29
Сен 18

Замполит

Прапор и трипак

 

Сегодня история не о замполите, а о санинструкторе, прапорщике и трипаке.

Я попал на работу в санчасть где-то за полгода до дембеля. По личному приказу комбата. До этого санинструктором был парень с моего же призыва. Все дело в том, что, когда нас, кучу новобранцев привезли в часть, завели в какую-то комнату, а потом в нее влетел какой-то офицер и крикнул:

-Кто тут медик?!

Я не встал.

Нормальный, здоровый инстинкт подсказал мне, что, если сразу же, едва появившись в части, занять должность санинструктора, которая предоставляет кучу привилегий замечательных возможностей, то ни чем хорошим это не кончится. Вместо меня встал некий тип, который имел какое-то весьма опосредованное отношение к медицине. Да, к тому же, еще и сволочью оказался редкостной. Когда бойцу нужно было мозоль на ноге перевязать, он наклеивал кусочек бинта размером с ноготь полоской пластыря шириной в два миллиметра. В сапоге такая повязка выдерживала ровно 45 секунд. Когда у него просили анальгин от головы или зубной боли, эта скотина давала бойцу таблетку глюконата кальция. Ну, и, разумеется, карму фиг обманешь — кончил он плохо. Залетел на чем-то очень серьезном, едва не загремел под трибунал, но, в конце концов, был просто отправлен в роту, где у него не было ни друзей, ни приятелей. В санчасть комбат приказал отправить меня, поскольку к тому времени я уже его сыну отит лечил и учил его квадратные уравнения решать. Даже когда у нас начпрод в аварию попал, комбат велел не штатного санинструктора из санчасти тащит, а меня среди ночи из роты выдернуть.

Ну, в общем, после года с лишним мне в санчсти устроиться было неплохо. Да, какое там, просто хорошо. Насесть на меня по сроку службы уже никто не мог. Меня знали и уважали (или — нет, тут всякое случалось) уже просто как человека. Гриша Б.,  мордвинец, уже при увольнении был искренне удивлен: «Фига себе, ты москвич? А я думал, ты из наших.» Ну, о том, как не любят в армии москвичей, как-нибудь в другой раз.

А эта история началась зимней ночью, когда в дверь санчасти постучали. За дверь стоял прапорщик из моей роты.

-Слушай, — говорит, — тут  такое дело…

В общем, есть у него приятель в соседней бригаде связи, тоже прапорщик. Был недавно в отпуске и вернулся с трипаком. Он в свою санчасть идти не хочет, чтобы дело огласке не придавать. Так, не могу ли я его антибиотиками проколоть? Бициллин у него свой — от меня только шприц и руки требуются.

Мне не сложно укол сделать.

-Давай, — говорю, — веди своего приятеля.

Тот оказывается уже тут, за дверью ждет.

Прапор торжественно вручает мне пузырек с бициллином. Я готовлю раствор, беру шприц. Прапор спускает штаны. Я, как и полагается, делаю укол в ягодицу.

-Все, — говорю, — до завтречка.

Курс бицилина при трипаке включает от 7 до 10 уколов, в зависимости от степени тяжести.

Прапор смотрит на меня как-то подозрительно. Как будто я у него что-то украл.

-Все? — спрашивает.

-Все, — отвечаю.

-А почему было не больно?

Тут я несколько офигеваю. Вообще-то уколы антибиотиков очень даже болезненные. А бициллин из них — один из самых противных. В приличных местах антибиотики новокаином разводят, чтобы не так больно было. Но у меня-то санчасть — лишнего новокаина нет, поэтому я разводил просто физраствором. То есть, как ни крути, должно было быть больно. Не иначе как, думаю, прапор из себя Ван-Дама корчит.

-Покажи пузырек! — требует вдруг прапор.

Ну, думаю, здорово! Этот параноик решил, что я его бициллин заныкал, а ему пустую водичку вколол. Ладно, на тебе пузырек!

Прапор убеждается, что пузырек пуст, после чего требует:

-Шприц покажи!

Держи! Даю ему шприц.

-И иголку!

Достаю из кюветы стандартную иглу для внутривенного вливания и вручаю ему.

-Эта не та игла! — возмущенно заявляет прапор.

Тут я уже в полной растерянности.

-Что значит «не та»? Кто тут, вообще, доктор?

-Покажи, какие у тебя иглы есть, — уже не требует, а просит прапор.

Мне уже и самому интересно, что происходит. Поэтому я открываю перед ним бикс со стерильными инструментами.

-Вот она! — тут же радостно заявляет прапор. И выхватывает из бикса иглу для капельницы!

Это здоровенная такая игла, которую втыкают в резиновую пробку бутылки с вводимым  вену раствором, когда ставят капельницу. Иголка серьезная, с диаметром одного только отверстия миллиметра в три. И, собственно, только для этой цели и предназначенная.

В ходе дальнейшего расследования картина окончательно проясняется.

Год назад с прапором приключилась абсолютно та же самая история — был в отпуске, подхватил трипак. Вот, досадно, не поинтересовался я у него тогда, куда это он в отпуск ездит, где все поголовно триппером болеют? Вернувшись, он, как и в этот раз, отправился в нашу санчасть со своими бициллином. А у бициллина есть одна хитрая особенность — он в воде не растворяется, а образует мелкодисперсную взвесь. Все прекрасно знают, как делают укол антибиотиков — если на себе не испытывали, так в кино видели. Врач набирает в шприц жидкость из ампулы, втыкает иголку в резиновую пробку пузырька с сухим лекарством, вливает в него жидкость, перемешивает раствор, снова набирает его в шприц, после чего — классика! — поднимает шприц иглой вверх и выдувает попавший в него воздух, до тех пор, пока из иглы не брызнет само лекарство. Так вот, с бициллином так поступать нельзя! Категорически! Взвесь попросту забьет иголку. Вытягивать взвесь из пузырька следует резко, без остановки. После чего иголку снимают и, в нарушении существующих правил, выдувают попавший в шприц воздух без иглы. Затем на шприц надевают непременно новую иглу, не продувая (sic!), втыкают ее в задницу пациента и, опять же, резко, одним нажатием на поршень, загоняют лекарство в ягодицу. Стоит хотя бы немного ослабить давление на поршень — игла тут же забьется взвесью бициллина и на этом все закончится. Прежний санинструктор, видно, этого не знал. Но он сумел найти выход из положения — авторитетно заявил прапору, что для бициллина существует особая игла — та самая трехмиллиметровая игла для резиновых пробок!

Не знаю, как уж он ее на шприц присобачил — игла для этого совершенно не предназначена. Взвесь бициллина через нее. конечно, потечет без проблем, но это ж даже подумать страшна, какую дырку она оставит в заднице! Почти как пуля от мелкашки!

-И что, — спрашиваю прапора, — весь курс так кололи?

Он в ответ молча кивает.

Жуть какая!

Но, по крайней мере, мне понятно стало, почему мой укол показался ему совершенно безболезненным.

Нужно было видеть выражение лица прапора, когда я рассказал ему, в чем тут фокус. Самые разные эмоции промелькнули на нем, пока до прапора доходило, что за зверские опыты ставили над ним в этой санчасти год назад, и каким идиотом он сам себя выставил.

Наконец он поднялся на ноги.

-Где сейчас этот санинструктор? — спросил он у моего ротного прапора.

-Во  второй роте, — ответил тот.

-Это та, что напротив санчасти?

-Ну, да.

-Идем! — решительно заявил один прапор другому и они оба потопали к выходу.

Чем все это закончилось, я не знаю. Да мне, честно говоря, и неинтересно было. Меня и без того уже немало порадовал история с супериголкой.

Ни завтра, ни послезавтра, ни в какой другой день прапор из бригады связи ко мне больше не приходил. Не думаю, что один правильно сделанный укол бициллина разом излечил его от трипака. Скорее всего, ему не понравились мои методы лечения. Ну, в самом деле, что это за укол, от которого жопа не болит?


16
Сен 18

Замполит

Замполит злопамятный

 

Майор С., замполит командира части, был человеком не злобным. Не припомню случая, чтобы он кого-нибудь одарил  нарядом вне очереди. Не говоря уж о том, чтобы на гауптвахту отправить. Все его претензии к личному составу, как правило, ограничивались внешним видом. В остальном же он предпочитал держаться в тени командира части. Даже ходил всегда за ним по пятам. Однако, как оказалось, майор С. был злопамятен.

Стояло лето. Я отслужил чуть больше года. Повсюду цвела конопля. И жизнь, можно сказать, была прекрасна. И был, кажется, выходной день.

На дневном построении, командир роты вызвал меня и еще троих, велел топать в штаб и доложиться там замполиту. И все. Никакой дополнительной информации. Ну, ладно. Пришли мы в штаб, доложили о прибытии. Замполит завел нас в кабинет, усадил за стол, дал по листу чистой бумаги и образец. Сказал: «Пишите» — и ушел. Образец оказался заявлением на прием в кандидаты в члены КПСС.

Минут через двадцать замполит вернулся и так же спокойно, ничего не говоря, начал собирать написанные заявления. У меня — чистый лист. Замполит смотрит на меня непонимающе. А я начинаю гнать какую-то пургу на счет того, что я еще слишком молод, у меня недостаточно жизненного опыта и вообще я сомневаюсь в том, что  достоин в данный момент стать кандидатом… Замполит машет на меня рукой — Заткнись, мол, — и указывает на дверь — Проваливай. И я, счастливый, что все так легко закончилось, убегаю.

В общем, все закончилось без последствий. Только вечером ротный позвал меня к себе в кабинет и велел объяснить, что произошло в штабе. Я погнал все ту же пургу на счет того, что, мол, не считаю себя достойным. Он без особой злобы обозвал меня мудаком — на том и закончилось.

Прошел еще год. Настал мой дембель.

Демобилизующийся в те времена мог получить от командира части направление на внеконкурсное поступление в ВУЗ. Полагалось это направление не то, чтобы каждому, а, как раз наоборот, как было в нем написано «за особые заслуги и успехи в чем-то там, рекомендуем зачислить вне конкурса», но давали его всем, кто попросит. А народ брал, руководствуясь старым совковым принципом: «А чего ж не взять, если на халяву!». Я серьезно собирался поступать после армии в институт, поэтому вместе с остальными дембелями пошел в штаб за направлением. Мы получили направления у дежурного по штабу, и отправились в кабинет командира части, за подписью и печатью.

И надо же было такому случиться, что на момент моего увольнения командир части оказался в отпуске. А его обязанности в это время исполнял замполит. Сидя за столом, майор С., не глядя подписывал направления. Но, как только очередь дошла до меня, он поднял взгляд, саркастически усмехнулся и сказал:

-А вот, тебя, Калугин, мы не считаем достойным.

И порвал мое направление.

Спорить, разумеется, было бесполезно. Понятно было, откуда эта цитата.  Может быть, стоило попросить? Не знаю. Не пробовал.

Но, в результате, в институт я поступало на общих основаниях.

В приемной комиссии на меня смотрели, как на идиота:

-Ты же после армии — где твое направление?

Но времена еще были глубоко советские, и я не стал объяснять, почему оказался недостойным.

 


10
Сен 18

Замполит

  1. Эпичное падение

 

Замполитом командира части был у нас майор С. Лет сорока с небольшим, невысокий, с чуть вьющейся, сильно поседевшей шевелюрой и очками в толстой пластмассовой оправе. Говорил он медленно, негромко, как будто точно знал, что каждое его слово — на вес золота. Была у майора С. слабость — любил он бухнуть. Причем, делал он это в присущей только ему одному, уникальной манере. Он не надирался разом до полного «не могу», а клюкал понемножечку в течении всего дня. К вечеру, как правило, алкоголь и усталость брали свое, и майор С. отправлялся домой отдыхать.

Суббота и воскресенье в армии отличались от  всех прочих дней главным образом тем, что в эти дни нам показывали фильмы. И, между прочим, совсем неплохие фильмы. Поскольку наша часть находилась на территории военного городка, стоявшего в сопках, километрах в ста от Улан-Удэ, наш киномеханик брал фильмы в клубе городка, куда ходили офицеры с женами и подругами. Так, что там попадались и новинки, и классика. Перед тем, как идти в клуб, нас выводили на вечернее построение, чтобы после просмотра фильма сразу отправить спать. Раздевалки в клубе не было, поэтому даже зимой мы топали туда без верхней одежды. Чтобы мы не околели, построения проводились не на плаце, а возле ротных корпусов, после чего — бегом в клуб.

И вот однажды, в середине зимы, случилось так, что в один из выходных дней, майор С. оказался не только дежурным по части, но и единственным старшим офицером на все подразделение. Не в силах упустить такую возможность, он, должно быть, всецело посвятил себя свой страсти. В части его видели только рано утром, после чего он исчез в недрах штаба.

В девять вечера дневальный дает команду на построение. Все в одних легких куртках  — фактически, в чем мать родила, — выскакивают на улицу, рассчитывая вскорости оказаться в теплом клубе. Но неожиданно поступает странная команда: «Шагом марш на плац!». Все тихо офигевают — мороз под сорок, мы раздетые, какой, на фиг плац? — но все равно топают в указанном направлении.

Строимся на плаце.

Ночь. Два фонаря у крыльца штаба. Небо с россыпями звезд и полосой Млечного пути —  как в планетарии. К дверям штаба тянется широченная лестница в три пролета, каждый ступенек по десять. Глядя на эту лестницу, можно подумать, что ведет она не в штаб стройбатовской части, а, как минимум, в Театр советской армии. Между первым и вторым пролетами стоит трибуна, на которую обычно выходят разводящий и командир части. На этот раз на трибуне — никого.

Пять минут стоим. Десять.

Околеваем.

Пятнадцать.

Кому-то из ротных прапорщиков приходит в голову дать команду убрать руки в карманы. Ну, по крайней мере пальцы не отморозим. А то ведь без пальцев как лопату в руках держать?

Наконец дверь штаба распахивается. Появляется замполит в сопровождении двух дежурных по штабу. На нем расстегнутая шинель и косо надвинутая шапка. Замполит останавливается, принимает позу древнегреческого оратора и, явно имея намерение поведать всем нам нечто сокровенное, провозглашает:

-Солдаты!..  — Ну просто Одиссей, обращающийся с речью к воинам, отправляющимся с ним в Трою!

После чего заваливается на бок и медленно катится вниз по лестнице.

На площадке между вторым и  третьим пролетами его догоняют дежурные. ловят и ставят на ноги. Замполит гневно отпихивает их в стороны, одергивает шинель и произносит все то же:

-Солдаты!..

После чего снова падает и катится дальше вниз по лестницы.

Смотрится все это невообразимо эпично. Ночь, Звезды. Строй окоченевших от холода солдат. Полная тишина, Широкая лестница. И замполит — медленно катящийся вниз в перекрестье света двух фонарей.

Дежурные снова ловят замполита между двумя пролетами. И тут уже у них хватает ума ухватить его как следует под белы ручки и, не смотря на сопротивление, утащит в штаб.

Трибуна по-прежнему пуста. Мы, как и прежде. стоим на плаце. Без шинелей. Засунув руки в карманы.

Тут кто-то из ротных прапоров взбегает вверх по лестнице и скрывается за дверями штаба. Видимо, решил справиться о состоянии майора С. Через пару минут он появляется на лестнице и машет рукой.

-В клуб!

И мы наконец-то топаем в клуб, где быстро приходим в себя.

В клубе тепло. Да еще и какой-то боевик с Бельмондо. И майор С. вскоре оказывается всеми забыт. Хотя мы так и не узнали, что же он собирался нам поведать?


08
Сен 18

Замполит

Вот, как-то оно вдруг сошлось, прошлое и настоящее.

Настоящее, это информация о том, что в войсках у нас восстанавливаются должности политработники. Сначала в Министерстве обороны сказали, что политруки нужны, чтобы кроить из солдат истинных патриотов, потом — чтобы воспитывать в солдатах веру в бога, поскольку без бога точно не прицелишься и на курок не нажмешь, ну, и наконец, для того, чтобы противостоять тлетворной западной пропаганде. Из этого можно сделать вывод, что нынешние политруки будут представлять собой нечто среднее между ротными капелланами и советскими  замполитами. Про капелланов можно почитать у Гашека — лучше уже никто не напишет.  А советские замполиты — это особая песня. С одной стороны, это такой же бесполезный человек, как и капеллан, с другой — как не крути, офицер, военный чин, зачастую довольно высокий, которому честь полагается отдавать..

Основная обязанность этих людей заключалась в том, чтобы проводить политзанятия и разъяснять тупым солдатам прямую и несгибаемую линию партии. Которую они и сами не очень-то хорошо понимали. Происходило это примерно так. (Это не анекдоты, а реальные зарисовки из армейской жизни)

-Рядовой! Ты знаешь, кто такой мизантроп?

-Так точно!

-Кто?

-Древний человек!

-????

-Питекантроп… Мизантроп.

Или:

-Рядовой! Сколько ты знаешь Америк?

-Пять!

-????

-Северная, Южная, Латинская, Центральная и США!

После этого рядовой еще подходит к карте и показывает на ней все названные Америки.

Или:

-Знаете ли вы, солдаты, о деле Агджи?

Я поднимаю руку.

-Калугин! Опусти руку!

Опускаю.

-Повторяю вопрос. Знаете ли вы, солдаты, о деле Агджи?

Прошлое — это, разумеется, мои армейские воспоминания. Служил я в середине 80-х. И, как не странно, воспоминания с тех пор не только не стерлись, а, вроде как, даже ярче сделались. Как только я вернулся из армии, у меня сразу же появилось желание об этом написать. Потому, что оно того стоило! К тому же, чуть погодя, на волне перестройки появилась повесть замечательного писателя Сергея Каледина «Стройбат».  Мне она страшно не понравилась. И  захотелось самому высказаться на ту же тему. Но, реально оценивая свои возможности на тот момент, я прекрасно понимал, что сделать что-то путевое из кучи имеющегося фантастического материала у меня не получится.

Ну а сейчас, я попробую выдавать эти воспоминания маленькими эпизодами. Когда будет появляться время и желание. Как отдельные зарисовки, а не как фрагменты чего-то более крупного. Как не странно, в отличии от Каледина, у меня в памяти сохранились исключительно забавные эпизоды. А начну я, разумеется, с замполитов.


27
Июл 18

Мимоходом

Так, сейчас 22-27. Я минут пять назад вернулся с улицы, куда выходил, чтобы понаблюдать за обещанным астрономами полным лунным затмением. Могу отчитаться — в Москве лунного затмения нет! Во всяком случае, в районе Коптево. Как нет и самой Луны. Все небо затянуто тучами. Обидно.


09
Июн 18

Поликлиника. Районный хоррор.

 

Я в районной поликлинике давненько не бывал. Почитай что с времен развитого социализма — после армии заходил, чтобы разболевшийся зуб вырвать. Сегодня довелось там побывать. Не по собственной нужде, а вместо жены. Слышал я, читал, что бесплатное здравоохранение у нас совсем фиговенькое стало. Что не стало специалистов, не хватает оборудование и  вдобавок еще целых 33 несчастья. В общем, ничего хорошего я не ожидал. Но то, на что я увидел, превзошло все мои кошмарные ожидания. Многократно.

Поначалу я даже обрадовался — нет привычных очередей! Но потом быстро понял, в чем тут  дело. Ходить сюда лечиться совершенно бессмысленно, потому что учреждение, по-старинке именуемое поликлинкой, не ставит перед собой задачу лечение больных.  Там в кабинетах сидеть не врачи, а чиновники, чья работа — заполнять бумажки.  Жена без малого две недели лежит с высокой температурой, кашляет, на слабость жалуется. Лечения — никакого, кроме антибиотиков в лошадиных дозах. В поликлинику ходит только для того, чтобы продлевать больничный.  Сегодня я вместо нее пошел.

Из разоговора с врачом:

-Так чем все же больна моя жена? Какой диагноз?

-Ну, — смотрит в компьютер. — Поражение дыхательных путей. По всей видимости, вирусное.

-Это не диагноз, а патогенез.

-Для того, чтобы сказать точнее. необходимы дополнительные обследование.

-Например?

-Флюорография.

-Так почему вы ее не назначаете?

Доктор в ответ улыбается.

-А как на счет микробиологии?

Доктор продолжает улыбаться.

-Ладно, продлите больничный.

-Без больного не могу.

-Больной на ногах не стоит.

-Все равно — не могу.

-И что делать?

-Идите к заведующей.

Заведующая — вообще особая песня. Девица лет тридцати со взглядом, который мне поначалу показался томным, Но потом я понял, что он отсутствующий. Душа ее в данный момент прибывает где-то далеко за пределами этого кабинете. И ей было абсолютно по игу все, что здесь и сейчас происходит.

Объясняю ей ситуацию.

Смотрит сквозь меня.

-А что вы от меня хотите?

-Продлите хотя бы больничный.

-Идите к врачу, но без больного он больничный не продлит.

-И что мне делать?

-Вызывайте врача на дом.

-Пробовали — не получается.

-Тогда «скорую». 03.

-Можно мне вот здесь, находясь у вас в кабинете, вызвать на завтра врача на дом?

-Что вы от меня хотите?

-Чтобы вы вызвали моей жене, которой вы уже две недели не можете даже диагноз поставить,  врача на дом.

-Есть телефон — звоните.

-А вы тут зачем? У вас у, вот, компьютер  на столе, телефон.

-Что вы от меня хотите?

-Оформите вызов врача.

-Дать вам номер телефона?

-Ладно, тогда вылечите мне жену.

-Что вы от меня хотите?

-Чтобы вылечили мою жену. Это поликлиник?

-И что с того?

Фокус в том, что с ней даже поругаться нормально невозможно Потому что ей все абсолютно по фигу. Ей можно сказать:

-Ты дура набитая!

Она ровным голосом ответит:

-А что вы от меня хотите?

Что будет означать примерно следующее: Ну, и пусть дура. Зато сижу в этом кабинете, у меня есть комп и мне все по фигу!

В общем, им осталось только вывеску у входа прибить: «Оставь надежду всяк сюда входящий!» Кованую. Чтобы никаких сомнений не оставалось в том, что все это всерьез и надолго!  И все будет в порядке.

 


24
Апр 18

Кстати, о медицине

Предложенный не так давно концептуальный подход к дальнейшему совершенствованию отечественной медицины на самом деле далеко не нов. У нас в армии был санинструктор, который каждому солдату, с какими бы жалобами тот к нему не приходил, давал таблетку глюконата кальция. Руководствуясь исключительно гуманным принципом «Не навреди!». От глюконата кальция ведь никто еще не умер. Даже, если у солдата зуб болел, он получал не анальгин, а все тот же глюконат кальция. А любую ссадину или болячку санинструктор, как и полагается, мазал зеленкой и заклеивал полоской лейкопластыря шириной чуть больше волоса. Правда, это не метафора! Слетала такая наклейка на раз, зато казенное имущество не разбазаривалось попусту. Однако, закон кармы неотвратим и кончил этот санинструктор исключительно плохо. Вышибли его из санчасти, попал он в роту, впервые за полгода до дембеля. И выяснилось, что его почему-то никто не уважает, ни солдаты, ни офицеры.


19
Апр 18

Ключ на старт!

Ну, не красота ли! Взлетевшая сегодня после полуночи (по Москве) с мыса Канаверал ракета компании SpaceX успешно вывела на орбиту Телескоп TESS, который будет заниматься поиском новых экзопланет. Первая ступень ракеты Falcon 9 не менее успешно вернулась на плавучую платформу.
Звучит для меня самого удивительно. И даже может быть несколько странно. Но в последнее время едва ли не единственным источником только хороших новостей и генератором позитива для меня стал Илон Маск. Когда чувствуешь, что уже задыхаешься от родной беспроскрепности, нужно только подумать о том, что есть такой парень Илон Маск, и сразу дышат легче становится. Вот смотришь на то, что он делает, и думаешь, откуда же у него столько энергии? Откуда столько идей? И, главное, желание и умение довести их все до конца? Смотришь и злишься, думая, ну, почему, лярд его, у нас такое невозможно? Почему у нас вместо Масков одни только Рогозины? Да, и в пень бы их всех! Все равно радуешься, потому, что это же безумно здорово — уже сегодня видеть завтрашний день. И испытываешь гордость, потому, что  все мы живем на одной планете. Мы все — люди. А впереди у нас все же не всенародный сбор валежника, а — космос.


09
Мар 18

Дрожащие пальцы и летающая муха

На днях зашел у нас с дочерью разговор об «Острове сокровищ». Она посмотрела относительно новую экранизацию с Элайджей «Хоббитом» Вудом в роли Бена Гана, а с так же не так давно взялся перечитывать Стивенсона, ну и «Остров сокровищ», разумеется, тоже перечитал. Так вот, речь у нас зашла о крылатых фразах из фильма. Там их довольно-таки много. «Ты негодяй, Израэль  Хэндс!», «Те из вам, кто останутся в живых, позавидуют мертвым», «Полагаю, ты не надеялся найти здесь епископа». Когда слепой Пью приходит в трактир «Адмирал Бенбоу», чтобы передать черную метку Билли Бонсу, он произносит одну из самых красивых фраз. И, в иностранных фильмах, и в советском, и даже в классическом мультике «Остров сокровищ» она звучит примерно одинаково: «Сиди где сидишь, Билли. Я хоть и не вижу, но слышу, как дрожат твои пальцы». И тут я радостно заявляю, что в книге нет такой фразы! Не писал такого Стивенсон! Точно так же, как и Шерлок Холмс у Дойла никогда не произносил слова «Элементарно, Уотсон». Беру с полки книгу «Остров сокровищ» в переводе Н.Чуковского, кстати, единственный существующий перевод этой книги на русский язык, , и цитирую: «Ничего, Билли, сиди где сидишь. Я хотя и не вижу, зато слышу, как муха пролетит». Далеко не так изыскано, как с дрожащими пальцами.

Разумеется, у нас сразу же возник вопрос, откуда же взялись эти самые дрожащие пальцы? Для начала мы решили заглянуть в оригинал. И вот, что мы там прочитали: «Now, Bill, sit where you are. If I can’t see, I can hear a finger stirring». Выходит, в оригинале дрожащие пальцы все-таки были! Отсюда они и попали в фильмы. А вот переводчик почему-то решил влепить отсебятину и заменить дрожащие пальцы на летающую муху.

Вот так.

Кстати, не могу удержаться, чтобы не сказать пару слов о преимуществе бумажных книг перед электронными. Как только мы дошли до мысли, что надо заглянуть в оригинал, дочь полезла в свою электронную книжку, а я полез в шкаф. Так вот, я быстрее ее нашел нужную книгу и отыскал в ней требуемую фразу.


20
Фев 18

Скучно-2

Вот же что слово животворящее делает! Не успел я разбухтеться про скучную предвыборную кампанию, как — на тебе! Возвращаюсь из магазина — на подъезде аккуратненькая листовочка висит приглашением на выборы. И с тем самым логотипчиком. Захожу в квартиру, не успеваю ботинки снять — звонок в дверь. Открываю — агитатор пришел. Женщина в простеньком цивильном пальтеце. Приходите, говорит, к нам на выборы. Правда веселья особого не обещала. Календарик подарила с тем же самым логотипом — ну теперь хотя бы понятно, куда деньги пошли. Только веселей от этого все равно не стало. Даже календарик — и тот какой-то скучный.