Несколько историй, столь же занимательных, сколь и поучительных, из жизни Сулеймана Сулеймановича Кадырова и Льва Абрамовича Каскада.

Как-то раз погожим январским днем, когда небо было серым, а на землю вместо снега падал холодный дождь, асфальт залит лужами, на дне которых таился предательский лед... Бывает же, черт возьми, такая омерзительная погода в январе! Так вот, именно в такой омерзительно-мокрый январский день Сулейман Сулейманович Кадыров запрыгнул в тамбур пригородной электрички, которая, если верить расписанию, уже семнадцать минут, как должна находиться в пути. Двери захлопнулись сразу же за спиной Сулейман Сулеймановича. Такую резвость Сулейман Сулейманович проявил вовсе не потому, что дождливая январская погода навеяла ему воспоминания о весне и о сопутствующем ей подъеме духа, а просто потому, что он опаздывал. Катастрофически опаздывал! Стоя в тамбуре, прислонившись спиной к закрытым дверям с выбитыми стеклами, Сулейман Сулейманович тяжело переводил дух. Он расстегнул кожаный плащ, освободил потную шею от мохерового шарфа и, стянув с головы треух из енота, стал обмахивать разгоряченное лицо. В тамбуре было жутко накурено, да еще омерзительно пахло мочой и пережаренными чебуреками. И то ли от этой вони сделалось Сулейману Сулеймановичу нехорошо, то ли атмосферное давление резко подскочило по причине промозглой погоды, только лицо у него вдруг скукожилось, покрылось мелкими морщинками, а в глазах блеснули слезы. И сделал шаг Сулейман Сулейманович, и открыл он дверь в вагон, и вошел в него. И жалобно, со слезой в дрожащем, надтреснутом голосе произнес: — Милостивые государи и государыни! Господа! И оставшиеся еще товарищи! Сограждане! Братья и сестры! К вам взываю я! Только полнейшая безысходность и гложущая душу тоска по далекой, оставленной еще во младенчестве родине заставили меня обратиться к вам за поддержкой и помощью! Сам я не местный, родом с планеты Малая Вагранка, что в созвездии Весовщика. С малых лет я сирота. Оба моих родителя, бабка с дедом, тетка с дядькой, брат с сестрой и тещин шурин, сватавшийся за сестру, прихватив меня, младенца неразумного, бежали с родной планеты, потому что подвергались там необоснованным репрессиям со стороны местного генсека-кровопийцы-мироеда. В районе Солнечной системы из-за пьяницы-шурина мы попали в аварию и горой железных обломков рухнули на Землю. Впоследствии наше падение было названо Тунгусским феноменом. В живых остался только я один. Меня подобрали местные якуты, выходили, выкормили и, по причине необычности моего внешнего вида, стали использовать в качестве тотемного божка. Молились они на меня, жертвы мне всякие приносили, моржовым жиром мазали, но не забижали, нет. В период повальной коллективизации, когда всех якутов сослали в Краснодарский край, меня поймал в лесу оперуполномоченный. Пригрозив «маузером», усадил он меня в опломбированный вагон и отправил в Москву. В Москве я попал сначала на Лубянку, потом на Петровку, а в конце концов — в институт Склифосовского, где мне отрезали лишнюю руку, пришили недостающую ногу и вырезали аппендицит, который таковым не являлся. Так я стал инвалидом детства. Но и это еще не все. После экзекуции сей перевели меня в институт имени Сербского, где в течении пяти лет мне вправляли мозги, якобы вывихнутые при аварийной посадке на Землю! Получив наконец справку о полной своей невменяемости, я стал полноценным советским человеком. Пересказывать мою дальнейшую жизнь незачем: каждый из вас может вспомнить свою и прослезиться. За всю свою тяжкую трудовую жизнь, я не смог скопить никаких сбережений. И теперь, как вышел я на пенсию, мне не на что купить обратный билет, чтобы вернуться на свою историческую родину. Братья по разуму! Люди добрые! Помогите, кто чем может! Христа ради! И пошел Сулейман Сулейманович по вагону, просовывая в проходы меж сидениями свой треух из енота. И кидали в шапку деньги, как не странно. Как-то раз погожим летим днем, но, пожалуй, все же, чуть ближе к вечеру, нежели к утру, Сулейман Сулейманович Кадыров вынес во двор пустую трехлитровую банку, новую, стеклянную, не бывшую еще в употреблении, жестяную крышку и ручную машинку для закатывания крышек. Сии предметы выставил он на стол, за которым восседал Лев Абрамович Каскад. — Хочу провести научный эксперимент, — сообщил Сулейман Сулейманович. Лев Абрамович одобрительно глянул на него и наклонил лысую голову. — В наличии имеется пустая трехлитровая банка, — продолжал между тем Сулейман Сулейманович. — Прошу засвидетельствовать. Лев Абрамович внимательно осмотрел банку и даже залез в нее рукой, после чего согласился с тем, что банка, действительно, пуста. Сулейман Сулейманович накрыл банку крышкой и тщательно закатал ее с помощью машинки. Ровно через год, день в день, Сулейман Сулейманович Кадыров вынес во двор закатанную пустую стеклянную банку и консервный нож. Оба эти предмета он выставил на стол, за которым восседал Лев Абрамович Каскад. — Как думаешь, год — достаточный срок для завершения исследований? — Спросил Сулейман Сулейманович. — Это смотря на то, что ты собирался получить в результате эксперимента, — изрек солидно Лев Абрамович. Сулейман Сулейманович пожал плечами смущенно: — Да, собственно, ничего. — Тогда — достаточно, — авторитетно заявил Лев Абрамович. Сулейман Сулейманович взял в руку консервный нож и вскрыл банку. Лев Абрамович внимательно осмотрел банку, пошарил в ней рукой, после чего констатировал: — Ничего! — Что и следовало доказать, — Сулейман Сулейманович взял банку за горлышко и расколол, ударив о камень. — Из ничего не получится ничего! — Отрицательный результат, — развел руками Лев Абрамович. Признав занятие наукой делом неблагодатным, Сулейман Сулейманович Кадыров и Лев Абрамович Каскад решили больше никаких экспериментов не проводить, а просто пить водку. Сулейман Сулейманович Кадыров и Лев Абрамович Каскад часто играли в «Светлое Будущее». Делали они это так: Сулейман Сулейманович залезал на высокую елку и приставлял ладонь козырьком ко лбу, а Лев Абрамович кричал ему снизу: — Ну как, Сулейман Сулейманович, не видать еще Светлого Будущего? Сулейман Сулейманович долго и напряженно всматривался в даль, после чего слезал с елки и в сердцах плевал под ноги Льву Абрамович. После чего они вместе шли пить водку. Но как-то раз они решили поменяться ролями: Сулейман Сулейманович остался внизу, а на елку полез Лев Абрамович. Когда Лев Абрамович добрался до самого верха и приставил ладонь козырьком ко лбу, Сулейман Сулейманович крикнул снизу: — Ну как, Лев Абрамович, не видать еще Светлого Будущего? Лев Абрамович долго и напряженно всматривался в даль, после чего слезал с елки и вместо того, чтобы плюнуть Сулейману Сулеймановичу под ноги, ударил его кулаком в нос. Из носа Сулеймана Сулеймановича пошла кровища. Больше Сулейман Сулейманович Кадыров и Лев Абрамович Каскад в «Светлое Будущее» не играли. Плохие это игры, если заканчиваются кровью. Как-то раз Сулейман Сулейманович Кадыров и Лев Абрамович Каскад сели играть в домино. Играли они играли, как вдруг Лев Абрамович и говорит: — Вдвоем играть в домино неинтересно. Нужен третий. Мы его будем обыгрывать и загонять под стол, чтобы он там кричал по-петушиному. Сулейман Сулейманович вдел ноги в тапки, съездил на Птичий Рынок и привез оттуда петуха. Сели играть в домино втроем. Петух обыграл Сулеймана Сулеймановича и Льва Абрамовича по три раза каждого. Пришлось им вместе забираться под стол и кричать там по-петушиному. Больше они в домино не играли. А из петуха Сулейман Сулейманович суп сварил. Как-то раз Сулейман Сулейманович Кадыров и Лев Абрамович Каскад заспорили о природе причинно-следственной связи. Суть спора заключалась в том, что Сулейман Сулейманович утверждал следующее: «Ежели вечером выпить чрезмерно много водки, то утром будет сильно тошнить и голова болеть будет». Лев Абрамович же отстаивал прямо противоположную точку зрения: «Ежели с утра тошнит сильно и голова болит, так к вечеру непременно напьешься». Так и не придя к единому мнению, Сулейман Сулейманович Кадыров и Лев Абрамович Каскад пошли пить водку, потому что обоих тошнило и у каждого голова болела. А ждать до вечера было невмоготу. Как-то раз Сулейман Сулейманович Кадров и Лев Абрамович каскад собрались выпить водки на природе. Не успели они устроиться на полянке и разлить питье по стаканам, как в каждый стакан упало по капле дождя. Но Сулейман Сулейманович и Лев Абрамович все равно выпили по стакану. После чего Лев Абрамович сказал: — Погода портится, однако. Надо бы под дерево перебраться. Не успели они перебраться под дерево, как начал накрапывать мелкий дождик. Но Сулейман Сулейманович и Лев Абрамович все равно выпили еще по стакану водки. После чего Сулейман Сулейманович сказал: — Похоже, дождь начинается. Не успели они выпит по третьему стакану водки, как начался ливень. Но Сулейман Сулейманович и Лев Абрамович все равно выпили по третьему стакану водки. После чего Лев Абрамович сказал: — Мокро становится, однако. Надо шалаш строить. Не успели они выстроить шалаш и забраться в него, как началась буря. В шалаше сделалось очень мокро. Но Сулейман Сулейманович и Лев Абрамович все равно выпили еще по стакану водки. После чего Сулейман Сулейманович сказал: -Похоже, грядет Всемирный Потоп. Не успели они выпит по пятому стакану водки, как начался Всемирный Потоп. В шалаш через все щели хлынули потоки воды. Но Сулейман Сулейманович и Лев Абрамович все равно выпили по пятому стакану водки. После чего Лев Абрамович сказал: — Делать нечего, однако. Надо строить ковчег... По счастью, окончание этой истории не соответствует библейским канонам. Построить ковчег Сулейману Сулеймановичу и Льву Абрамовичу не удалось, и после того, как стихия улеглась, они вернулись домой, чтобы выпить оставшуюся водку на кухне у Льва Абрамовича, где было тепло и сухо.

Приворот и гарантия. Действующий приворот.

Многие дают гарантии на приворот. Но стоит ли так этому верить? Наверняка кто-то из вас сталкивался с гарантиями и в конторах покруче. Например, торгующих бытовой техникой и мобильными телефонами. С кучей филиалов, офисов и сервисов. И там нередко вы просто замучаетесь выбивать из них то, что изначально было прописано в этих гарантиях. Так чем же лучше реклама, не подкрепляемая вообще ничем?

Вообще, приворот и гарантия, особенно в тех случаях, когда вам об этом говорят сразу, не глядя, вещь сама по себе довольно странная. Вот вы можете, не глядя, дать гарантии на то, что почините вещь, которую в глаза не видели и не знаете, что с ней вообще стряслось?

Все так называемые гарантии на приворот даются лишь для того, чтобы на этом конкретном объявлении остановился ваш взгляд. Спросите любого маркетолога. Он вам расскажет, что игра по привлечению клиента ведётся на нескольких психологических особенностях человека. Это: жадность, торопливость, желание получить здесь и сейчас, лень и желание услышать то, что хочется услышать. Вот нам и говорят то, что мы хотим услышать. Не более того.

То же самое происходит, когда вам говорят, что у образного Магиуса Великого вы можете заказать действующий приворот. Ок, у других он что, не действующий что ли? Помните про рекламу растительного масла, когда одна фирма резко увеличила продажи, написав, что их масло без холестерина? Класс. А то, что оно вообще без холестерина, любое, это никто не сказал. Скромно промолчали. Действующий приворот — это как осетрина первой свежести. Ибо осетрина второй свежести в нашем случае — это приворот не действующий. Зато приятные для слуха слова ведут вас именно к этому Магиусу.

Общество потребления делает всё для того, чтобы у человека как можно реже включался мозг. А лучше, чтобы он вообще не включался. К сожалению и магию пытаются затащить туда же. В сферу услуг. И начинают засорять мозги этими гарантиями на приворот, самыми, что ни на есть, действующими приворотами и прочими маслами масляными. И как-то постепенно забывается, что магия, по сути, искусство, доступное лишь очень немногим. А мы заглядываем как в магазин в поисках того, что по своей природе нельзя запихнуть в циничные рамки примитивной рекламы.