Закусочная Алексея Калугина

Ужасно, конечно, но такое впечатление, что в стране выросло поколение патологически безграмотных людей. И речь вовсе не о каком-то абсолютном  знании грамматики и пунктуации, грешен, я и сам в этом не силен, а о элементарном неумении выразить свои мысли посредством слов. В конце концов, грамматику может и Гугл проверить, а вот мысли, как не крути, должны быть свои.

Вот, надысь, в светлопрестольный коммунистический праздник вижу в одном из телеграм-каналов следующую фотку с соответствующей подписью под ней.

«Большевистские солдаты и матросы в дни штурма Зимнего, октябрь 1917 года.»

Готов допустить, что человек, написавший это, в истории не сведущ, а потому не в курсе, что штурм Зимнего дворца — это миф, созданный советским кинематографом. Но, из того, что он написал, следует, что этот мифический штурм к тому же еще и продолжался несколько дней!

А сегодня на Кинопоиске вывесили вот такой баннер.

Либо я что-то пропустил, и певица Валения стала человеком-оркестром, играющим одновременно на всем, что под руку подвернется, либо весь фильм она поет акапелла. Либо человек, написавший это, полный идиот. И, похоже, он такой не один. Поскольку  баннер, прежде чем вывесить, скорее всего, посмотрели множество самых разных людей.

Простите, но для современного человека неумение выражать свои мысли словами — это форменный идиотизм. И, самое интересное, кто их на работу берет? Тоже идиоты?

Прокуратура Нижегородской области отменила пять концертов, намеченных до конца года, поскольку нашла в текстах исполнителей информацию, способную причинить «вред здоровью и развитию детей». В стоп-лист попали Jah Khalib, Matrang, Ганвест, Монеточка и Элджей.

Меня совершенно не удивляет то, что дураки продолжают делать свое дурацкое дело. Удивляет другое: имена в стоп-листе Нижегородской прокуратуры мне ничего не говорят. То есть абсолютно! Даже интересно стало, где прокуроры узнают обо всех этих исполнителях-вредителях? И когда они их слушают, дома или на работе?

Упал, не успев толком взлететь, освященный по всем правилам «Союз».

Что еще нужно для того, чтобы понять, что кадило — неважная замена науки?

Бывший депутат питерского заксобрания а ныне депутат госдумы В.Милонов выступил с новой, как всегда неожиданной и неизменно блестящей инициативой —  запретить школьникам пользоваться косметикой и красить волосы. Следующим шагом будет, по всей видимости, запрет на пользование дезодорантами, шампунем и мылом. Еще лучше — вообще запретить школьникам мыться. Вернее, разрешить, но только на каникулах. Четыре раза в год — это более чем достаточно! Ну, а для полноты картины — ходить в школу только в рубище. Ну, чтобы конкретное такое Средневековье.

Конечно, это всего лишь депутат Милонов — никто уже давно не обращает внимание на то, что он говорит или делает. Он то возмущается очередями за айфонами, то запрещает кошка топать по ночам, то требует запретить преподавать теорию Дарвина, то превращает в культ собственную нелюбовь к Мадонне. То есть, с ним давно уже все понятно. Но, в таком случае, что он  делает в госдуме? Как он вообще там оказался? Или дума — самое подходящее место для таких, как Милонов?

Министр здравоохранения России Вероника Скворцова горячо поддержала идею, анонсированную вице-премьер по социальным вопросам Татьяной Голиковой, увеличить минимальный возраст при продаже алкоголя с 18 лет до 21 года. По ее словам, спиртное оказывает воздействие как на физиологию, вызывая изменения в формировании структур головного мозга, так и на психологию человека.

Идея, возможно, в чем-то и здравая. Только, в таком случае, возникает вопрос, почему людям с еще неокрепшими мозгами дают в руки оружие и отправляют в армию?

Вот, что любопытно.

Бородатый мужчина Томас Нойвирт, выступающий на конкурсе Евровидение в женском платье под псевдонимом Кончита Вурст — это яркий пример духовного загнивания, безнравственности, полного упадка и окончательного гниения западного либерализма.

А Филя Киркоров, являющий свой светлый лик в рекламе «Гексорала» в образе Снежной Королевы — это чисто по-нашему высоконравственно, духовно и скрепно.

Разница в чем?

Доехали? Иди — докатились? А, может — допрыгались?

В общем, в Москве надумали поставить памятник Даниле  Багрову. Ага, тому самому отмороженному одноклеточному паразиту из фильма «Брат».

Еще раз — в Москве хотят поставить памятник наемному убийце. В бронзе. Скульптор Андрей Клыков уже ваяет.

Какие времена — такие и герои.

Ну, в самом деле, не д’Артаньянов же по скверикам ставить. Пусть лучше бандюки пейзаж оживляют.

Роспотребнадзор предложил внести в число охраняемой законодательством персональной информации геном российских граждан. Ведомство уже разработала соответствующие поправки. «У нас персональными данными были фамилия, имя, отчество — то, что пишется на бумаге, и отпечаток пальца. А сегодня мы говорим, что знания о моем геноме — это мои персональные данные, и позвольте мне распоряжаться ими, а не кому-то постороннему, кто сочтет возможным вытащить из моей клетки крови то, что он сегодня секвенирует»,— сказала глава Роспотребнадзора, главный государственный санитарный врач России Анна Попова.

Нет, ну, после дырок, просверленных в космосе астронавтами-камикадзе, и дуэльного кодекса, принятого на рассмотрение госдумой, идея самоличного распоряжения собственным геномом выглядит почти красиво. Главным образом потому, что большинству народонаселения просто не понятно, о чем вообще идет речь. Так же, как и не понимает этого, или старательно делает вид, что не понимает, и сама Анне Поповой. А мне вот, как специалисту, интересно, как это будет осуществляться на практике? Как этот самый Роспотребнадзор собирается защищать мой геном? Станет следить, чтобы на моем гребешке после причесывания волос не оставалось? Или будет следить за утилизацией использованных лезвий и перевязочных материалов, если я вдруг порежусь? И, как , собственно, я могу распоряжаться своим геномом? Могу ли я его кому-нибудь продать? Или сдать во временное пользование?

Мне почему-то кажется, что все это в конечном счете обернется большим маразмом вроде письменного разрешения на сбор персональных данных перед каждой сдачей крови на анализ. Наверное, то же самое придется делать и выходящим на ринг боксерам. Новобранцам, идущим в армию, так точно придется письменно отказываться от всех притязаний на свой геном. А, вот, если два пацана, подравшись, расквасят друг другу носы, их родители смогут подать друг на друга в суд, апеллируя к закону о защите персональных данных.

Если по-совести, ну, кому, на фиг, нужен мой или ваш геном? Кто вынашивает коварный план клонирования моего злобного доппельгангера? А вот денег под такую бессмысленную программу срубить можно. А почему нет?

Вот, как-то оно вдруг сошлось, прошлое и настоящее.

Настоящее, это информация о том, что в войсках у нас восстанавливаются должности политработники. Сначала в Министерстве обороны сказали, что политруки нужны, чтобы кроить из солдат истинных патриотов, потом — чтобы воспитывать в солдатах веру в бога, поскольку без бога точно не прицелишься и на курок не нажмешь, ну, и наконец, для того, чтобы противостоять тлетворной западной пропаганде. Из этого можно сделать вывод, что нынешние политруки будут представлять собой нечто среднее между ротными капелланами и советскими  замполитами. Про капелланов можно почитать у Гашека — лучше уже никто не напишет.  А советские замполиты — это особая песня. С одной стороны, это такой же бесполезный человек, как и капеллан, с другой — как не крути, офицер, военный чин, зачастую довольно высокий, которому честь полагается отдавать..

Основная обязанность этих людей заключалась в том, чтобы проводить политзанятия и разъяснять тупым солдатам прямую и несгибаемую линию партии. Которую они и сами не очень-то хорошо понимали. Происходило это примерно так. (Это не анекдоты, а реальные зарисовки из армейской жизни)

-Рядовой! Ты знаешь, кто такой мизантроп?

-Так точно!

-Кто?

-Древний человек!

-????

-Питекантроп… Мизантроп.

Или:

-Рядовой! Сколько ты знаешь Америк?

-Пять!

-????

-Северная, Южная, Латинская, Центральная и США!

После этого рядовой еще подходит к карте и показывает на ней все названные Америки.

Или:

-Знаете ли вы, солдаты, о деле Агджи?

Я поднимаю руку.

-Калугин! Опусти руку!

Опускаю.

-Повторяю вопрос. Знаете ли вы, солдаты, о деле Агджи?

Прошлое — это, разумеется, мои армейские воспоминания. Служил я в середине 80-х. И, как не странно, воспоминания с тех пор не только не стерлись, а, вроде как, даже ярче сделались. Как только я вернулся из армии, у меня сразу же появилось желание об этом написать. Потому, что оно того стоило! К тому же, чуть погодя, на волне перестройки появилась повесть замечательного писателя Сергея Каледина «Стройбат».  Мне она страшно не понравилась. И  захотелось самому высказаться на ту же тему. Но, реально оценивая свои возможности на тот момент, я прекрасно понимал, что сделать что-то путевое из кучи имеющегося фантастического материала у меня не получится.

Ну а сейчас, я попробую выдавать эти воспоминания маленькими эпизодами. Когда будет появляться время и желание. Как отдельные зарисовки, а не как фрагменты чего-то более крупного. Как не странно, в отличии от Каледина, у меня в памяти сохранились исключительно забавные эпизоды. А начну я, разумеется, с замполитов.

Есть три кинематографических штампа, затертых до дыр, которые, тем не менее, работают, работают и работают.

1. Чтобы спасти тяжело раненого, нужно первым делом вытащить у него из раны пулю. После этого — все само срастется. Самое смешное, что все американские сценаристы, учившиеся хотя бы в начальной школе, должны знать историю про то, что их великий президент Теодор Рузвельт был ранен во время одного из своих предвыборных выступлений. И, слава богу, ни одному идиоту не пришло в голову доставать пулю, засевшую у него в сердечной сумке. С которой он благополучно прожил всю жизнь. Знают, ведь и все равно пишут бред про необходимость выковырнуть пулю из раны.

2. Если полицейский, садясь в дежурную машину, говорит, что завтра он выходит на пенсию или, как вариант, что завтра у него свадьба, можно ставить 10.0000 к 1, что во время дежурства его убьют. Почему так происходит? Не знаю. Мистика.

3. Писатель, написавший одну успешную книгу непременно теряет вдохновения и не знает, о чем ему дальше писать. Знаете, что я по этому поводу думаю? Наверное, он первою свою книгу где-то украл. Или купил. Потому, что писать — это, как дышать. Или можешь или — нет. А так, чтобы сделать мощны вдох, сильно выдохнуть, а потом развести руками и с красной, натужной рожей прохрипеть — а чего дальше-то? Я не знаю! Это сказки для дураков. Вроде того, как шел ежик по лесу, забыл как дышать, да и помер. Вы слышали о плотнике, который сколотил классный табурет, а второй у него никак не получается? Его спрашивают, как же так? А он плечами жмет, не знаю, мол, как-то так получилось.