят, чтобы не так больно было. Но у меня-то санчасть — лишнего новокаина нет, поэтому я разводил просто физраствором. То есть, как ни крути, должно было быть больно. Не иначе как, думаю, прапор из себя Ван-Дама корчит.

-Покажи пузырек! — требует вдруг прапор.

Ну, думаю, здорово! Этот параноик решил, что я его бициллин заныкал, а ему пустую водичку вколол. Ладно, на тебе пузырек!

Прапор убеждается, что пузырек пуст, после чего требует:

-Шприц покажи!

Держи! Даю ему шприц.

-И иголку!

Достаю из кюветы стандартную иглу для внутривенного вливания и вручаю ему.

-Эта не та игла! — возмущенно заявляет прапор.

Тут я уже в полной растерянности.

-Что значит «не та»? Кто тут, вообще, доктор?

-Покажи, какие у тебя иглы есть, — уже не требует, а просит прапор.

Мне уже и самому интересно, что происходит. Поэтому я открываю перед ним бикс со стерильными инструментами.

-Вот она! — тут же радостно заявляет прапор. И выхватывает из бикса иглу для капельницы!

Это здоровенная такая игла, которую втыкают в резиновую пробку бутылки с вводимым  вену раствором, когда ставят капельницу. Иголка серьезная, с диаметром одного только отверстия миллиметра в три. И, собственно, только для этой цели и предназначенная.

В ходе дальнейшего расследования картина окончательно проясняется.

Год назад с прапором приключилась абсолютно та же самая история — был в отпуске, подхватил трипак. Вот, досадно, не поинтересовался я у него тогда, куда это он в отпуск ездит, где все поголовно триппером болеют? Вернувшись, он, как и в этот раз, отправился в нашу санчасть со своими бициллином. А у бициллина есть одна хитрая особенность — он в воде не растворяется, а образует мелкодисперсную взвесь. Все прекрасно знают, как делают укол антибиотиков — если на себе не испытывали, так в кино видели. Врач набирает в шприц жидкость из ампулы, втыкает иголку в резиновую пробку пузырька с сухим лекарством, вливает в него жидкость, перемешивает раствор, снова набирает его в шприц, после чего — классика! — поднимает шприц иглой вверх и выдувает попавший в него воздух, до тех пор, пока из иглы не брызнет само лекарство. Так вот, с бициллином так поступать нельзя! Категорически! Взвесь попросту забьет иголку. Вытягивать взвесь из пузырька следует резко, без остановки. После чего иголку снимают и, в нарушении существующих правил, выдувают попавший в шприц воздух без иглы. Затем на шприц надевают непременно новую иглу, не продувая (sic!), втыкают ее в задницу пациента и, опять же, резко, одним нажатием на поршень, загоняют лекарство в ягодицу. Стоит хотя бы немного ослабить давление на поршень — игла тут же забьется взвесью бициллина и на этом все закончится. Прежний санинструктор, видно, этого не знал. Но он сумел найти выход из положения — авторитетно заявил прапору, что для бициллина существует особая игла — та самая трехмиллиметровая игла для резиновых пробок!

Не знаю, как уж он ее на шприц присобачил — игла для этого совершенно не предназначена. Взвесь бициллина через нее. конечно, потечет без проблем, но это ж даже подумать страшна, какую дырку она оставит в заднице! Почти как пуля от мелкашки!

-И что, — спрашиваю прапора, — весь курс так кололи?

Он в ответ молча кивает.

Жуть какая!

Но, по крайней мере, мне понятно стало, почему мой укол показался ему совершенно безболезненным.

Нужно было видеть выражение лица прапора, когда я рассказал ему, в чем тут фокус. Самые разные эмоции промелькнули на нем, пока до прапора доходило, что за зверские опыты ставили над ним в этой санчасти год назад, и каким идиотом он сам себя выставил.

Наконец он поднялся на ноги.

-Где сейчас этот санинструктор? — спросил он у моего ротного прапора.

-Во  второй роте, — ответил тот.

-Это та, что напротив санчасти?

-Ну, да.

-Идем! — решительно заявил один прапор другому и они оба потопали к выходу.

Чем все это закончилось, я не знаю. Да мне, честно говоря, и неинтересно было. Меня и без того уже немало порадовал история с супериголкой.

Ни завтра, ни послезавтра, ни в какой другой день прапор из бригады связи ко мне больше не приходил. Не думаю, что один правильно сделанный укол бициллина разом излечил его от трипака. Скорее всего, ему не понравились мои методы лечения. Ну, в самом деле, что это за укол, от которого жопа не болит?


28
Сен 18

Судная ночь.  Начало / The First Purge (2018)

Кажется, я становлюсь приверженцем теории заговоров. После просмотра очередной «Судной ночи» у меня сложилось стойкое впечатление, что съемки этого фильма финансировались Кремлем. Судите сами.

Во-первых, фильм очень вовремя вышел в прокат — аккурат к принятию госдумой закона о повышении пенсионного возраста.

Во-вторых, это самый плохой фильм франшизы. А у нас, как известно, за что не возьмутся — только дырки в обшивке.

Фильм на самом деле не просто самый плохой за всю франшизу, но и просто плохой, сам по себе. И все по тому, что на этот раз в совершенно безбашенный слэшер решили  ввернуть общественно-политическую тематику. Как следует из названия, речь в фильме идет о том, как зародилась в Америке славная традиция ежегодной ночной резни. А началось все с того, что к власти пришла новая партия «Новые Отцы Основатели» — эдакий американский аналог «Единой России» — которая сразу же взялась за решение всех наболевших проблем методом переламывания через колено. Идею Судной ночи, которая по заверениям «НОО» должна была избавить население от агрессивных и деструктивных инстинктов, а, на самом деле, должна была стать способов избавления от наиболее неимущих слоев населения, на поддержку которых властям приходится тратить слишком много денег, решено было обкатать в отдельно взятом гетто, населенном, по большей части черными наркоторговцами и такими же черными потребителями их продукции. Но случилась незадача — негры не захотели резать друг друга. И тогда «НОО» выпустили в гетто хорошо  подготовленных и отлично экипированных наемников, которым и предстояло устроить резню. Но не тут-то было! Благородные черные  наркотороговцы  забрались в свои арсеналы и, вооружившись «калашами», дали подлым наймитом белых негодяев достойный отпор.

Отечественному зрителю должен быть кристально ясен основной посыл фильма: радуйтесь, что вам только пенсионный возраст подняли, есть ведь и более радикальные способы решения любых проблем.

Кстати, пора бы властям вложиться и в давно уже находящийся на стадии подготовки ремейк «Бегства Логана». Там, если кто не помнит, в светлом  обществе будущего просто легко и без проблем отправляют к праотцам всех, кто достигает тридцатилетнего возраста. Как результат  — молодое и здоровое общество. Ни тебе пенсионеров, ни пенсий. Красота да и только. Очень своевременное кино.


27
Сен 18

Мимоходом

Доехали? Иди — докатились? А, может — допрыгались?

В общем, в Москве надумали поставить памятник Даниле  Багрову. Ага, тому самому отмороженному одноклеточному паразиту из фильма «Брат».

Еще раз — в Москве хотят поставить памятник наемному убийце. В бронзе. Скульптор Андрей Клыков уже ваяет.

Какие времена — такие и герои.

Ну, в самом деле, не д’Артаньянов же по скверикам ставить. Пусть лучше бандюки пейзаж оживляют.