Закусочная Алексея Калугина

Как-то раз меня спросили, что я думаю о пранке и пранкерах? Было это несколько лет назад. Но, как не странно, мнение мое по этому вопросу с тех пор совершенно не изменилось. Я ничего не думаю ни о пранке, ни о пранкерах потому как это пустые слова, за которыми, по сути, ничего не стоит. Пранк — это не социо-культурное явление, а абсолютно тупое и бессмысленное времяпровождение недоразвитых, умственно отсталых недорослей. Когда я слышу слово «пранкер», моя рука не тянется к пистолету, но я сразу же представляю физиономию Джима Керри в фильме «Тупой и еще тупее».

Много лет назад я тоже был пранкером. Более того, все мои друзья и знакомые тоже были пранкерами. Правда, слова такого в те времена не было и нас называли просто телефонными хулиганами. Мы же никак себя не называли — просто дурачились. Брали телефонную трубку, набирали случайный номер и несли какую-нибудь околесицу или просто тупо ржали в трубку, приходя в дикий восторг от реакции человека на другом конце провода. Учились мы тогда в третьем классе. В четвертом же мы перестали заниматься этой фигней. Мы выросли, у нас появились другие интересы и глупая забава стала нам ненужна.

Те же, кто называют себя пранкерами, считая, что за эффектным названием можно скрыть тупую суть, почему-то застряли в своем развитии на уровне третьеклассников. Они по-прежнему получают огромное удовольствие, вламываясь в чужую жизнь. И никак не могут взять в толк, что их выходки смешны только им самим, ну, может быть, еще небольшой кучки таких же ущербных, застрявших в развитии недоумков. Остальные же смотрят на них, как на идиотов.

Москва становится все более таинственным и загадочным местом. Идешь, например, по улице и вдруг натыкаешься на такое вот странное и явно никому не нужное строение.

Это не центр Москвы, но и далеко еще не окраина — район между метро «Сокол» и «Щукинская».

На другом таком же строении сзади загадочная надпись. То ли деловое предложение, то ли крик отчаянья?

А что означают пиктографы на третьем строении, можно гадать  до скончания века.

Как будто не Москва, а Зона какая-то.

Вот, что случается, когда прешь по проселочной своим особым путем, забив на всё и вся.

Честно скажу, сам я такой винил в руках не держал и видеть не видывал. Но факт налицо — корявый пиратский винил от Всесоюзной студии грамзаписи «Мелодия». По всей видимости, слепленный каким-то региональным отделением. Смотришь на такую обложку, и в голове сами собой всплывают строки популярного в СССР «Марша авиаторов»: «…А вместо сердца — пламенный мотор!»

Чем Чемпионат мира по футболу отличается от выборов президента в России?

Ну да, ну да, так и вижу, как все довольно улыбаются, прочитав первую фразу, уверенные, что знают правильный ответ. Разумеется, результат Чемпионата непредсказуем. Поэтому, не будем пока даже гадать, кто станет новым чемпионом. Вместо этого предлагаю угадать имя загадочного футболиста на фотографии.

Все еще улыбаетесь?

Начал было смотреть новый испанский телесериал «Ярость», но сломался на первой же серии. Сериал довольно банальный, скучный и глупый. Но не о том речь. Весь сюжет закручивается вокруг довольно идиотской идеи о том, что в совсем недалеком будущем людей от рака начинают вполне успешно лечить  помощью генотерапии. Но после выздоровления эти люди, прошедшие курс генотерапии, оказываются подвержены воздействию некого вируса, который превращает их в безумных и кровожадных монстров. Не знаю, как в Испании, но у нас так точно не меньше 95 процентов из тех, кто посмотрит это  сериал, получат дополнительное подтверждение тому, что не только генотерапия, но вообще любые манипуляции с генами — это жутко опасная и вредная штука. И если продолжать в том же духе, то скоро мы подвергнемся нападению помидоров-убийц.

Несколько лет назад я был на передаче у Леонида Каганова на телеканале «О2». Мы там целый час мило общались на самые разные темы. В том числе зашел разговор и про генмодифицированные продукты. Тогда это была очень модная тема, на продукты в магазинах только-только начали лепить лейбаки «Без использования ГМО». Я тогда развел руками  и сказал, что не понимаю, что это за глупость такая? ГМО — это же наоборот хорошо, генмодифицированные продукты лучше и полезнее оригинальных. Ведь, по большому счету, генмодификация — это та же селекция, только производимая несравнимо быстрее. Зачем же писать на продуктах «Без использования ГМО»? зачем вводить народ в заблуждение? «Как это зачем? — ни чуть не удивился Лео. — Чтобы цену понять. Прлепил бирку «Без Г*МО» т продаешь ту же самую морковку на 20 рублей дороже.» И, ведь, верно. Это все равно, что колбаса с биркой «Без сои». Мало кто задумается, что, если в колбасе нет сои, то это вовсе не означает, что в ней нет манки или  какого другого заменителя мяса.

Ну, и, разумеется, и генотерапия, и генмодификация, и ГМО — все это только умным людям на пользу.

Кокошник всегда казался мне чем-то жутко неестественным, ненастоящим. Не народным женским головным убором, а специально придуманным элементом псевдонародного кича, придуманным в советские времена какими-то ушибленными политтехнологами из Славы Кпсс. Но кокошник с рекламой Кока-Колы — это кич в кубе!

Кока-Коле — пять с плюсом!

Ну, если Оруэлла легко распознали, то с этой книгой вообще никаких проблем быть не должно.

Да, это Франц Кафка. Вернее, его голова. Памятник установлен в Праге в 2015 году. Высота — 10 метров. И 40 вращающихся дисков из нержавеющей стали. Наверное, вживую смотрится великолепно.

А знаете, почему в России до сих пор нет ни одного памятника Францу Кафке? Потому что у нас и без того, куда ни глянь — всюду Кафка!

Я в районной поликлинике давненько не бывал. Почитай что с времен развитого социализма — после армии заходил, чтобы разболевшийся зуб вырвать. Сегодня довелось там побывать. Не по собственной нужде, а вместо жены. Слышал я, читал, что бесплатное здравоохранение у нас совсем фиговенькое стало. Что не стало специалистов, не хватает оборудование и  вдобавок еще целых 33 несчастья. В общем, ничего хорошего я не ожидал. Но то, на что я увидел, превзошло все мои кошмарные ожидания. Многократно.

Поначалу я даже обрадовался — нет привычных очередей! Но потом быстро понял, в чем тут  дело. Ходить сюда лечиться совершенно бессмысленно, потому что учреждение, по-старинке именуемое поликлинкой, не ставит перед собой задачу лечение больных.  Там в кабинетах сидеть не врачи, а чиновники, чья работа — заполнять бумажки.  Жена без малого две недели лежит с высокой температурой, кашляет, на слабость жалуется. Лечения — никакого, кроме антибиотиков в лошадиных дозах. В поликлинику ходит только для того, чтобы продлевать больничный.  Сегодня я вместо нее пошел.

Из разоговора с врачом:

-Так чем все же больна моя жена? Какой диагноз?

-Ну, — смотрит в компьютер. — Поражение дыхательных путей. По всей видимости, вирусное.

-Это не диагноз, а патогенез.

-Для того, чтобы сказать точнее. необходимы дополнительные обследование.

-Например?

-Флюорография.

-Так почему вы ее не назначаете?

Доктор в ответ улыбается.

-А как на счет микробиологии?

Доктор продолжает улыбаться.

-Ладно, продлите больничный.

-Без больного не могу.

-Больной на ногах не стоит.

-Все равно — не могу.

-И что делать?

-Идите к заведующей.

Заведующая — вообще особая песня. Девица лет тридцати со взглядом, который мне поначалу показался томным, Но потом я понял, что он отсутствующий. Душа ее в данный момент прибывает где-то далеко за пределами этого кабинете. И ей было абсолютно по игу все, что здесь и сейчас происходит.

Объясняю ей ситуацию.

Смотрит сквозь меня.

-А что вы от меня хотите?

-Продлите хотя бы больничный.

-Идите к врачу, но без больного он больничный не продлит.

-И что мне делать?

-Вызывайте врача на дом.

-Пробовали — не получается.

-Тогда «скорую». 03.

-Можно мне вот здесь, находясь у вас в кабинете, вызвать на завтра врача на дом?

-Что вы от меня хотите?

-Чтобы вы вызвали моей жене, которой вы уже две недели не можете даже диагноз поставить,  врача на дом.

-Есть телефон — звоните.

-А вы тут зачем? У вас у, вот, компьютер  на столе, телефон.

-Что вы от меня хотите?

-Оформите вызов врача.

-Дать вам номер телефона?

-Ладно, тогда вылечите мне жену.

-Что вы от меня хотите?

-Чтобы вылечили мою жену. Это поликлиник?

-И что с того?

Фокус в том, что с ней даже поругаться нормально невозможно Потому что ей все абсолютно по фигу. Ей можно сказать:

-Ты дура набитая!

Она ровным голосом ответит:

-А что вы от меня хотите?

Что будет означать примерно следующее: Ну, и пусть дура. Зато сижу в этом кабинете, у меня есть комп и мне все по фигу!

В общем, им осталось только вывеску у входа прибить: «Оставь надежду всяк сюда входящий!» Кованую. Чтобы никаких сомнений не оставалось в том, что все это всерьез и надолго!  И все будет в порядке.