Это уже за пределами добра и зла! «Билайн», мало того, что занимается блокировкой сайтов, хотя и по требованию Роскомнадзора, но исключительно в интересах пользователей, так еще и рекламирует свои собственные тарифы на страницах блокировки. Глупо, но честно. В смысле, вот, дорогие товарищи-граждане, наш тариф, а вот то, что вы за него получите.
А, между прочим, борьба властного голиафа с Телеграмом далеко не единичный пример всевластной глупости. Вот, например, совсем недавно, 19-го, правительство голиафов одобрило законопроект об унификации протоколов лечения. «Цель законопроекта – повышение качества организации и оказания медицинской помощи за счёт регламентации и унификации требований к клиническим рекомендациям и протоколам лечения, определяющим алгоритм действий медицинских работников в отношении пациентов в зависимости от клинических ситуаций.»
Тут, значит, у нас вот что прорисовывается. Во-первых, только идиот не понимает, что лечить всех больных по единой схеме, с помощью какого-то там алгоритvа невозможно. Каждый больной требует индивидуального подхода. Во-вторых, законопроект сей есть полная дискредитация профессии врача, как таковой. В соответствии с ним, врач нужен только для того, чтобы диагноз поставить, а после в действие вступает чудодейственная, поскольку правительством утвержденная, схема лечения. И — все Пациент либо выздоравливает, либо умирает. Одно из двух. В любом случае, жалобы писать некому.
Вообще, я считаю, что голиафы из правительства мелко копнули. Нужно вообще избавляться от врачей. А для этого всего-то и нужно, что составить единый справочник по диагностике заболеваний для всего подведомственного народонаселения. Заболел — полистал справочник и сам себе диагноз поставил. Кстати, в таком случае и за неправильный диагноз самому отвечать придется. А то как же? Будь вдумчив и внимателен, ставя себе диагноз. Ну, а после берешь правительственное руководство по лечению данной болезни и — вперед и с песней.
В дальнейшем, я думаю, можно будет постепенно сокращать список заболеваний. Скажем, ввести эдакие универсальные определения: болезнь головы, болезнь туловища и болезнь ног. Так ведь и самому больному проще будет себе диагноз поставить и выбрать нужное лечение. Ну, а потом, чтобы вообще не заморачиваться, можно будет перейти к одному унифицированному руководству по лечению всех болезней. Боярышник и кора дуба, которые предлагают в качестве лекарств от всех болезней особо рьяные голиафики, это, конечно, экстрим. Полагаю, нужно будет сосредоточиться на тройке важнейших из всех лекарств: анальгин, пирамидон и глюконат кальция. Как сказал классик «Sapienti sat!», что другой классик перевел на русский как: «Если хилый — сразу в гроб!»
Жизнь, как всегда, оказалась интереснее любых фантазий. Голиаф повел себя поистине по-голиафски. То есть, как завещал нам великий Оруэлл. Не сумев совладать с Давидом, Голиаф просто-напросто объявил свое поражение победой. Да, заявил во всеуслышание Голиаф, Давид понес невосполнимые потери и вскоре будет окончательно разбит. Поражение — это победа. Если кто не в курсе, то имейте в виду. Что тут еще не ясно? Свобода или котики! Кто не с нами, тот с Телеграмом!
Кстати, беспредельная вера всех этих облеченных силой и властью Голиафов в силу слова, очень похоже на ритуалы словесной магии. Возможно, это связано с тем, что сами они словом владеют из рук вон плохо, поэтому и верят в то, что в словах заключена некая чудодейственная сила. Впрочем, это уже отдельный разговор.
То, что происходит сейчас вокруг Телеграма, здорово напоминает одну библейскую историю. А именно, историю о том, как фелистимлянский воин-великан Голиаф вышел на бой с еврейским пастухом Давидом. Как там все у них закончилось, полагаю, все в курсе. Чем закончится поединок между Телеграмом и Роскомнадзором пока не знает никто. Однако то, что РоскомГолиаф, обладая не сопоставимой с Давидом силой, не смог сходу его прихлопнуть, явно свидетельствует о том, что никакого плана на бой у Голиафа не было. Он рассчитывал исключительно на свою дурацкую силу. То, что это не сработало, вывело Голиафа из себя. И он принялся в неистовстве молотить дубинкой вокруг, по всему, что попала, уповая на то, что может и Давид под удар подвернется.
Давайте прикинем, чем может закончиться поединок Давида с Голиафом? Ясно одно, у нашего Давида нет пращи, чтобы прикончить Голиафа. Значит, Голиаф, не смотря на всю бессмысленность своих действий, будет продолжать размахивать дубинкой. А что ему еще остается? Признать, что ему не по силам справиться с Давидом, все равно, что самому расписаться не только в собственном бессилии, но еще и в скудоумии. Потому как, прежде, чем идти на бой, нужно было хотя бы какую-нибудь стратегию разработать. Со специалистами посоветоваться, что ли. С теми, кто знает, что представляет собой реальный мир, тот, что за стенами начальственных кабинетов. Однако, долго размахивать палицей, изображая из себя крутого бойца, но при этом не попадая по сопернику, тоже нельзя — превратишься в посмешище. Причем, не только для сторонников Давида, но и для своих тоже. Помимо дубинки у Голиафа имеется еще одно оружие, за которое он и ухватится, устав махать дубинкой. Голиаф придумает какую-нибудь в меру неправдоподобную историю о том, почему он не смог совладать с Давидом. Ну, а соратник помогут — сварганят какой-нибудь новый закон, который должен будет помочь таки справиться с Давидом. Например, можно везде, где стоят рамки металодетекторов, просить людей предъявить телефоны и в принудительном порядке удалять с них Телеграм. В полном соответствии с новопринятым законом. Исключительно ради всеобщего благоденствия и мира во всем мире. Это только как вариант. Можно придумать и что-нибудь позабористее.
Вот такая, понимаете, библейская история.
Литературный журнал The Literary Review с 1993 года вручает премию Bad Sex Award — за худшее описание секса в литературе. 30 ноября журнал объявил победителя 2017 года — им стал американский писатель Кристофер Боллен, автор романа «Разрушители». По мнению жюри, Боллен «перестарался, пытаясь описать знакомые вещи новыми терминами».
Цитата: «Она прикрывает свою грудь купальником. Остальные ее части остаются прелестно выставленными напоказ. Кожа на ее руках и плечах имеет разные оттенки телесного цвета, подобно водяным разводам в ванной. Ее лицо и влагалище соревнуются за мое внимание, и я поглядываю на бильярдный треугольник моего члена и яичек».
Жутковатого вида официальный плакат сделали к Чемпионату мира по футболу 2018. Тут плохо все. Сама стилистика — сталинское ретро. Цвета будто выгоревшие — такими обычно красят стены общественных уборных на вокзалах. Фигура Льва Яшина жуть какая непропорциональная — все ноги и руки разной длины — будто парит в невесомости. Стопу правой ноги ему кто-то оттяпал. А кисть правой руки вследствие какой-то чудовищной мутации превратилась в трехпалую клешню. Наверное, поэтому и выражение лица у него страдающее, как у Христа на Голгофе. Мячик тоже шедевральный. Даже если постараться не обращать внимание на его монструозные размеры, он все равно похож на гигантский шоколадно-малиновый кекс.
Интересно вот что. Наверняка ведь этот плакат принимала какая-то большая, серьезная комиссия. Так неужели же не нашлось ни одного, кто бы встал и сказал: «Ребята! Это же полное мутко!»? Или же всем уже настолько все по фигу?
Намедни патриарх предупредил о том, что грядет Аплкалипсис.
Вот, прям так и сказал: «Нужно, — говорит, — быть слепым, чтобы не видеть приближение грозных мгновений истории, о которых говорил в своем Откровении апостол и евангелист Иоанн Богослов». И во всем, говорит, виновато искусство. О, как!
Ой, боюсь-боюсь!!!
Что характерно, тот факт, что Министерство обороны выдает скриншонты игры за спутниковую съемку, ни удивления, ни особого смеха не вызвал. Вот, ведь даже Песков сказал: «Не стал бы преувеличивать значение этой ошибки». В самом деле, после громящих врагов российских «Апачей» и трижды освобожденной Героем России Шойгу Сирии, это уже сущая ерунда. Зато теперь получили объяснение прежде казавшиеся нелепыми истории с российскими солдатами, заблудившимися на территории Украины. Ну, а как не заблудиться, если ориентироваться приходится по скриншотам из «Ghost Recon»?
И все бы нормально, инцидент, казалось бы, исчерпан. Но не дает покоя вопрос: если МО объявит вдруг о начале зомби-апокалипсиса, стоит ли придавать этому значение?
Вот, чего у нас в избытке, так это абсурда. Вместо сыра — сырный продукт, вместо сметаны — какой-то клейстер, зато абсурд- чистейший, рафинированный, первой свежести! У нас этого добра — как у кота Матроскина гуталина. Наверное, есть смысл задуматься о том, чтобы наладить экспорт отечественного абсурда в страны, которые испытывают нехватку данного продукта. Нужно только придумать, во что его фасовать. Хотя, может быть, получится гнать абсурд по газопроводу. На выходу будет получаться веселящий газ.
Можно сколько угодно повторять, что мы уже ко всему привыкли и нас уже ни чем не удивить. Но порой как шарахнет новостью по башке, так и присядешь на табуреточку, обхватишь голову руками и задашься сакраментальным вопросом: Как? Ну, как им удается все время повышать градус абсурда?
Не так давно министр обороны всенародно заявил, что освободил в Сирии от террористов территорию в три раза превышающую размеры самой Сирии. И это было круто! Очень круто! Задорнов и Петросян от злючей зависти, должно быть, сжевали свои носки. Казалось, это уже ни чем не переплюнешь!
Казалось бы.
Но, вот, сегодня министра обороны с легкостью уделало главное цензурное ведомство страны Роскомнадзор, объяснившее через свою пресс-службу, что оно, оказывается, «стоит на страже свободы слова и всячески препятствует любым проявлениям цензуры». Вот так-то, господа! Запрещаем — но стоим на страже свободы, блокируем — но всячески этому препятствуем. Между прочим, этому цирковому номеру сто лет в обед. И называется он «Борьба нанайских мальчиков».
А вы что подумали? Они это всерьез?
