Исключительный сорт пива, как по внешнему оформлению, так и по наполнению. Крафтовый сорт, который можно попробовать в московском баре «Барометр». Очень жесткий на вкус стаут, резкость которого сглажена легким привкусом кофе. Купили, разумеется, из-за названия, но мне очень понравилось.
Друзья!
Филиал нашей Закусочной теперь имеется и в Телеграме. Найти его можно либо просто по названию, такому же, как и здесь, либо по ссылке https://t.me/dinerAK
Меню в Закусочных, разумеется, будет различаться. Какие-то статьи из этого блога я, конечно же, буду перебрасывать в Телеграм. Но там я собираюсь сделать упор на легкие закуски, то бишь, короткие заметки сходу, сделанные сразу, по свежим впечатлением. Ну, или просто что-то, что вдруг пришло в голову. Такое бывает, хочешь записать, чтобы потом развернуть мысль, а вместо этого просто забываешь. Может быть, с короткими новостями и анонсами. В общем, идея сделать в Телеграме эдакую «сушилку», с закусками на один укус. Ну, а что получится — посмотрим.
Так что — подписывайтесь.
Как говорил Наполеон: Главное — ввязаться в бой, а там видно будет.
Не знаю, у кого как. а у нас в районе учения по отключению интернета прошли удачно — второй день в домах нет воды. Вообще никакой, ни горячей, ни холодной. Хорошо, рядом торговый центр — народ бегает в «Перекресток» за водой, ну, а заодно есть и где нужду справить. Что интересно, МЧС обычно СМСками забрасывает, стоит только ветру на улице подуть. А тут — тишина. Значит, все нормально, все идет по плану.
Кто-то из жильцов , вроде как, до диспетчерской дозвонился. Ходят слухи, что обещают вскорости цистерну воды подогнать. Живем, прям, как полярники. Еще бы перловки с тушенкой подкинули — совсем здорово будет.
Что, говорите, путешествий во времени не может быть? Поскольку само существование машины времени противоречит основополагающим законам физии? Да и с точки зрения здравого смысла, сущий бред?
А что если я смогу доказать обратное?
Как? Очень просто.
Я вчера сделал заказ в «Лабиринте». И вот что получил в ответ.
Уверен, мне удалось поколебать ваш скептицизм.
Да я, признаюсь, и сам под впечатлением! Фантастика, да и только!
Вот такое плотоядное чудище появилось у меня в квартире. Жене на день рождения подарили.
Глубоко ошибаются те, кто думают, что импортозамещение — это фирменное ноу-хау ВВП и К. Увы, нынешние власти не способны придумать ничего принципиального нового, они лишь идут по пути постоянной эскалации всего и вся. Я сам столкнулся с импортозамещением еще в конце 90-х, на излете перестройки.
Работал я тогда в небольшой, но очень уютной и дружной биохимической лаборатории, которая, хотя и называлась лабораторией, но имела статус НИИ. И вот, пришел в нашу лабораторию новый завхоз по фамилии Сергеев. Мужичок, лет сорока с небольшим. В научных институтах никогда прежде не работал и о специфике нашей работы понятия не имел. Зато был очень деятельный и юркий. По слухам, прежде он работал в 1-м отделе какой-то конторы, но ветры перемен сдули его с насиженного места.
В лаборатории имелась микробиологическая группа. Девочки-лаборантки из нее сами варили мясной бульон, необходимый для выращивания микробов. Ну, что бульон этот должен быть стерильны, вроде как всем понятно. Но, кроме всего прочего, он еще и не должен содержать ни капли жира — это смерть для большинства микробов. Поэтом для приготовления этого самого бульона мы получали на Микояновском мясокомбинате так называемую жилованую говядину — вырезку высшего сорта. Да и ту потом девочки обрабатывали, вырезая остатки соединительных тканей. Увидел это дело Сергеев и пришел в ужас. И в очередной раз вместо жилованой говядины привез здоровенную 12-литровую бутыль какой-то мутной жидкости на поверхности которой плавал слой жира толщиной в три пальца. Вот, говорит, вам мясной бульон. В какой столовой ему этот бульон отлили, он говорить отказался. Но на все возражения, вроде того, что на таком бульоне микробы расти не будут, махнул рукой. Хотели бульон — получите.
Дальше — больше. Узнал Сергеев, что NaCl — это обычная поваренная соль. И как-то раз прибежал к нам счастливый, с хозяйственной сумкой. Вы, говорит, написали мне заявку на импортную соль, которая стоит 300 рублей за килограмм. А я вам — за 9 копеек! И — хлоп на стол пачку магазинной соли. Ему начали было объяснять, что лабораторная соль и та, которой суп солят, это далеко не одно и то же. Но Сергееву было по фигу: хотели соль — получите! И — махнул рукой. Это вообще был его любимый жест.
Апофеозом стала история с глицерином. Опять же, узнав сколько стоит импортный глицерин, которым мы пользуемся, Сергеев как-то раз приволок ту же самую 12-литровую бутыль, заткнутую ватой пробкой, наполненную жидкостью грязно-желтого цвета. И радостно возвестил, что нашел отличный отечественный аналог западному глицерину. Когда ему сказали, что это, может быть, и глицерин, да только он даже на глаз грязный, он, как обычно, махнул рукой. Глицерин — он и есть глицерин. Отвалите.
Самое смешное, а, может, наоборот, грустное, это уж как посмотреть, заключалась в том, что глицерин нам был нужен позарез. И мы принялись сами чистить тот, что приволок Сергеев. С помощью опять же импортных ионообменных смол. Которые стоили в разы дороже глицерина. Зато отечественных аналогов у них не было. И тут уж Сергееву было нас не обойти.
Как бы то ни было, Сергеев оставался очень доволен собой и свое предприимчивостью на стезе импортозамещения. И проработал у нес в лаборатории ни один год. Пока не подули новые ветры перемен.
С 16 по 19 мая, с группой авторов, издателей и переводчиков буду находиться в славном городе Калуге. Программу запланированных мероприятий пока точно не знаю. Но, разумеется, будут и встречи с читателями, и дискуссионные площадки и, конечно же, ночь в Музее космонавтики, где бал будет править Антон Первушин.
В общем, всех, кто живет в Калуге, где-то неподалеку или де просто будет проезжать мимо — ласково просим!
Похоже, компания Nike нашла новый, креативный подход к рекламе своих товаров. Теперь для того, чтобы увидеть рекламу Nike мне, к примеру, достаточно просто выглянут в окно.
Жадные, гнусные дядьки из «Яндекса» таки добились своего — я перестал пользоваться «Кинопоиском». Все потому, что заблокировали мой аккаунт, который не был привязан к «Яндексу». Собственно, решение расстаться с «Кинопоиском» зрело давно, с тех самых пор, как «Яндекс» начал превращать его в свою рекламную площадку. В последнее время пользоваться сайтом по его прямому назначению стало практически невозможно. К тому же появилась такая замечательная альтернатива, как «Кинориум» — всем рекомендую.
Да, но речь, собственно, о «Яндексе» и его его идиотской политике силой затягивать к себе новых клиентов. Как по мне, так ситуация с «Кинопоиском» отбивает желание пользоваться и другими сервисами «Яндекса», некоторые из которых очень даже неплохи и полезны. Но отношение владельцев к пользователям, увы, о многом говорит. Например, о том, что нет никаких гарантий, что другие сервисы «Яндекса» так же могут вдруг внезапно, по дурацкой прихоти владельцев, измениться к худшему. Почему? Ну, наверное, потому что могут. Других причин, ради чего нужно портить что-то хорошее и делать гадости своим пользователям, я не вижу. Понятно, что в своих действиях «Яндекс» руководствуется прежде всего своими собственными интересами. Но здесь ведь даже хищническим оскалом капитализма не пахнет. Только чисто родным, посконно отечественным стремлением сделать хуже. Бизнес по-русски.
Прапор и трипак
Сегодня история не о замполите, а о санинструкторе, прапорщике и трипаке.
Я попал на работу в санчасть где-то за полгода до дембеля. По личному приказу комбата. До этого санинструктором был парень с моего же призыва. Все дело в том, что, когда нас, кучу новобранцев привезли в часть, завели в какую-то комнату, а потом в нее влетел какой-то офицер и крикнул:
-Кто тут медик?!
Я не встал.
Нормальный, здоровый инстинкт подсказал мне, что, если сразу же, едва появившись в части, занять должность санинструктора, которая предоставляет кучу привилегий замечательных возможностей, то ни чем хорошим это не кончится. Вместо меня встал некий тип, который имел какое-то весьма опосредованное отношение к медицине. Да, к тому же, еще и сволочью оказался редкостной. Когда бойцу нужно было мозоль на ноге перевязать, он наклеивал кусочек бинта размером с ноготь полоской пластыря шириной в два миллиметра. В сапоге такая повязка выдерживала ровно 45 секунд. Когда у него просили анальгин от головы или зубной боли, эта скотина давала бойцу таблетку глюконата кальция. Ну, и, разумеется, карму фиг обманешь — кончил он плохо. Залетел на чем-то очень серьезном, едва не загремел под трибунал, но, в конце концов, был просто отправлен в роту, где у него не было ни друзей, ни приятелей. В санчасть комбат приказал отправить меня, поскольку к тому времени я уже его сыну отит лечил и учил его квадратные уравнения решать. Даже когда у нас начпрод в аварию попал, комбат велел не штатного санинструктора из санчасти тащит, а меня среди ночи из роты выдернуть.
Ну, в общем, после года с лишним мне в санчсти устроиться было неплохо. Да, какое там, просто хорошо. Насесть на меня по сроку службы уже никто не мог. Меня знали и уважали (или — нет, тут всякое случалось) уже просто как человека. Гриша Б., мордвинец, уже при увольнении был искренне удивлен: «Фига себе, ты москвич? А я думал, ты из наших.» Ну, о том, как не любят в армии москвичей, как-нибудь в другой раз.
А эта история началась зимней ночью, когда в дверь санчасти постучали. За дверь стоял прапорщик из моей роты.
-Слушай, — говорит, — тут такое дело…
В общем, есть у него приятель в соседней бригаде связи, тоже прапорщик. Был недавно в отпуске и вернулся с трипаком. Он в свою санчасть идти не хочет, чтобы дело огласке не придавать. Так, не могу ли я его антибиотиками проколоть? Бициллин у него свой — от меня только шприц и руки требуются.
Мне не сложно укол сделать.
-Давай, — говорю, — веди своего приятеля.
Тот оказывается уже тут, за дверью ждет.
Прапор торжественно вручает мне пузырек с бициллином. Я готовлю раствор, беру шприц. Прапор спускает штаны. Я, как и полагается, делаю укол в ягодицу.
-Все, — говорю, — до завтречка.
Курс бицилина при трипаке включает от 7 до 10 уколов, в зависимости от степени тяжести.
Прапор смотрит на меня как-то подозрительно. Как будто я у него что-то украл.
-Все? — спрашивает.
-Все, — отвечаю.
-А почему было не больно?
Тут я несколько офигеваю. Вообще-то уколы антибиотиков очень даже болезненные. А бициллин из них — один из самых противных. В приличных местах антибиотики новокаином разводят, чтобы не так больно было. Но у меня-то санчасть — лишнего новокаина нет, поэтому я разводил просто физраствором. То есть, как ни крути, должно было быть больно. Не иначе как, думаю, прапор из себя Ван-Дама корчит.
-Покажи пузырек! — требует вдруг прапор.
Ну, думаю, здорово! Этот параноик решил, что я его бициллин заныкал, а ему пустую водичку вколол. Ладно, на тебе пузырек!
Прапор убеждается, что пузырек пуст, после чего требует:
-Шприц покажи!
Держи! Даю ему шприц.
-И иголку!
Достаю из кюветы стандартную иглу для внутривенного вливания и вручаю ему.
-Эта не та игла! — возмущенно заявляет прапор.
Тут я уже в полной растерянности.
-Что значит «не та»? Кто тут, вообще, доктор?
-Покажи, какие у тебя иглы есть, — уже не требует, а просит прапор.
Мне уже и самому интересно, что происходит. Поэтому я открываю перед ним бикс со стерильными инструментами.
-Вот она! — тут же радостно заявляет прапор. И выхватывает из бикса иглу для капельницы!
Это здоровенная такая игла, которую втыкают в резиновую пробку бутылки с вводимым вену раствором, когда ставят капельницу. Иголка серьезная, с диаметром одного только отверстия миллиметра в три. И, собственно, только для этой цели и предназначенная.
В ходе дальнейшего расследования картина окончательно проясняется.
Год назад с прапором приключилась абсолютно та же самая история — был в отпуске, подхватил трипак. Вот, досадно, не поинтересовался я у него тогда, куда это он в отпуск ездит, где все поголовно триппером болеют? Вернувшись, он, как и в этот раз, отправился в нашу санчасть со своими бициллином. А у бициллина есть одна хитрая особенность — он в воде не растворяется, а образует мелкодисперсную взвесь. Все прекрасно знают, как делают укол антибиотиков — если на себе не испытывали, так в кино видели. Врач набирает в шприц жидкость из ампулы, втыкает иголку в резиновую пробку пузырька с сухим лекарством, вливает в него жидкость, перемешивает раствор, снова набирает его в шприц, после чего — классика! — поднимает шприц иглой вверх и выдувает попавший в него воздух, до тех пор, пока из иглы не брызнет само лекарство. Так вот, с бициллином так поступать нельзя! Категорически! Взвесь попросту забьет иголку. Вытягивать взвесь из пузырька следует резко, без остановки. После чего иголку снимают и, в нарушении существующих правил, выдувают попавший в шприц воздух без иглы. Затем на шприц надевают непременно новую иглу, не продувая (sic!), втыкают ее в задницу пациента и, опять же, резко, одним нажатием на поршень, загоняют лекарство в ягодицу. Стоит хотя бы немного ослабить давление на поршень — игла тут же забьется взвесью бициллина и на этом все закончится. Прежний санинструктор, видно, этого не знал. Но он сумел найти выход из положения — авторитетно заявил прапору, что для бициллина существует особая игла — та самая трехмиллиметровая игла для резиновых пробок!
Не знаю, как уж он ее на шприц присобачил — игла для этого совершенно не предназначена. Взвесь бициллина через нее. конечно, потечет без проблем, но это ж даже подумать страшна, какую дырку она оставит в заднице! Почти как пуля от мелкашки!
-И что, — спрашиваю прапора, — весь курс так кололи?
Он в ответ молча кивает.
Жуть какая!
Но, по крайней мере, мне понятно стало, почему мой укол показался ему совершенно безболезненным.
Нужно было видеть выражение лица прапора, когда я рассказал ему, в чем тут фокус. Самые разные эмоции промелькнули на нем, пока до прапора доходило, что за зверские опыты ставили над ним в этой санчасти год назад, и каким идиотом он сам себя выставил.
Наконец он поднялся на ноги.
-Где сейчас этот санинструктор? — спросил он у моего ротного прапора.
-Во второй роте, — ответил тот.
-Это та, что напротив санчасти?
-Ну, да.
-Идем! — решительно заявил один прапор другому и они оба потопали к выходу.
Чем все это закончилось, я не знаю. Да мне, честно говоря, и неинтересно было. Меня и без того уже немало порадовал история с супериголкой.
Ни завтра, ни послезавтра, ни в какой другой день прапор из бригады связи ко мне больше не приходил. Не думаю, что один правильно сделанный укол бициллина разом излечил его от трипака. Скорее всего, ему не понравились мои методы лечения. Ну, в самом деле, что это за укол, от которого жопа не болит?
