13
Сен 18

Злобный доппельгангер

Роспотребнадзор предложил внести в число охраняемой законодательством персональной информации геном российских граждан. Ведомство уже разработала соответствующие поправки. «У нас персональными данными были фамилия, имя, отчество — то, что пишется на бумаге, и отпечаток пальца. А сегодня мы говорим, что знания о моем геноме — это мои персональные данные, и позвольте мне распоряжаться ими, а не кому-то постороннему, кто сочтет возможным вытащить из моей клетки крови то, что он сегодня секвенирует»,— сказала глава Роспотребнадзора, главный государственный санитарный врач России Анна Попова.

Нет, ну, после дырок, просверленных в космосе астронавтами-камикадзе, и дуэльного кодекса, принятого на рассмотрение госдумой, идея самоличного распоряжения собственным геномом выглядит почти красиво. Главным образом потому, что большинству народонаселения просто не понятно, о чем вообще идет речь. Так же, как и не понимает этого, или старательно делает вид, что не понимает, и сама Анне Поповой. А мне вот, как специалисту, интересно, как это будет осуществляться на практике? Как этот самый Роспотребнадзор собирается защищать мой геном? Станет следить, чтобы на моем гребешке после причесывания волос не оставалось? Или будет следить за утилизацией использованных лезвий и перевязочных материалов, если я вдруг порежусь? И, как , собственно, я могу распоряжаться своим геномом? Могу ли я его кому-нибудь продать? Или сдать во временное пользование?

Мне почему-то кажется, что все это в конечном счете обернется большим маразмом вроде письменного разрешения на сбор персональных данных перед каждой сдачей крови на анализ. Наверное, то же самое придется делать и выходящим на ринг боксерам. Новобранцам, идущим в армию, так точно придется письменно отказываться от всех притязаний на свой геном. А, вот, если два пацана, подравшись, расквасят друг другу носы, их родители смогут подать друг на друга в суд, апеллируя к закону о защите персональных данных.

Если по-совести, ну, кому, на фиг, нужен мой или ваш геном? Кто вынашивает коварный план клонирования моего злобного доппельгангера? А вот денег под такую бессмысленную программу срубить можно. А почему нет?

 


08
Сен 18

Замполит

Вот, как-то оно вдруг сошлось, прошлое и настоящее.

Настоящее, это информация о том, что в войсках у нас восстанавливаются должности политработники. Сначала в Министерстве обороны сказали, что политруки нужны, чтобы кроить из солдат истинных патриотов, потом — чтобы воспитывать в солдатах веру в бога, поскольку без бога точно не прицелишься и на курок не нажмешь, ну, и наконец, для того, чтобы противостоять тлетворной западной пропаганде. Из этого можно сделать вывод, что нынешние политруки будут представлять собой нечто среднее между ротными капелланами и советскими  замполитами. Про капелланов можно почитать у Гашека — лучше уже никто не напишет.  А советские замполиты — это особая песня. С одной стороны, это такой же бесполезный человек, как и капеллан, с другой — как не крути, офицер, военный чин, зачастую довольно высокий, которому честь полагается отдавать..

Основная обязанность этих людей заключалась в том, чтобы проводить политзанятия и разъяснять тупым солдатам прямую и несгибаемую линию партии. Которую они и сами не очень-то хорошо понимали. Происходило это примерно так. (Это не анекдоты, а реальные зарисовки из армейской жизни)

-Рядовой! Ты знаешь, кто такой мизантроп?

-Так точно!

-Кто?

-Древний человек!

-????

-Питекантроп… Мизантроп.

Или:

-Рядовой! Сколько ты знаешь Америк?

-Пять!

-????

-Северная, Южная, Латинская, Центральная и США!

После этого рядовой еще подходит к карте и показывает на ней все названные Америки.

Или:

-Знаете ли вы, солдаты, о деле Агджи?

Я поднимаю руку.

-Калугин! Опусти руку!

Опускаю.

-Повторяю вопрос. Знаете ли вы, солдаты, о деле Агджи?

Прошлое — это, разумеется, мои армейские воспоминания. Служил я в середине 80-х. И, как не странно, воспоминания с тех пор не только не стерлись, а, вроде как, даже ярче сделались. Как только я вернулся из армии, у меня сразу же появилось желание об этом написать. Потому, что оно того стоило! К тому же, чуть погодя, на волне перестройки появилась повесть замечательного писателя Сергея Каледина «Стройбат».  Мне она страшно не понравилась. И  захотелось самому высказаться на ту же тему. Но, реально оценивая свои возможности на тот момент, я прекрасно понимал, что сделать что-то путевое из кучи имеющегося фантастического материала у меня не получится.

Ну а сейчас, я попробую выдавать эти воспоминания маленькими эпизодами. Когда будет появляться время и желание. Как отдельные зарисовки, а не как фрагменты чего-то более крупного. Как не странно, в отличии от Каледина, у меня в памяти сохранились исключительно забавные эпизоды. А начну я, разумеется, с замполитов.


07
Сен 18

Раз, два, три!

Есть три кинематографических штампа, затертых до дыр, которые, тем не менее, работают, работают и работают.

1. Чтобы спасти тяжело раненого, нужно первым делом вытащить у него из раны пулю. После этого — все само срастется. Самое смешное, что все американские сценаристы, учившиеся хотя бы в начальной школе, должны знать историю про то, что их великий президент Теодор Рузвельт был ранен во время одного из своих предвыборных выступлений. И, слава богу, ни одному идиоту не пришло в голову доставать пулю, засевшую у него в сердечной сумке. С которой он благополучно прожил всю жизнь. Знают, ведь и все равно пишут бред про необходимость выковырнуть пулю из раны.

2. Если полицейский, садясь в дежурную машину, говорит, что завтра он выходит на пенсию или, как вариант, что завтра у него свадьба, можно ставить 10.0000 к 1, что во время дежурства его убьют. Почему так происходит? Не знаю. Мистика.

3. Писатель, написавший одну успешную книгу непременно теряет вдохновения и не знает, о чем ему дальше писать. Знаете, что я по этому поводу думаю? Наверное, он первою свою книгу где-то украл. Или купил. Потому, что писать — это, как дышать. Или можешь или — нет. А так, чтобы сделать мощны вдох, сильно выдохнуть, а потом развести руками и с красной, натужной рожей прохрипеть — а чего дальше-то? Я не знаю! Это сказки для дураков. Вроде того, как шел ежик по лесу, забыл как дышать, да и помер. Вы слышали о плотнике, который сколотил классный табурет, а второй у него никак не получается? Его спрашивают, как же так? А он плечами жмет, не знаю, мол, как-то так получилось.


19
Авг 18

Глупость и пошлость — под одной обложкой!

Нет, ну, я, разумеется, все понимаю — маркетинг, реклама и прочее… Книгу нужно продать. Любым способом. Но на что, или, лучше спросить, на кого, рассчитывали маркетологи, поставившие на обложку книги, крупным шрифтом слово «ЖОПА»? На то, что в книжных магазинах с утра до вечера ошивается своры гопоты, только и выискивающие на полках что-нибудь в собственном вкусе? Которая, едва увидев на обложке книги слово «ЖОПА», тут же выстроится в очередь за ней?

Я ничего не могу сказать о художественных достоинствах данной книги. Даже имя автора мне ничего не говорит. Разве, что только напоминает о Сергее Довлатове, который, кстати, никогда не позволял себе столь тупые выходки. Но, честно говоря, меня, как рядового читателя, абсолютно не интересует, что там под обложкой. Я очень сомневаюсь, что мне захочется взять с магазинной  полки эту книгу, чтобы полистать и выяснить, что это за «ЖОПА» такая. И даже странноватого вида мужик на обложке вряд ли на что-то меня вдохновит. Название говорит само за себя. Да и трудно представить, что уважающий себя автор назовет свою книгу «Жопой». А читать автора, который таким вот образом характеризует свое, пусть даже не творчество, а просто труд, поскольку, написать книгу, это, все же, как не крути, серьезная работа — ну, это уже ниже любого плинтуса.

Вот просто представьте себе ситуацию: вас приглашают на концерт группы «Жопа». Вы бы пошли? Ну, разве что только с очень большого будуна, чтобы продолжить начатый угар. А как на счет того, чтобы сходить на фильм под названием «Жопа»? Да, и девушку с собой прихватить? А как на счет того, чтобы подойти к  продавцу в книжном магазине и попросить: Покажите-ка мне пожалуйста вон ту «Жопу». Нет, нет, не эту, а ту! Или: Я, пожалуй возьму у вас «Жопу». Или лучше — две. Одну — себе, другую — подруге. А то у нее, знаете ли…

Стоп! Давайте на этом остановимся. Фантазия — она ведь далеко может завести. Например, можно решить, что издатель строит расчет на то, что в нынешние времена читать книгу под названием «Жопа» совсем не зазорно, а скорее даже наоборот. А?

В общем, ну его в жопу! Разбираться с чужими «Жопами» — дело критиков.

Остается только один вопрос — из какой жопы вышел этот?.. Это?.. Ну, в общем… Не знаю даже, как правильно сказать… Но поработало тут издательство «АСТ».  С чем его и поздравляем. Докатилось до полной «Жопы».

 

P.S. В Англии журнал The Bookseller проводится ежегодный конкурс на самое дурацкое название книги. Безотносительно к содержанию. По итогам 2013 года изданию получила книга «Как покакать на свидании» (How to Poo on a Date). Второе место разделили книги «Происхождение кала» (The Origin of Feces) и «Из Южной Африки ли форель?» (Are Trout South African?). Ох, как же не хватает на этом конкурсе наших мастеров книжных заголовков! Все призы были бы наши!


14
Авг 18

Все дураки отправляются в Ад.

Да, я помню, у меня уже был такой рассказ. Но, что поделать, если дураков не становится меньше и проблема по-прежнему остается актуальной.

1. Те, кто пользуются мессенджером «Телеграм», не могут не заметить, что там. как поганки после дождя, растут и множатся каналы, которые предлагают почтенной публике   «беспроигрышные» схемы игры в интернет-казино, стопроцентно выигрышные ставки на спорт и не менее удачные схемы покупки-продажи обычной валюты и крипты все на тех же интернет-биржах. И, судя по тому, что число подписчиков этих каналов исчисляется тысячами, в Ад перебрались еще далеко не все дураки.

2. Давайте по пунктикам разберемся, почему верить всем этим каналам могут только дураки.И это, пожалуй самое главное. Кто все эти безумные альтруисты, которые за просто так, как говорила знаменитая Сова, просто так, то есть, задаром, делятся со всеми, кто ни попади, простыми и легкими схемами обретения огромного состояния? Откуда они вообще берутся? Я отвечу на это вопрос чуть позже. А пока просто задумайтесь, вы ы сами так поступили? А?.. А кто-нибудь из ваших знакомых разбогател подобным образом?Уже тысячу раз было доказано, и математически, и просто на практике, что выигрышных схем игры в казино не существует. Просто по законам статистики. Со спортивными ставками и валютным трейдингом, надо полагать, ситуация точно такая же. Если кто-то и выигрывает, то только благодаря интуиции. Но рано или поздно везение заканчивается.

3. Как вы думаете, интернет-казино ( а так же интернет-биржами и букмекерскими конторами) владеют полные идиоты? И они понятия не имею от том, что в «Телеграме» есть куча каналов, в которых безымянные гении открывают всем желающим секреты, как из этих самых казино, бирж и контор можно вытрясать деньги? А, зная об этом. они не предпринимают никаких действий для того, чтобы ломать эти выигрышные схемы? А?

Вот тут-то мы и подходим к ответу на вопрос, заданный в пункте первом. Кто все те добрые и бескорыстные парни, что обучают всех желающих беспроигрышной игре? Еще не догадались?.. Ну, тогда вам точно пора в Ад. У меня, разумеется, нет никакой информации из первых рук. Но, по-моему, и без того не сложно догадаться, что все эти каналы открывают и ведут сами же владельцы казино. Идея до гениальности проста. Тем самым они получают совершенно бесплатную рекламу и кучу дураков, которые готовы опробовать предлагаемые им схемы с комментариями вроде «Если с первого раза выиграть  не получится, повторяйте снова и снова, ставя не менее 300 р.» Это же то же самое, что безумный вопль во время просмотра фильма, скачанного из сети «Ставки на спорт!!!!». Только дурацкие вопли в кино вызывают раздражение, а «выигрышные» схемы в «Телеграме» — неподдельный интерес у дураков.

Или, скажем, был бы я владельцем казино и видел, какой беспредел творится в том же «Телеграме», подрывающий мой бизнес, как бы я поступил? Да элементарно посадил бы человечка, который отслеживал бы и проверял все предлагаемые схемы и, ежели они действительно давали бы обещанный эффект, тут же и гасил бы их в своей системе. Дело-то всего в нажатии пары клавиш.

В общем, удачи всем нам! И, да прибудет с нами Сила! А дураки пусть отправляются в Ад!

 


07
Июл 18

Мимоходом

Крейсер «Аврора» превратили в православный храм. Удивительно, что никакие чувства при этом не были оскорблены. Ни у верующих, ни у коммунистов. Видно, всем идея по душе.

Что там на очереди? Мавзолей?


06
Июл 18

Мимоходом

Банк России пригрозил выпустить монету достоинством в 1/2 рубля в случае, если сборная России выйдет в полуфинал. На первый взгляд, забавно. Но, по сути, это ведь все те же 50 копеек, которые давно уже нигде не принимают. Так, на фиг кому эти пол-рубля нужны?

В свое время Борис Ельцин с гордостью объявил о возвращении в оборот копейки, как о показателе стабильности российской финансовой системы. ВВП снова ликвидировал копейку — не царское это дело, копейки считать.


29
Июн 18

Мимоходом

Мексиканские болельщики собирались устроить сегодня в Москве традиционный мексиканский карнавал «День Мертвых». И место для этого выбрали самое что ни на есть подходящее — Красную площадь. Там, мало того, что могилы кругом, так  еще и упырей полно. Власти сие действо  оперативненько запретили.  В футбол на кремлевском кладбище играть можно, а вот мертвых чтить — ни в коем разе. В чем тут логика? Да ни в чем. Просто запрещать — это все, что они умеют.


17
Июн 18

Пранк

Как-то раз меня спросили, что я думаю о пранке и пранкерах? Было это несколько лет назад. Но, как не странно, мнение мое по этому вопросу с тех пор совершенно не изменилось. Я ничего не думаю ни о пранке, ни о пранкерах потому как это пустые слова, за которыми, по сути, ничего не стоит. Пранк — это не социо-культурное явление, а абсолютно тупое и бессмысленное времяпровождение недоразвитых, умственно отсталых недорослей. Когда я слышу слово «пранкер», моя рука не тянется к пистолету, но я сразу же представляю физиономию Джима Керри в фильме «Тупой и еще тупее».

Много лет назад я тоже был пранкером. Более того, все мои друзья и знакомые тоже были пранкерами. Правда, слова такого в те времена не было и нас называли просто телефонными хулиганами. Мы же никак себя не называли — просто дурачились. Брали телефонную трубку, набирали случайный номер и несли какую-нибудь околесицу или просто тупо ржали в трубку, приходя в дикий восторг от реакции человека на другом конце провода. Учились мы тогда в третьем классе. В четвертом же мы перестали заниматься этой фигней. Мы выросли, у нас появились другие интересы и глупая забава стала нам ненужна.

Те же, кто называют себя пранкерами, считая, что за эффектным названием можно скрыть тупую суть, почему-то застряли в своем развитии на уровне третьеклассников. Они по-прежнему получают огромное удовольствие, вламываясь в чужую жизнь. И никак не могут взять в толк, что их выходки смешны только им самим, ну, может быть, еще небольшой кучки таких же ущербных, застрявших в развитии недоумков. Остальные же смотрят на них, как на идиотов.


15
Июн 18

Сделано в СССР

Вот, что случается, когда прешь по проселочной своим особым путем, забив на всё и вся.

 

Честно скажу, сам я такой винил в руках не держал и видеть не видывал. Но факт налицо — корявый пиратский винил от Всесоюзной студии грамзаписи «Мелодия». По всей видимости, слепленный каким-то региональным отделением. Смотришь на такую обложку, и в голове сами собой всплывают строки популярного в СССР «Марша авиаторов»: «…А вместо сердца — пламенный мотор!»