09
Июн 18

Поликлиника. Районный хоррор.

 

Я в районной поликлинике давненько не бывал. Почитай что с времен развитого социализма — после армии заходил, чтобы разболевшийся зуб вырвать. Сегодня довелось там побывать. Не по собственной нужде, а вместо жены. Слышал я, читал, что бесплатное здравоохранение у нас совсем фиговенькое стало. Что не стало специалистов, не хватает оборудование и  вдобавок еще целых 33 несчастья. В общем, ничего хорошего я не ожидал. Но то, на что я увидел, превзошло все мои кошмарные ожидания. Многократно.

Поначалу я даже обрадовался — нет привычных очередей! Но потом быстро понял, в чем тут  дело. Ходить сюда лечиться совершенно бессмысленно, потому что учреждение, по-старинке именуемое поликлинкой, не ставит перед собой задачу лечение больных.  Там в кабинетах сидеть не врачи, а чиновники, чья работа — заполнять бумажки.  Жена без малого две недели лежит с высокой температурой, кашляет, на слабость жалуется. Лечения — никакого, кроме антибиотиков в лошадиных дозах. В поликлинику ходит только для того, чтобы продлевать больничный.  Сегодня я вместо нее пошел.

Из разоговора с врачом:

-Так чем все же больна моя жена? Какой диагноз?

-Ну, — смотрит в компьютер. — Поражение дыхательных путей. По всей видимости, вирусное.

-Это не диагноз, а патогенез.

-Для того, чтобы сказать точнее. необходимы дополнительные обследование.

-Например?

-Флюорография.

-Так почему вы ее не назначаете?

Доктор в ответ улыбается.

-А как на счет микробиологии?

Доктор продолжает улыбаться.

-Ладно, продлите больничный.

-Без больного не могу.

-Больной на ногах не стоит.

-Все равно — не могу.

-И что делать?

-Идите к заведующей.

Заведующая — вообще особая песня. Девица лет тридцати со взглядом, который мне поначалу показался томным, Но потом я понял, что он отсутствующий. Душа ее в данный момент прибывает где-то далеко за пределами этого кабинете. И ей было абсолютно по игу все, что здесь и сейчас происходит.

Объясняю ей ситуацию.

Смотрит сквозь меня.

-А что вы от меня хотите?

-Продлите хотя бы больничный.

-Идите к врачу, но без больного он больничный не продлит.

-И что мне делать?

-Вызывайте врача на дом.

-Пробовали — не получается.

-Тогда «скорую». 03.

-Можно мне вот здесь, находясь у вас в кабинете, вызвать на завтра врача на дом?

-Что вы от меня хотите?

-Чтобы вы вызвали моей жене, которой вы уже две недели не можете даже диагноз поставить,  врача на дом.

-Есть телефон — звоните.

-А вы тут зачем? У вас у, вот, компьютер  на столе, телефон.

-Что вы от меня хотите?

-Оформите вызов врача.

-Дать вам номер телефона?

-Ладно, тогда вылечите мне жену.

-Что вы от меня хотите?

-Чтобы вылечили мою жену. Это поликлиник?

-И что с того?

Фокус в том, что с ней даже поругаться нормально невозможно Потому что ей все абсолютно по фигу. Ей можно сказать:

-Ты дура набитая!

Она ровным голосом ответит:

-А что вы от меня хотите?

Что будет означать примерно следующее: Ну, и пусть дура. Зато сижу в этом кабинете, у меня есть комп и мне все по фигу!

В общем, им осталось только вывеску у входа прибить: «Оставь надежду всяк сюда входящий!» Кованую. Чтобы никаких сомнений не оставалось в том, что все это всерьез и надолго!  И все будет в порядке.

 


24
Апр 18

Кстати, о медицине

Предложенный не так давно концептуальный подход к дальнейшему совершенствованию отечественной медицины на самом деле далеко не нов. У нас в армии был санинструктор, который каждому солдату, с какими бы жалобами тот к нему не приходил, давал таблетку глюконата кальция. Руководствуясь исключительно гуманным принципом «Не навреди!». От глюконата кальция ведь никто еще не умер. Даже, если у солдата зуб болел, он получал не анальгин, а все тот же глюконат кальция. А любую ссадину или болячку санинструктор, как и полагается, мазал зеленкой и заклеивал полоской лейкопластыря шириной чуть больше волоса. Правда, это не метафора! Слетала такая наклейка на раз, зато казенное имущество не разбазаривалось попусту. Однако, закон кармы неотвратим и кончил этот санинструктор исключительно плохо. Вышибли его из санчасти, попал он в роту, впервые за полгода до дембеля. И выяснилось, что его почему-то никто не уважает, ни солдаты, ни офицеры.


19
Апр 18

Ключ на старт!

Ну, не красота ли! Взлетевшая сегодня после полуночи (по Москве) с мыса Канаверал ракета компании SpaceX успешно вывела на орбиту Телескоп TESS, который будет заниматься поиском новых экзопланет. Первая ступень ракеты Falcon 9 не менее успешно вернулась на плавучую платформу.
Звучит для меня самого удивительно. И даже может быть несколько странно. Но в последнее время едва ли не единственным источником только хороших новостей и генератором позитива для меня стал Илон Маск. Когда чувствуешь, что уже задыхаешься от родной беспроскрепности, нужно только подумать о том, что есть такой парень Илон Маск, и сразу дышат легче становится. Вот смотришь на то, что он делает, и думаешь, откуда же у него столько энергии? Откуда столько идей? И, главное, желание и умение довести их все до конца? Смотришь и злишься, думая, ну, почему, лярд его, у нас такое невозможно? Почему у нас вместо Масков одни только Рогозины? Да, и в пень бы их всех! Все равно радуешься, потому, что это же безумно здорово — уже сегодня видеть завтрашний день. И испытываешь гордость, потому, что  все мы живем на одной планете. Мы все — люди. А впереди у нас все же не всенародный сбор валежника, а — космос.


09
Мар 18

Дрожащие пальцы и летающая муха

На днях зашел у нас с дочерью разговор об «Острове сокровищ». Она посмотрела относительно новую экранизацию с Элайджей «Хоббитом» Вудом в роли Бена Гана, а с так же не так давно взялся перечитывать Стивенсона, ну и «Остров сокровищ», разумеется, тоже перечитал. Так вот, речь у нас зашла о крылатых фразах из фильма. Там их довольно-таки много. «Ты негодяй, Израэль  Хэндс!», «Те из вам, кто останутся в живых, позавидуют мертвым», «Полагаю, ты не надеялся найти здесь епископа». Когда слепой Пью приходит в трактир «Адмирал Бенбоу», чтобы передать черную метку Билли Бонсу, он произносит одну из самых красивых фраз. И, в иностранных фильмах, и в советском, и даже в классическом мультике «Остров сокровищ» она звучит примерно одинаково: «Сиди где сидишь, Билли. Я хоть и не вижу, но слышу, как дрожат твои пальцы». И тут я радостно заявляю, что в книге нет такой фразы! Не писал такого Стивенсон! Точно так же, как и Шерлок Холмс у Дойла никогда не произносил слова «Элементарно, Уотсон». Беру с полки книгу «Остров сокровищ» в переводе Н.Чуковского, кстати, единственный существующий перевод этой книги на русский язык, , и цитирую: «Ничего, Билли, сиди где сидишь. Я хотя и не вижу, зато слышу, как муха пролетит». Далеко не так изыскано, как с дрожащими пальцами.

Разумеется, у нас сразу же возник вопрос, откуда же взялись эти самые дрожащие пальцы? Для начала мы решили заглянуть в оригинал. И вот, что мы там прочитали: «Now, Bill, sit where you are. If I can’t see, I can hear a finger stirring». Выходит, в оригинале дрожащие пальцы все-таки были! Отсюда они и попали в фильмы. А вот переводчик почему-то решил влепить отсебятину и заменить дрожащие пальцы на летающую муху.

Вот так.

Кстати, не могу удержаться, чтобы не сказать пару слов о преимуществе бумажных книг перед электронными. Как только мы дошли до мысли, что надо заглянуть в оригинал, дочь полезла в свою электронную книжку, а я полез в шкаф. Так вот, я быстрее ее нашел нужную книгу и отыскал в ней требуемую фразу.


20
Фев 18

Скучно-2

Вот же что слово животворящее делает! Не успел я разбухтеться про скучную предвыборную кампанию, как — на тебе! Возвращаюсь из магазина — на подъезде аккуратненькая листовочка висит приглашением на выборы. И с тем самым логотипчиком. Захожу в квартиру, не успеваю ботинки снять — звонок в дверь. Открываю — агитатор пришел. Женщина в простеньком цивильном пальтеце. Приходите, говорит, к нам на выборы. Правда веселья особого не обещала. Календарик подарила с тем же самым логотипом — ну теперь хотя бы понятно, куда деньги пошли. Только веселей от этого все равно не стало. Даже календарик — и тот какой-то скучный.


19
Фев 18

Скучно

Слушайте, а у нас действительно предвыборная кампания? И через месяц выборы презика? Нет, серьезно? Из всех кандидатов мне везде попадается на глаза один только —  Навальный. Который уже и не кандидат вовсе. Нет ничего, что, как мне всегда казалось, должно сопутствовать предвыборной кампании. Где встречи с избирателям? Где дебаты? Где ругань и слив компромата в конце то концов? Такое впечатление, что предвыборную кампанию ведёт один только Навальный. Который и не кандидат уже. Я не видел ни одного билборда с кандидатами в презики. Да какое там — ни одной листовки на столбе. Даже в почтовый ящик мусор с потенциальными презиками не бросают. Даже тот великий логотип, на который ЦИК 37 наших лямов ухлопал — его тоже нигде не видать! Чес слово, в советские времена выборы проходили веселее. Агитаторы какие-то по квартирам ходили, именные открыточки с приглашением присылали. А тут только какой-то дурацкий вирусный ролик в интернете с неграми и геями. После которого только старая песня Шнура на память приходит.
Нет, серьезно, у нас через месяц выборы?
И кого выбираем?


11
Фев 18

Сверчки к пиву

Дети привезли гостинцев из Тайланда.

Личинки по вкусу как орешки. А сверчки — копчененькие. Если еще посолить, то к пиву — самое оно! Понимают тайцы вкус жизни 🙂


03
Янв 18

Толкиен

Новый год прекрасен сам по себе. Но еще и Толкиен — это просто сказка! 3 января 1892 года родился Джон Толкиен — кто его не знает?


22
Июн 17

Хокку


Просматривая старые записи, наткнулся на вот такую:

На улице + 25.
В доме горячие батареи.
Центральное отопление работает!

Да это же хокку!

Родившееся из ничего.


29
Апр 17

Коротко

Абсурдный космополитизм.
—————————————-
Возле станции «Войковская» негр просит подаяния.
Негр, Карл!

Жизнь по Райкину.
—————————
На улице + 25.
В доме горячие батареи.
Центральное отопление работает!

Кинокопы.
—————
Раньше киношные копы ползали по темным кильдымам с фонариками в зубах.
Теперь — с айфонами.